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La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 09 Dic 2010, 5:57 pm

LA VERDAD SOBRE

MEXICANA DE AVIACION


Esta es la verdadera situación:
Mexicana de Aviación se queja de estar en crisis financiera, dice que por sus deudas con las arrendadoras de aviones y el gasto laboral de sus empleados está al borde de la quiebra. ESTO ES MENTIRA. Los pilotos y sobrecargos no aceptamos que la aerolínea diga estar en crisis debido a sus trabajadores. El fondo del problema tiene que ver con una pésima administració n. Mexicana cumplió 89 años de vida y a Gastón Azcárraga sólo le tomó 4 años ponerla al borde de la quiebra.

En Diciembre del 2005 el IPAB (fondos del pueblo mexicano) le vendió a Gastón Azcárraga Mexicana de Aviación en 165 millones de dólares. En Octubre del 2006, los pilotos aceptamos reducciones y modificaciones en nuestro contrato colectivo de trabajo que le han ahorrado a la empresa 200 millones de dólares, ¡35 millones más de lo que le costó! A cambio de ceder algunas de nuestras prestaciones y reducción de salario prometieron incrementar en 30 aviones la flota de la empresa, pero sólo trajeron 5 y en vez de hacer crecer a Mexicana, crearon dos empresas de "bajo costo". Se comprometió a invertir en la aerolinea, pero nunca lo hizo, más bien la desmanteló.

Hace una semana, Mexicana exigió reducir 70% de nuestro sueldo y modificar el contrato, lo cual nos impediría asegurar que se respeten las normas internacionales que garantizan el buen desempeño de nuestra labor, ahora la empresa amenaza con la quiebra y creemos que la seguridad de ustedes no tiene precio, es demasiado valiosa y es por ello que les pedimos su apoyo para evitar que quiebren a la aerolínea más antigua de México.

Los pilotos no permitiremos que desmantelen y/o quiebren a Mexicana de Aviación, que dejen en el desamparo a miles de trabajadores y no permitiremos que se atente contra la seguridad de nuestros pasajeros.

ASPA (Asociación Sindical de Pilotos Aviadores) ES PARTE DE LA SOLUCIÓN, NO DEL PROBLEMA

-Los sueldos de los pilotos de Mexicana son menores en un 12% al promedio de lo que ganan pilotos internacionales.
-Los pilotos aviadores agrupados en Aspa somos una GARANTÍA DE SEGURIDAD, ya que nuestro contrato nos permite velar porque se mantengan los más altos estándares de calidad y nuestros vuelos sean seguros.
-Nuestros contratos colectivos no son impedimentos para ser eficientes.




Respuesta al mensaje de Felipe Calderón. Lydia Cacho.

Señor presidente:

Me permito responder a su reciente llamado televisivo: Dijo usted a la ciudadanía: “Esta es una lucha que vale la pena luchar, que hay que librar. Y no es ni debe ser la lucha sólo del Presidente, sino de todos los mexicanos, y en particular de aquellos que tenemos la responsabilidad publica en el Gobierno, ya sea a nivel Federal, Estatal o Municipal o en los otros Poderes, como el Legislativo y el Judicial, de actuar en favor de la gente”. Coincido plenamente al igual que millones de hombres y mujeres.

Antes que nada quisiera preguntarle; la lucha a la que se refiere ¿es sobre el rescate del país o exclusivamente sobre la guerra contra el narco? ¿cuando dice "gente", se refiere a hombres, mujeres, niños y niñas? ¿o solamente a sus soldados y policías federales? Muchas personas consideramos que hay cientos de problemas ajenos a los cárteles que laceran a la sociedad y nos permitimos enumerar algunos.

Dijo Ud. “Tu participación es vital, porque esta lucha es de todos y por eso tu denuncia, por ejemplo, o la información que nos puedas hacer llegar, es clave para avanzar en ella”. Vayan pues algunos datos como evidencia de nuestra voluntad por cooperar asumiendo la co-responsabilidad por el bien de México:

El Gobernador de Puebla Mario Marín protege a las redes de pornografía infantil a cambio de recursos para campañas políticas; su protegido Jean Succar Kuri sigue en espera de sentencia por trata sexual y pornografía infantil (de niñas hasta de 4 años) desde el 2005, sin embargo los jueces federales parecen no tener tiempo para girar sentencia ¿cree usted que el Procurador Chávez a quien usted designó abogado de la Nación tenga tiempo, e interés, de revisar el caso?; las niñas víctimas esperan su respuesta.

Hay indicios de que el Gobernador de Morelos dio cobijo a la gente del capo Beltran Leyva, la Marina cuenta con evidencias, su domicilio en Cuernavaca es conocido (pero podríamos enviarlo con gusto). Por otro lado un sujeto de nombre Ulises Ruiz, ha cometido crímenes diversos en Oaxaca, mantiene amenazados a periodistas y ha encubierto asesinos. Sus datos generales se le harán llegar si este caso resulta de su interés. ¿Recuerda usted a Brad Will, el norteamericano asesinado por sus policías? tal vez sea pertinente que tome usted una postura de indignación como la que asumió frente a la policía norteamericana ante el asesinato de un adolescente en Ciudad Juárez.

Un peritaje demuestra que el incendio de la guardería ABC en que murieron calcinados 40 niños y niñas, veinticuatro más quedaron heridos y marcadas de por vida y otros sesenta fueron expuestos a la tragedia. Existe un listado de todos los implicados en la red de colusión de servidores públicos responsables de este siniestro; con gusto el enviaremos copia de la documentación para que tal como usted dice: su gente ponga “manos a la obra”.

Martín y Bryan Alamanza Salazar de 9 y 5 años fueron asesinados a balazos por el Ejército. No conformes con ultimar la vida de los pequeños, los soldados del retén fabricaron evidencias argumentando “fuego cruzado”. Los peritajes y testimonios demuestran que fue un salvaje ataque a una familia inocente que se detuvo obedientemente en un retén militar en Ciudad Mier, Tamaulipas. Si gusta podemos hacerle llegar los nombres de soldados responsables de esos asesinatos. Simplemente le suplicamos se asegure, señor Presidente, de que la vida de los testigos no corra riesgo por cooperar con usted.

Los refugios para mujeres víctimas de violencia han sido atacados por policías; las víctimas son protegidas por la sociedad civil que, por colaborar con el Estado, se encuentra absolutamente desprotegida ¿qué recomienda usted para que esta colaboración no les cueste la vida a las activistas? Miles de niñas víctimas de trata sexual y laboral no tienen espacios seguros, ni recursos especializados para su rehabilitación y para reconstruir sus vidas. Con gusto le enviaremos los nombres de los explotadores e incluso de quienes les ofrecen puestos de elección popular para que les sea más fácil cooptar a su víctimas y estar plenamente protegidos de la acción de la justicia.

Ya que está usted interesado en la colaboración ciudadana deseamos hacer de su conocimiento que hombres y mujeres periodistas han sido secuestrados, asesinadas, desaparecidos y encarceladas injustamente por investigar todo lo relacionado con la guerra contra la delincuencia organizada que usted lidera.Tal vez sea de su interés un listado de probables responsables de dichos delitos, ya que la "Fiscalía Especial " no ha podido resolver uno sólo de estos casos. Estamos seguras de que una vez enterado, usted dará órdenes para que se lleve a cabo una investigación pronta y expedita.

Sabemos de su afán por erradicar la corrupción de los sindicatos; le informamos que una mujer de nombre Elba Esther Gordillo se ha enriquecido de forma inexplicable y es responsable de la parálisis y corrupción del Sistema Educativo.

Espero que esta aportación sea de utilidad para el avance en ese México que todas y todos soñamos y, que usted ha dicho, está dispuesto a rescatar a nuestro lado.

Bienvenido a nuestra realidad señor presidente. Tenga la seguridad de que seguiremos colaborando con información y deseo de justicia.

Fuente: “Carta a Felipe Calderon”, LydiaCacho.net




Felipe Calderón y el famoso Pepito.

El Presidente Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:

-¿Cómo te llamas, niño?.

-PEPITO.-

¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?

-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Porqué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Porqué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?

Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Justo entonces suena el timbre del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.

Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas.
¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.

El Presidente le señala y le pregunta:

¿Cómo te llamas, niño?

-JUANITO.-

¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?

-Tengo 5 preguntas.

Primero: ¿Porqué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?

Segundo: ¿Porqué es usted presidente si López Obrador dice que tuvo más votos?

Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?

Cuarta: ¿Porqué el timbre del recreo sonó 20 minutos antes?

Y Quinta: ¿¿¿Dónde está PEPITO???




ESTO NO ES PARA REÍRSE CUIDADO PADRES DE FAMILIA.

A todos los padres de familia y sociedad en general:

Como habrán leído, escuchado y se habrán informado, el Viernes pasado , 6 de Agosto del presente, fué asesinado el abogado Rafael Villalobos Steta, al salir de un bar en Bosques de las Lomas.

Existe otro caso, el de un ingeniero, Jorge Alberto secuestrado a la salida de un antro en San Jerónimo. La información anterior publicada por el periódico Reforma el día 10 de Agosto, se complementa con la publicada el día de hoy en la cual se informa de la siguiente manera:

"Acusan que meseros dan tips a plagiarios" y de este título se desarrolla el artículo en el cual se informa que en algunos antros de la Capital operan plagiarios exprés que se vinculan con meseros y cadeneros.

Lo anterior nos mantiene en un estado de alerta, inseguridad y total indefensión en contra de la delincuencia organizada. Por el momento proponemos a todos los padres de familia su atención y solidaridad para evitar la salida a antros y bares este próximo fin de semana, Viernes 20 y Sábado 21 de agosto del presente, con el fin de hacer un llamado a autoridades y empresarios a luchar en conjunto con nosotros para detener este tipo de atrocidades .

Por el bien de nuestras familias, por el bien de nuestros jóvenes, por la salud de nuestro país, levantemos la voz, no nos quedemos callados, puede sucederle a cualquiera de nuestros hijos.




Más de borrachos o curdas.

Un borracho (sin raspar muebles, dijo mi amigo Pancho) acude a un bar y le pide al Mesero que le sirva tres cafés

¿Tres cafés?


Si, (dice el borracho) uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre.

Al día siguiente, el mismo borracho le pide al mismo Mesero
- Tres cafés...

- ¿Tres?

- Si ... TRES ... uno para mí, otro para ti y otro para tu chingada madre.

El mesero no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra y le dio una soberana madriza al borracho.

Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho

El mesero lo recibe con ironía y le dice:

- ¿Tres cafés?

Responde el lesionadísimo borracho:

- !!!NO!!!

- Sólo dos: uno para mí y otro para tu chingada Madre....

¡¡¡Para ti no, porque el café te altera!!!




La rara historia de amor de Rafael y Edna

Rafael y Edna eran pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban pasaron por la piscinadel hospital. Rafael saltó repentinamente a lo más profundo.

Él se hundió hasta el fondo de la piscina y permanecía allí.
Edna, salto repentinamente para salvarlo. Ella nadó a la parte inferior y lo sacó. Cuando la jefa de enfermeras se dio cuenta del acto heroico de Edna, ordenó inmediatamente que fuera dada de alta del hospital, pues ella ahora la consideraba ser mentalmente estable.

Entonces fue donde Edna y le dijo:

- "Edna, tengo buenas y malas noticias. La buena noticia, es que se te dará de alta, puesto que pudiste responder racionalmente a una crisis, saltando y salvando la vida de la persona que amas. He concluido que tu acto demuestra que tu mente está sana.
La mala noticia es que, Rafael se colgó en el cuarto de baño con la correa de su bata de baño, justo después de que lo salvaras. Lo siento mucho, pero él está muerto".

Edna contestó:

- "Él no se colgó, yo lo puse allí para que se secara...

¿Cuando me puedo ir a casa?"


¡Feliz día de la salud mental!




Y le siguen echando al presidente, pero en fin....... aquí va:


C. Lic. Felipe Calderón Hinojosa

Presidente de la República Mexicana

Estimado Licenciado, agradezco de antemano el comunicado que nos ha hecho el día 7 de Enero pasado publicado en los periódicos de mayor circulación en el país, dentro del cual nos afirma que este año será de recuperación económica, al mismo tiempo que nos explica sobre cómo el año anterior cursado fue muy difícil y las decisiones que se han tomado fueron de igual medida difíciles para ustedes nuestros gobernantes.

Lo más importante de sus afirmaciones es que esto nos ha implicado grandes sacrificios para todos, y ahí me nacen algunas dudas:

¿Cuáles son exactamente esos sacrificios? Cuando existen gastos exorbitantes como por ejemplo:

· Los Diputados reciben como parte de su salario:



Dieta
$ 77,888

Asistencia Legislativa
$ 45,786

Gestión y Atención ciudadana
$ 28,772



Estos montos suman


$ 152,446 mensuales cada

uno





Además de contar con un seguro de gastos médicos mayores, cuya suma asegurada básica es de hasta 1,500 salarios mínimos generales mensuales vigentes en el Distrito Federal, aguinaldo equivalente a 40 días de su dieta. Cuentan también con un fondo de ahorro, que consiste de la aportación de hasta 12% de su dieta bruta mensual; seguro colectivo de vida, y gastos funerarios, entre algunas de las prestaciones a las que tienen derecho 1

Cabe mencionar que son 500 los Diputados que tenemos.

· El personal de la Cámara de Diputados:



Jefe de Departamento entre
$ 18,668 y $ 31,560

Subdirector entre
$ 31,801 y $ 51,900

Director de área entre
$ 53,109 y $ 83,789

Director general de cada área que labora al interior de la Cámara Baja entre




$ 91,203 y $ 119,220

Contralor
$ 122,038

Secretario
$ 136,832

Secretario general
$ 157,7021


· Los senadores obtienen $ 146,000 mensuales cada uno mas prestaciones, siendo 138 de ellos en la cámara.

· Cada uno de los consejeros del Instituto Federal Electoral (IFE) ganan a partir del 24 de Febrero del año 2009, la módica cantidad de $ 330,000 mensuales entre sueldo, bonos y prestaciones. 2

· De la Suprema Corte de Justicia de la Nación :

Los Ministros
$ 347,000

Consejeros de la Judicatura Federal


$ 337,000

Magistrados del Tribunal Electoral


$ 343,000

Magistrados de Circuito
$ 200,000

Jueces de Distrito
$ 176,0002


· El presidente de la Suprema Corte de Justicia de la Nación $5’989,489 más otros $5’892,777 anuales por ser a la vez el presidente del Consejo de la Judicatura Federal , lo cual suma de $11’882,266 pesos anuales brutos.3

· Las pensiones y prestaciones de los cinco ex presidentes aún cuando Ernesto Zedillo renunció a su pensión vitalicia tiene un costo de $259’115,269 anuales, lo que representa en promedio un monto de 51 millones 823 mil pesos anuales por cada uno.

Además de la protección para los ex titulares del Ejecutivo incluye 78 elementos de las fuerzas federales para cada uno de ellos:

10 oficiales

6 jefes

1 general

48 de tropa

22 elementos de la Armada

45 elementos del Ejército

8 de tropa

13 elementos de la Fuerza Aérea

También disponen a 25 empleados de la Federación : tres choferes y personal de oficina, y tienen derecho a una camioneta blindada, otra más para su esposa y sus hijos, y tres autos para escoltas. Se cubren sus gastos de telefonía, y tienen acceso a viajes nacionales o al extranjero. Además, reciben primas mensuales, aguinaldo, bonos, prima vacacional y “apoyo” para la compra de despensa.4

Habría que agregar lo que gana Usted, excelentísimo Señor Presidente y lo que cuesta la nómina de los pinos, los gastos corrientes de luz, agua, gas, etc. y, las viandas que no deben comprarse precisamente el “ la Comer ”, o en el tianguis.

Los partidos políticos recibieron para su funcionamiento durante el 2009 las siguientes cantidades:

PAN
$ 705’695,000

PRI
$ 493’691,000

PRD
$ 424’209,000

PT
$ 201’211,000

Convergencia
$ 190’244,0005


Ahora bien teniendo en cuenta todo lo anterior, para poder mantener esos “sacrificios” nos elevan los impuestos de la siguiente manera:

IVA (Impuesto al Valor Agregado) sube del 10 al 11% en la región Norte, en el resto del país del 15 al 16%.

El ISR (Impuesto Sobre la Renta ) sube del 28 al 30%.

El IDE (Impuesto al Depósito en Efectivo) sube del 2 al 3%.

La red de carreteras administradas por CAPUFE (Caminos y Puentes Federales) y FONADIN (Fondo Nacional De Infraestructura) aplicaron un aumento de 3.8% promedio a sus tarifas.

El IEPS (Impuesto Especial sobre Producción y Servicios) de la siguiente manera:

Telecomunicaciones (servicios que se presentan a través de una red pública como el Internet, exentando a la telefonía pública y rural, así como al servicio de interconexión) 4%.

Además de incrementos al tabaco, cerveza, bebidas alcohólicas, juegos de apuestas y sorteos.

Lamento informar que los sacrificios los estamos haciendo nosotros, sus gobernados, su pueblo, los que los elegimos, a los que ustedes representan, esos sacrificios los sienten las familias mexicanas, los que menos ganan, todos nosotros que pagamos impuestos mismos que con los sacrificios que ya estábamos haciendo han aumentado, para que con ellos se paguen los salarios, bonos y prestaciones de las cuales ustedes si gozan.

Nuestras obligaciones aumentaron de la misma manera en la que han ido disminuyendo nuestros ingresos, fuentes de trabajo, capacidad adquisitiva, seguridad económica.

¿Con que dinero pagan los impuestos estos funcionarios altamente remunerados? Con nuestro dinero, con el de nuestros impuestos.

Los sacrificios están mal entendidos entonces, el completo descaro, el cinismo y la desfachatez con la que nos están tratando es insultante.

De la manera mas atenta solicitamos soluciones verdaderas, cuentas claras, que trabajen lo que se ha pagado, adelgazamiento de gastos.

Atentamente

Todos los Mexicanos que pagamos impuestos y

SI NOS SACRIFICAMOS.


P.D.
¿Y el presidente sabra de la gente que esta ocupado diferntes puestos en diversas dependencias de gobierno que no sabe ni en donde se llegan a sentar, NO SABEN NADA? ¿O SERAN IGUAL QUE EL MISMO PRESIDENTE NO SABE NADA PERO PARA SU CONVENENCIA SI SABE?, ¿EN DONDE QUEDO EL PRESIDENTE DEL EMPLEO?




COMUNICADO DE LA SECRETARÍA DE SALUD.


Es muy importante que tomen nota de la alerta sanitaria que envió la Secretaría de Salud, por favor comuníquenlo a quien tenga los factores de riesgo.


MEXICO
PRESIDENCIA DE LA REPÚBLICA

A partir del mes de agosto la Secretaría de Salud recomienda a toda la población en general que, después de bañarse, no olviden secarse bien la panza, ya que el dengue se reproduce en llantas viejas y húmedas.

Todo por un México más sano.

MÉXICO
2010
BICENTENTENARIO DE LA INDEPENDENCIA
CENTENARIO DE LA REVOLUCIÓN MEXICANA.

SECRETARÍA DE SALUD. CON LOGOTIPOS QUE NO APARECIERON.




La loca y el loco

Una loca se divertía corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: Disculpe señorita, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia?

La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto del metro todo madreado de 1978. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.

La loca prende su veloz auto y arranca de nuevo a toda velocidad y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice:
Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. ¿Le importaría mostrarme su tarjeta de circulación?

La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y le entrega una envoltura de chicle motita de plátano que se medio comió hacía como 8 años. El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.

La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos...
Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el mismo loco sale por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo ¡¡y con el pene completamente parado!!.

La loca lo ve y exclama: ¡Ay, no chingues!...



¿¿¿Otra vez la prueba del alcoholímetro???




MASTURBACIÓN........


Ante todo la higiene......

Un hombre entra a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:


Sándwich de queso : $ 25.50
Sandwich de pollo : $ 35.50
Masturbacion : $ 100.00


Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se
acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-¿ajá?, dice ella con una sonrisa fantástica,
¿En que puedo servirle?

-Yo quisiera saber, dice el hombre en un murmullo si
¿Es usted la que hace las masturbaciones?.

-¡¡¡Si!!! -dice ella con una expresion pícara e irresistible


- soy yo... y las hago maravillosamente cariño...

-Bueno -dice el hombre

-entonces LÁVATE BIEN, PERO MUY BIEN las manos Cabrona, porque...



¡¡¡Yo quiero un sandwich de pollo!!!




COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


..... las abejas, las flores, la semilla en la

tierra....................eso esta desfasado


SEAMOS MODERNOS.


Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:


- Papá, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:




Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos
muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no
teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que se instalo un archivo permanente y sin poder formatear la maquina, se ejecuto a los nueve meses y.........................Apareció el VIRUS.




Un poco de cultura siempre viene bien…


Napoleón Bonaparte durante sus batallas, usaba una casaca de color rojo.

Para él era importante porque, si resultaba herido, con su casaca roja no se notaría su sangre;

entonces, sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.
Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde,

Felipe Calderón, cuando va a Chihuahua, Tamaulipas, Coahuila, Nuevo León, Baja California, Tijuana, Matamoros, La del Valle, D.F., etc., etc...

utiliza siempre un pantalón café...




BORRACHO PERO CULTO.

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.

El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.

De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.

La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.

Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:

- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic!
El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta la madre... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!.

Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a perjudicar,molestar o chingar a su progenitora,a la autora de sus días, o a su ¡¡¡¡pinche madre!!!!!


¡¡QUE MARAVILLOSA NUESTRA LENGUA CASTELLANA!!




Remedios caseros

¿Quién hubiera sabido?

¿Sabía usted que beber dos vasos de Gatorade puede aliviar el dolor de cabeza casi de inmediato, sin los desagradables efectos secundarios provocados por los analgésicos tradicionales?


¿Sabía usted que la pasta de dientes Colgate hace un ungüento excelente para las quemaduras?


Antes de dirigirse a la farmacia por un inhalador de alto precio lleno de productos químicos misteriosos, trate de masticar un par de caramelos de menta marca Altoids curiosamente fuerte. Van a curar su nariz tapada.


Dolor en los músculos por un brote de la gripe? Mezcle 1 cucharada de rábano picante 1 taza de aceite de oliva. Deje que la mezcla repose durante 30 minutos, y luego aplicarla como un aceite de masajes para el alivio instantáneo para los músculos doloridos.


Dolor de garganta? Simplemente mezcle 1 / 4 taza de vinagre con 1 / 4 taza de miel y tome 1 cucharada seis veces al día. El vinagre mata las bacterias.


Remedio con miel para manchas de la piel ... cubra la mancha con un poco de miel y coloque una curita sobre ella. La miel mata las bacterias, mantiene la piel estéril, y acelera la recuperación. Actúa durante la noche.


Cura las infecciones del tracto urinario con Alka-Seltzer. Disolver dos tabletas en un vaso de agua y beberlo en el inicio de los síntomas. Alka-Seltzer comienza la eliminación de las infecciones del tracto urinario casi al instante, aunque el producto nunca fue anunciado para este uso.


La terapia del Listerine para hongos en las uñas: Deshágase de los hongos en las uñas antiestéticas remojando sus pies en enjuague bucal Listerine. El poderoso antiséptico deja sus uñas de los pies con aspecto saludable denuevo.


Fácil protección para las gafas o espejuelos... para evitar que los tornillos de la patas se aflojen, aplique una pequeña gota de Cristal Claro de esmalte de uñas a las roscas de los tornillos antes de apretarlos


Líquido de limpieza o fab que funcionan para matar insectos ... si las abejas amenazantes, avispas o avispones, entran en su casa y usted no puede encontrar el insecticida, pruebe con un aerosol. Los insectos caen al suelo al instante.


Removedor inteligente de astillas: Simplemente vierta una gota de pegamento Elmer's- o Resistol blanco sobre el area de la astilla, deje secar y desprenda el pegamento seco de la piel. La astilla se pega al pegamento seco.


Bálsamo para ampollas abiertas .... para desinfectar una ampolla rota, dejar caer unas gotas de Listerine, un poderoso antiséptico.
.

Vinagre para curar heridas ... empapar un algodón en vinagre blanco y aplicarlo a la contusión por 1 hora. El vinagre reduce lo morado y acelera el proceso de curación.


Quaker Oats para un rápido alivio del dolor ... no es solamente para el desayuno! Mezcle 2 tazas de avena Quaker y 1 taza de agua en un plato y caliente en el microondas por 1 minuto, enfriar un poco y aplicar la mezcla a las manos para un suave alivio del dolor por artritis.




LOS TAMALES.

Un hombre estaba postrado en su cama, en estado terminal;
le quedaban pocas horas de vida...........

De repente percibe el inconfundible aroma de tamales recién hechos, calientitos.

Para él no había nada mejor en el mundo que los tamales que hacía su mujer, Chepa.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano baja las escaleras y al tiempo que se dirige al comedor, se va impregnando del vaporcito que le lleva el aroma de la masa de maíz, carne de puerco y de pollo, que desde la cocina emanaba........ Hummmmmmm....... se le hacía agua la boca........

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidos los suculentos tamales......................

Cuando repentinamente siente un golpe en la cabeza que lo tumba sobre la mesa.....................

Tratando de no desplomarse, hace por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un rodillo de madera maciza en la mano diciéndole:...................


"NI se te ocurra cabrón......................... Son pá l velorio".




MUY ASTUTO, SE PILLA ANTES A UN HABLADOR QUE A UN COJO


Puntada Universitaria


Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta.

Durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido. Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.

Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al el examen final.. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se
presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen..
Vieron el primer problema, valia 4 puntos y era muy facil.

'!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '¡¡Esto esta chupao!!'.

Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:.


Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?




DAR SIN PEDIR NADA A CAMBIO


A un amigo mío llamado Pedro, su hermano le dio un automóvil como regalo.
Un día, cuando Pedro salió de su oficina, un niño de la calle estaba caminando
alrededor del brillante coche nuevo admirándolo.
- Señor, ¿este es su coche?-pregunto.
Pedro afirmó con la cabeza. Mi hermano me lo regaló.



El niño estaba asombrado."¿Quiere decir que su hermano se lo regaló y a
usted no le costo nada?.Vaya me gustaría..." titubeó el niño.
Desde luego, Pedro sabía lo que el niño iba a decir, que le gustaría tener
un hermano así, pero lo que el muchacho realmente dijo estremeció a David de
pies a cabeza:


- "Me gustaría -prosiguió el niño- poder ser un hermano así".


Pedro miró al niño con asombro, e impulsivamente añadió: - "¿Te gustaría dar
una vuelta en mi auto?".


- ¡¡¡Ah sí, eso me encantaría!!!.Después de un corto paseo, el niño volteó y
con los ojos chispeantes dijo: - "Señor... ¿No le importaría que pasáramos
frente a mi casa?".


Pedro sonrió. Creía saber lo que el muchacho quería. Quería enseñar a sus
vecinos que podía llegar a su casa en un gran automóvil, pero de nuevo, Pedro
estaba equivocado.


- "¿Se puede detener donde están esos dos escalones?" -pidió el niño.


Subió corriendo y en poco rato Pedro oyó que regresaba, pero no venía rápido.
Llevaba consigo a su hermanito lisiado. Lo sentó en el primer escalón,
entonces le sentó hacia el coche.


- "¿Lo ves Juan?. Allí está, tal como te lo dije, allí arriba. Su hermano se
lo regaló y a él no le costó ni un centavo, y algún día yo te voy a regalar
uno igualito...entonces podrás ver por ti mismo todas las cosas bonitas de
los escaparates, de las que he estado tratando de contarte".


Pedro, bajó del coche y subió al muchacho enfermo al asiento delantero. El hermano mayor, con los ojos radiantes, se subió tras de él y los tres comenzaron un paseo memorable.


Ese día, Pedro comprendió lo que Dios quería decir con:



"Hay más dicha en dar..."

Que tengas un excelente día y no olvides:
Dar... Dar esperanza.... Somos lo que pensamos. Somos lo que decidimos ser. Decidamos ser hombres y mujeres de VALORES.
Nuestro entorno lo necesita desesperadamente.

"Si ves a alguien sin una sonrisa, dale una de las tuyas"




VELORIO


El viejo acaba de morir.

El cura en la ceremonia se manda con los elogios:

- ¡¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!-

La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro-




Sandalias Magicas


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
Y de repente...apenas se las ha calzado......,
¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!....
¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.


-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-'¡¡Te las busiste al revés, te las busiste al revés!!!




Todo sabemos lo que está mal en México. Sabemos de la delincuencia, del narcotráfico, de la ausencia de reformas, de la banda de ladrones que juegan a parecer políticos. Todos sabemos lo que está mal en nuestro país. Y sin embargo, México es más grande que todas estas cosas juntas.



La verdad es que amamos a nuestra nación, aunque a veces no se nos ocurran mejores ocasiones para demostrarlo que cuando la selección de fútbol gana un partido milagrosamente. Hemos hablado muchas veces (y lo seguiremos haciendo) de lo que consideramos que está equivocado. Pero hoy, simplemente hablaremos de las razones para querer a nuestra hermosa tierra.



Es una lista incompleta, así que los invito a aportar sus razones para amar a México.

Por nuestro Escudo Nacional: un águila, posada en un nopal, que devora una serpiente; recuerda la fundación de México-Tenochtitlán, una ciudad más urbanizada, limpia y moderna que cualquiera de las europeas de aquel entonces.



Por los colores victoriosos de nuestra bandera, los cuales, adoptados de la bandera del Ejército Trigarante, son verde, blanco y rojo, y en sus orígenes representaban Independencia, Religión y Unión.



Por nuestro glorioso Himno Nacional, escrito en 1853 por el poeta potosino Francisco González Bocanegra y musicalizado al año siguiente por el compositor español Jaime Nunó Roca.



Por la Monumental Plaza de Toros México, la más grande del mundo.



Por la UNAM y Ciudad Universitaria: la universidad más grande del planeta.



Por la calle más larga del mundo: Avenida de los Insurgentes (aunque algunos afirman que es la segunda, detrás de Avenida Rivadavia, en Buenos Aires).



Porque tenemos la variedad más extensa de pan.



Porque hemos firmado la mayor cantidad de tratados comerciales a nivel mundial.



Por la mayor variedad de chiles que cualquier otra nación.



Porque aquí se inventó el maíz, que fue genéticamente fabricado por los pueblos prehispánicos.



Por el volumen de nuestra economía: somos la número 13.



Por la variedad de nuestros escritores. Desde Octavio Paz (premio Nobel de Literatura en 1990), pasando por Juan Rulfo, Amado Nervo, Carlos Fuentes, Rosario Castellanos, José Revueltas, Carlos Monsiváis, Juan José Arreola, José Emilio Pacheco, Alberto Ruy Sánchez, Efraín Huerta, Artemio de Valle-Arizpe, Samuel Ramos, Armando Jiménez, Carlos Rivas Larrauri, Manuel Acuña, José Agustín, Ángeles Mastreta, Carmen Boullosa, Coral Bracho, Guillermo Arriaga, entre miles más.



Por la riqueza inagotable de nuestros pintores: David Alfaro Siqueiros, José María Velasco, José Clemente Orozco, Diego Rivera, Frida Kahlo, Raúl Anguiano, Marta Chapa, Miguel Cobarrubias, José Luis Cuevas, Juan Soriano, Rufino Tamayo, Francisco Toledo, Remedios Varo (nacionalizada), Alfredo Zalce, y una interminable lista.



Por la época de oro del cine, centrada en los años 40.



Por las figuras de esta era dorada: Los hermanos Soler, María Félix, Dolores del Río, Pedro Armendáriz, Jorge Negrete, Pedro Infante, Ignacio López Tarso, Joaquín Pardavé, Mario Moreno “Cantinflas”, Germán Valdés “Tin Tan”, David Silva, Silvia Pinal…



Por las joyas de la cinematografía mundial que se han logrado: Vámonos con Pancho Villa (1935), Los olvidados (1950), Nazarín (1958), María Candelaria (1943), Salón México (1948), La ilusión viaja en tranvía (1953), Los tres huastecos (1948), Ahí está el detalle (1940) y cientos más. Hasta cine contemporáneo: Canoa, Los Caifanes, El apando, El lugar sin límites, Los albañiles, Hasta el viento tiene miedo, El libro de piedra, Cabeza de vaca, Como agua para chocolate, Amores perros…



Por los productos que hemos aportado a la gastronomía mundial. Además del maíz y el chile, los frijoles, calabaza, aguacate, camote, jitomates, cacao, y, por supuesto, el guajolote.



Por la variedad infinita de nuestra gastronomía: pozole, chiles en nogada, barbacoa, tamales, tortas, tlacoyos, picadas, chalupas, tortas ahogadas, pastes (gracias a la aportación de los mineros ingleses), chilaquiles, tlayudas, chapulines enchilados, pescado a la veracruzana, garnachas, memelas, mole (poblano, verde, negro, amarillo, con ajonjolí, con cacahuate, con camarón, almendrado, rojo, pipián y el más rico de todos: el elaborado en San Pedro Atocpan, en la delegación Milpa Alta, Distrito Federal), huaraches, chiles rellenos, truchas empapeladas, quesadillas (de queso, papa, papa con chorizo, tinga, carne, picadillo, chicharrón prensado, huitlacoche, flor de cabalaza, rajas con queso, hongos, hasta las muy recomendables de espinacas), chayotitos en pipián, chicharrón en salsa verde o roja, arroz blanco, rojo, verde y amarillo, papadzules, cochinita pibil, lonches de pierna, birria, frijoles de la olla, puercos, parados, charros, guisados, chinitos, encervezados, cabrito, riñonada… sin contar las miles de especialidades con pescados y mariscos.



Por los postres originales aquí nacidos: acitrón, fruta cristalizada, cajeta, jericaya, rompope, champurrado, chocolate, vainilla…



Por las bebidas que hemos exportado: jamaica, pulque, horchata, chía y, por supuesto, el mezcal, la charanda, los mosquitos, el sotol y bebidas digestivas a base de frutas y/o miel de abeja.



Por los tres premios Nobel: Octavio Paz (Literatura), Mario Molina (Química), Alfonso García Robles (Paz).



Por los casi 38 mil sitios arqueológicos oficiales… más los miles no oficiales y los que están por descubrirse.



Por nuestras ciudades reconocidas por la Unesco como Patrimonio Cultural de la Humanidad: Querétaro, ciudad de México, Puebla, Oaxaca, Campeche.



Por las bellezas consideras Patrimonio de la Humanidad; entre muchas otras, Monte Albán, Teotihuacán, Palenque, el centro de la ciudad de Guanajuato, Chichén Itzá, centro histórico de Morelia, el Tajín, las pinturas rupestres de la Sierra de San Francisco, los monasterios a las faldas del volcán Popocatépetl, Uxmal, el Hospicio Cabañas en Guadalajara, Xochicalco, los monumentos de Tlacotalpan…



Por el ingeniero Guillermo González Camarena: inventor de la televisión a colores.



Por el arte de la charrería: el deporte nacional.



Por el boxeo y la lucha libre, que tantos campeones y figuras han forjado.



Por el volcán más joven del mundo: El Paricutín.



Por el Eje Neovolcánico, donde se ubican los picos más altos de México: Pico de Orizaba, (Citlaltépetl), Popocatépetl, Iztaccíhuatl, Nevado de Toluca, La Malinche, el Nevado de Colima, y el propio Paricutín.



Por Jaime Sabines. “Los amorosos callan. / El amor es el silencio más fino, / el más tembloroso, el más insoportable. / Los amorosos buscan, / los amorosos son los que abandonan, / son los que cambian, los que olvidan. / Su corazón les dice que nunca han de encontrar, / no encuentran, buscan”.



Por Sor Juana Inés de la Cruz. “En este amoroso tormento / que en mi corazón se ve, / sé que lo siento, y no sé / la causa por que lo siento. // Siento una grave agonía / por lograr un devaneo / que empieza como deseo / y para en melancolía”.



Por el árbol más ancho del mundo: el del Tule, en el estado de Oaxaca. Tiene más de 2 mil años de vida.



Porque somos el país con más hispano hablantes en el mundo.



Porque tenemos la mayor cantidad de ferias del libro anualmente.



Porque poseemos la mayor cantidad de pirámides en el mundo.



Por Chichén Itzá, en el estado de Yucatán, reconocida como una de las Nuevas Maravillas del Mundo.



Por el majestuoso Cañón del Sumidero, en el estado de Chiapas, cuyo acantilado sobrepasa los mil metros desde el nivel del poderoso Río Grijalva.



Por las imponentes Cataratas de Agua Azul, cuyas aguas de furia transparente se ubican en Tumbalá, Chiapas.



Por la Cascada Cola de Caballo, en Nuevo León: uno de los espectáculos naturales más hermosos que puede haber sobre la tierra.



Por la Catedral Metropolitana de la ciudad de México, sus cientos de historias escondidas y la riqueza deslumbrante de su belleza arquitectónica.



Por nuestras míticas etnias mexicanas, alrededor de 70, que van desde las muy veneradas como la Maya, Tarahumara y Otomí, hasta las menos conocidas, como Tlapasnek, Popoluca, Chatino, Kanjobal, Kekchí y Kumiai.



Por la magia de nuestras lenguas indígenas, las cuales hablan de forma natural cerca de siete millones de personas.



Por los misterios que ocultan los cenotes, en el estado de Yucatán, que para los mayas eran lugares altamente sagrados.



Por la picardía de nuestro lenguaje máximo, el albur, que sólo logramos entender y utilizar exitosamente quienes poseemos venas mexicanas.



Por nuestra comida por excelencia: el taco. Y porque sus variedades son infinitas. Tacos de ojo, cachete, trompa, tripa, buche, carnitas, suadero, maciza, surtida, chamorro, campechanos, bistec, placero, de guisado, al pastor, sudados, suaves, dorados, flautas, ahogados, de arrachera, de culito, costilla, pechuga, alambre, de queso, frijoles refritos, con tortilla de harina o de nopal, de arroz con huevo, de crema, sal y hasta de chilanquiles.



Por el tequila, siempre imitado, nunca igualado, continuamente amado, y por más que traten, jamás superado.



Por nuestra biodiversidad: más de 200 mil especies.



Porque somos el primer lugar en variedad de reptiles, con 707 especies conocidas; segundo en mamíferos, con 438; cuarto en anfibios, con 290 y cuarto en flora, con 26 mil especies. De México son, por ejemplo, la flor de Nochebuena, la dalia y los nardos.



Por los 170 mil kilómetros cuadrados considerados Áreas Naturales Protegidas, incluidos 34 biosferas reservas (ecosistemas inalterados), 64 parques nacionales, cuatro monumentos naturales, 26 áreas para proteger la flora y la fauna, cuatro áreas para la protección natural y 17 santuarios (zonas con rica diversidad de especies).



Por nuestra leyenda de leyendas, La Llorona, que ha asustado a niños y grandes por cerca de 600 años, cuyo llanto macabro aún se escucha en todos los rincones del país.



Por nuestras culturas prehispánicas, y sus conocimientos máximos en arquitectura, medicina, astronomía, arte, teología, filosofía, herbolaria, lingüística, matemática, ciencia, higiene, anatomía…



Por Cuatro Ciénagas, Coahuila, y su complejo sistema de pozas, ríos subterráneos, manantiales, lagos y ciénagas, donde habitan los micro organismos más antiguos del planeta, anteriores a los dinosaurios.



Por el Cerro de la Silla, emblema de la ciudad más industrializada del país, Monterrey, Nuevo León.



Por los nopales, símbolo mexicano, y sus muchas propiedades curativas y sus más de 100 formas de cocinarlos y combinarlos con la cocina nacional.



Por el mariachi, cuyas guitarras, trompetas, violines, vihuelas y guitarrones unen en un mismo grito de furor desde la primera nota de “La Negra”.



Por los compositores de nuestra música inmortal. Agustín Lara, José Alfredo Jiménez, Cuco Sánchez, Quirino Mendoza, Manuel Esperón, Ernesto Cortázar, Consuelito Velázquez, Armando Manzanero, Manuel M. Ponce, Candelario Huízar, Silvestre Revueltas, Juan Gabriel, Blas Galindo, Roberto Cantoral, Juventino Rosas…



Por nuestras canciones enraizadas en la sangre. México lindo y querido, Canción mixteca, Cielo rojo, De qué manera te olvido, El charro mexicano, El jinete, El rey, Tequila con limón, Allá en el rancho grande, ¡Ay, Jalisco no te rajes!, Serenata huasteca, Amanecí en tus brazos, Cielito lindo, Contigo aprendí, Ella, No volveré, Los gorrones, Farolito, La cama de piedra, Amorcito corazón, Cuando vuelva a tu lado, Poquita fe, Usted, Sabor a mí, La gloria eres tú, Somos novios, Bésame mucho, La feria de las flores, La llorona, La malagueña, La sanmarqueña, y, desde luego, Las mañanitas.



Por la marimba, herencia que recibimos de nuestras raíces africanas, y cuyas notas musicales son a la vez alegres y melancólicas, nostálgicas y altamente arraigadas en el sureste mexicano.



Por la enigmática Zona del Silencio, en el estado de Durango, que tantos mitos y leyendas ha generado desde que un cohete de la NASA se estrelló en el lugar en los años sesenta.



Por nuestra poesía prehispánica. La más difundida de todas, la poesía náhuatl, y su poeta más reconocido, Nezahualcóyotl de Texcoco. “Estoy triste, me aflijo, / yo, el señor Nezahualcóyotl. / Con flores y con cantos / recuerdo a los príncipes, / a los que se fueron, / a Tezozomoctzin, a Quaquauhtzin. // En verdad viven / allá en donde de algún modo se existe. / ¡Ojalá pudiera yo seguir a los príncipes, / llevarles nuestras flores!”.



Por la Barranca del Cobre, en el estado de Chihuahua, cuyo sistema de cañones es más extenso y más profundo que el Gran Cañón de Colorado.



Por el Chepe, el tren Chihuahua-Pacífico, y su maravilloso recorrido por la sierra que dura 17 horas de belleza continua.



Por la Feria de San Marcos, en Aguascalientes, la feria mexicana por excelencia desde 1828.



Por los colores desbordantes, las texturas, la maestría, las formas y los sueños que se mezclan en las miles de artesanías fabricadas en cada rincón y en cada pueblo mexicano.



Por la Vaquita Marina, uno de los cetáceos más pequeños del mundo, cuyo metro y medio de largo habita exclusivamente en el Mar de Cortés.



Por la vitivinicultura nacional: sus vinos de excelencia compiten con los mejores del mundo. Las casas más prestigiadas se ubican en Baja California, Querétaro y Parras, en Coahuila.



Por el Calendario Azteca, mejor llamado Piedra del Sol, de 3.60 metros de diámetro, tallada alrededor de 1479, y que explica la compleja y abundante visión mexica del universo.



Por Real de Catorce, en San Luis Potosí, antigua población minera que data de 1772, y que hoy es un Pueblo Mágico que fascina y atrapa en sus historias y leyendas.



Por el Cristo del Cubilete, ubicado en el estado de Guanajuato. En lo alto del cerro del mismo nombre, se levanta el magnífico santuario a Cristo Rey, cuya primera versión, más pequeña, fue dinamitada desde una avioneta por órdenes del presidente Plutarco Elías Calles durante la Guerra Cristera.



Por la platería de Taxco, Guerrero, y las manos exactas de sus artesanos que convierten este metal en las más preciosas joyas y en los adornos más solicitados.



Por el Palacio de las Bellas Artes, construido por órdenes del presidente Porfirio Díaz, y que, exquisitamente terminado, posee decenas de elementos que esperan asombrarnos.



Por el Ángel de la Independencia: nuestra Victoria Alada, cuya primera versión fue inaugurada el 16 de septiembre de 1910. En 1957, a causas de un temblor, cayó al suelo. En su base, se encuentran sepultados los restos de Miguel Hidalgo, Ignacio Allende, Juan Aldama, Mariano Jiménez, Mariano Matamoros, Vicente Guerrero, Francisco Javier Mina, Andrés Quintana Roo, Leona Vicario, Nicolás Bravo, Guadalupe Victoria y José María Morelos, todos recordados por su participación en la guerra de independencia.



Por la cantidad y la variedad de los museos mexicanos. Abundan en cada ciudad, y casi todos los pueblos los presumen. Antropología, sitios históricos, historia natural, intervenciones, cera, máscaras, artesanías, acuarela, caricatura, colecciones privadas, arte popular, pinturas, esculturas… En todo México se levantan orgullosos.



Por nuestras iglesias, que datan desde los primeros años de la llegada de los españoles, elaboradas en estilos, técnicas, colores y materiales tan diversos que resultan impactantemente bellas.



Por nuestros mercados. El verdadero México está en los mercados. Flores, frutos, carnes, aves de corral, animales de granja, productos de pueblo, panes, piñatas de colores, ropas elaboradas a mano, olores, sabores, comidas, antojitos. Los mercados son explosiones de alegría mexicana.



Por las misiones escondidas en las sierras mexicanas, cuyo valor arquitectónico, cultural y religioso es infinito.



Por los Prismas Basálticos, en el estado de Hidalgo, de 30 metros de altura, que decoran las paredes de la barranca de Alcholoya.



Por el Sistema Arrecifal Veracruzano, de 10 millones de años de antigüedad, conformado por bajos, islas, islotes y arrecifes que esconden más de 350 barcos hundidos.



Por El Tajín, la ciudad prehispánica más importante de la región del Golfo, cuyo edificio más conocido es la Pirámide de los Nichos: tiene 364.



Por los Voladores de Papantla, originarios de la zona de El Tajín, cuyo ritual está dedicado al sol y a la fertilidad.



Por Teotihuacán, el centro urbano más poblado de Mesoamérica, con su Calzada de los Muertos y sus pirámides más reconocidas, la del Sol y la de la Luna.



Por Monte Albán, en Oaxaca, ciudad prehispánica que evoca la importancia que tuvo el culto a los muertos para las culturas zapoteca y mixteca.



Por el culto a los muertos, tradición que data de antes de la llegada de los españoles, y que se celebra los días 1 y 2 de noviembre. Altares, rezos, combinaciones de religiones antiguas con la católica, calaveritas de dulce, panes en forma de huesos, velas blancas, incienso y copal, flores anaranjadas (cempasúchil o flor de muertos), rimas ingeniosas, burlas a la flaca, la pelona, la patas de cama, la chifosca, la segura. Lo sagrado se vuelve profano y lo profano se vuelve fiesta de respeto y una burla sumamente respetuosa. Míxquic, en el Estado de México y la isla de Janitzio, en el estado de Michoacán, son los lugares más afamados de este culto vivo.



Por la Virgen de Guadalupe, estampada en una tilma de fibra natural hace más de 500 años. Como fe, es arropadora y plena; como cultura, es un códice perfecto cuyo mensaje tiene un solo destinatario: el pueblo mexicano.



Por la Macroplaza y Fundidora, en la ciudad de Monterrey, unidas por el Paseo de Santa Lucía, una obra fenomenal de la ingeniería, que logró construir un impactante canal de agua transparente a mitad de la ciudad.



Por el ingenio, la maestría, la irreverencia y el alma soñadora de nuestros caricaturistas y moneros. José Guadalupe Posada, Abel Quezada, Helio Flores, Rius, Naranjo, Helguera, Trino, Freyre, Magú, Carreño, El Fisgón, Paco Calderón, Jis, Palomo, Sergio Aragonés, García Cabral, Covarrubias, Dzib, Ahumada, Islas Allende, Toño Salazar, Zalce, Arias Bernal, Kemchs, Falcón, Audiffred, Nerilicón…



Por nuestro caricaturista y retratista de los barrios y barriadas Don Gabriel Vargas, creador de La Familia Burrón y aquellos nombres estupendos de Don Regino Burrón, patriarca de la familia y dueño de la peluquería El rizo de oro, y su esposa Doña Borola Tacuche de Burrón. Sus tres hijos Regino Chico alias “El Tejocote”, Macuca y el más pequeño, el adoptivo, Fóforo Cantarranas. Y qué decir de los otros muchos personajes, como Cristeta Tacuche, Boba Licona, Ruperto Tacuche, Bella Bellota, Robertino, Lucila Ballenato, Susano Cantarranas (el verdadero padre de Foforito), La Divina Chuy, Floro Tinoco alias “El Tractor”, Doña Gamucita Pericocha viuda de Pilongano, Avelino Pilongano, Alubia Salpicón, Kakiko Kakufate, Don Quirino…



Por nuestro cronista musical por excelencia, el gran Salvador “Chava" Flores, creador de canciones entrañables como Los gorrones, Cartas a Eufemia, Sábado Distrito Federal, La tiendita de mi pueblo, La tertulia, El gato viudo, Cerró sus ojitos Cleto, El bautizo de Cheto, El retrato de Manuela, Ingrata pérfida, La Bartola, Boda de vecindad, La interesada, Los quince años de Espergencia, Mi chorro de voz, Tomando té, Voy en el metro, ¿A qué le tiras cuando sueñas mexicano?, El cumpleaños de Escolapia, Yo soy la criada…



Por Francisco Gabilondo Soler “Cri Cri”, el orizabeño creador de “El grillito cantor” que logró forjar la imaginación de generaciones de mexicanos gracias a su música y canciones, escuchadas primero en el radio y después en grabaciones. El Baile de los muñecos, Caminito de la escuela, Campanita-Juan Pestañas, Cochinitos dormilones, Cucurumbé, Di por qué, El chorrito, El conejo Blas, El jicote aguamielero, La marcha de las letras, Métete Teté, Negrito Bailarín, Solfeo de los patos, Papá elefante, El gato de barrio, Canción de las brujas, La patita…



Por Heberto Castillo, el político e ingeniero que inventó el sistema Tridilosa, que significó un ahorro considerable en concreto y acero; por Juan Manuel Lozano Gallegos, quien creó el catalizador penta-metálico, utilizado en los motores de cohete de peróxido de hidrógeno, y un sistema para producirlo, usado en la propulsión de cohetes, además de un cinturón volador (presumido en los Juegos Olímpicos de Los Angeles 84 y en algunas películas de James Bond); y por Luis Ernesto Miramontes, inventor del anticonceptivo oral.



Porque México mantiene sus puertas abiertas y ha recibido a miles de exiliados y perseguidos políticos, y se ha convertido en su hogar y en su verdadera tierra. Entre algunos famosos se cuentan Luis Buñuel, Enrique Díez-Canedo, Joaquín Xirau, José Gaos, Max Aub, León Felipe, María Zambrano, Luis Cernuda, León Trotsky. Incluso, el gobierno mexicano había invitado al poeta Pablo Neruda a refugiarse en nuestro país tras el golpe de Estado. Él aceptó, pero la muerte lo encontró antes.



Porque millones de extranjeros, al conocer México, han entendido que su corazón le pertenece a esta gran nación y han decidido volverse mexicanos, al menos en espíritu. Maximiliano de Habsburgo es el caso más visible, así como la comunidad menonita de Chihuahua. Sin embargo, gracias a millones de extranjeros, muchos de ellos soldados, grandes partes de nuestro territorio se encuentran pobladas por compatriotas rubios, descendientes de estos extranjeros que se volvieron mexicanos por amor a esta tierra.



Por la calidad de algunos de nuestros productos, que nos mantienen en los primeros lugares de exportación en automóviles, televisores, circuitos integrales, cables eléctricos, manufacturas de plástico, bebidas alcohólicas, artesanías, café, productos agroalimentarios.



Por los atletas mexicanos que han salido del anonimato por su propio esfuerzo, sin necesidad de patear un balón, y han triunfado a contra corriente. Julio César Chávez, Fernando Valenzuela, Saúl Mendoza, Joaquín Capilla, Raúl Ramírez, Rubén “Púas” Olivares, el Sargento Pedraza, Queta Basilio, Belem Guerrero, Raúl “Ratón” Macías, Carlos Carsolio, Guillermo Pérez, Rosario Espinoza, Ernesto Canto, “Finito” López, la “Chiquita” González, Raúl González, Manuel Raga. Y la única excepción del fútbol: Hugo Sánchez.



Por la mariposa monarca, que cada año, entre octubre y marzo, vuela, desde Canadá, más de 4 mil kilómetros para aparearse en bosques de Michoacán y el Estado de México, sitios que hoy están protegidos y son sus santuarios.



Por las palabras, de origen náhuatl, que hemos aportado al español: chapulín, papalote, coyote, guajolote, mapache, tecolote, zopilote, aguacate, cacao, cacahuate, chayote, camote, ejote, elote, epazote, nopal, tejocote, jitomate (tomate), ocote, zacate, atole, chicle, chipotle, guacamole, canica, comal, hule, milpa, mitote, paliacate, petaca, popote, tocayo, tlapalería, zoquete.



Por el dispositivo para ver desde el celular o una PC imágenes en tercera dimensión; por el túnel del viento; por el primer fusil que disparaba 60 balas por minuto; por el primer edificio con cimientos antisísmicos; por la primera máquina automática para elaborar cigarros; por el molino de agua; por los limpiadores de parabrisas; por la primera técnica para producir cartón; por el primer torno para monedas; por la tinta indeleble; por el hierro esponja; por el sistema de amalgamación, por el Factor de Transferencia, entre más de 200 mil inventos, productos de mentes mexicanas.



Por la ensalada César, el perro xoloitzcuintle, el cero (0), inventado por los olmecas y difundido por los mayas; el suero contra la deshidratación; el hule o caucho; el vanadio; el modelo matemático de Miguel Alcubierre, que permitiría superar la velocidad de la luz; la impresora más rápida del mundo, la Instabook, con la que es posible imprimir un libro en 17 segundos; los nachos; el mousepad; el maíz de calidad proteínica (doble cantidad de proteínas y 10% más de grano); el concreto traslúcido (permite muros casi transparentes, más resistentes y 30% más livianos que los de concreto tradicional, además de poderse colar bajo la lluvia); la asesoría para la creación de Google. Todos estos descubrimientos e inventos tienen sello mexicano.



Por la mezcla de razas y culturas que nos permiten habitar un país exquisitamente rico, variado, colmado de aromas, colores, misticismo y modernidad. En México todo tiene nombre, todo existe, por eso de esta tierra se enamoraron los surrealistas, los poetas, los actores, los artistas, los inmigrantes. Porque aquí todo existe y todo lo creamos.



Porque, a pesar de todo, de los políticos que nos han saqueado, de las potencias que nos han robado, de la delincuencia que nos golpea, de la falta de cortesía de nosotros hacia los demás, de la carencia de civilidad y educación, del narcotráfico, de los secuestros, de las malas, malísimas y pésimas decisiones por parte de quienes son gobierno, a pesar de todo esto y mucho más, México sigue de pie, poblado por gente buena, y siempre encuentra motivos para luchar, para vencer y para seguir levantando nuestra bandera más hermosa: la sonrisa.

¡VIVA, QUE VIVA MÉXICO! ¡NUESTRA PATRIA QUERIDA¡




Gracias


Última edición por Admin el Vie 28 Ene 2011, 1:36 pm, editado 1 vez

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Atentamente
Cap. P.A. y TUM
Virgilio A. Baruj Covarrubias L.


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HÁGALO USTED MISMO

Ser, hacer y tener.
Todo depende de ti y lo que trabajes por ello.
Siempre es posible realizarse.

Te esperamos en SIRENAS Y TORRETAS DE MÉXICO, S.A.

Baruj
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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 09 Dic 2010, 6:24 pm

Manolo muere en un incendio, y su cuerpo queda casi irreconocible.

Para reconocerlo, la morgue convoca a sus dos mejores amigos, Pacorro y Venancio.

El enfermero les muestra el cuerpo, y al rato de mirarlo, los hombres dicen:

- Mira, por la cara podría ser el Manolo, pero por el resto .........

El enfermero pregunta:

-¿Qué me quieren decir con «el resto»?

Y Venancio y Pacorro, luego de dudar un instante, dicen casi al unísono:

- Que el Manolo Tenía dos enormes testículos ...

- ¿¿Y cómo saben eso?? se los vieron alguna vez?

Y Venancio y Pacorro, rápidamente contestan

- Bueno, nosotros no se los vimos, pero la gente lo sabía.

Vuelve a preguntar el enfermero: Y cómo saben que la gente lo sabia?.

Bueno, es que cada vez que llegábamos los tres a un lugar, la gente decía:

- ¡¡Ahí viene el Manolo

CON ESE PAR DE HUEVONES!!




Pasó en Monterrey
Cipriano Garza de la Garza llama desde Monterrey a su hijo Viviano que emigró a Nueva York, y le dice: - ¡¡¡¡Lamento arruinarte el día mijo!!!!, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, treinta y cinco años de sufrimiento fueron suficientes.
Grita el hijo: - ¡¡Pero Apá!!, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de Navidad!....

El papá le dice: - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de tu Amá, así que es mejor que tú llames a tu hermana Maria en Chicago y a tu hermano David en Houston para contarles. - E inmediatamente corta la llamada.
Desesperado, Viviano llama primero a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿CÓMO GUEY? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama a David a Houston y le explica la situación, y luego a su padre a Monterrey y le dice: - ¡Ustedes NO se divorcian! , ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. ¡¡¡Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Salió muy bien Vieja, todo salió perfecto... Los tres vienen para las Navidades, no gastamos en llamadas y se pagan ellos mismos los pasajes,
¡¡¡¡¡ajuaaaaa!!!!!.
________________________________________________
Por la mañana, el marido había discutido con su esposa.
En la noche llega a casa, se desviste y se mete a la cama.
Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa y al mismo tiempo siente una erección.
Inmediatamente detiene el instrumento con la mano y dice:
¡Quieto, Canelo, que la doña está encabronada!
A lo que ella contesta: -Estoy encabronada contigo!!!
¡¡¡¡El Canelo no me ha hecho nada!!!
_________________________________________________

El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.
_____________________________________________________
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
_______________________________________________________
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?

La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
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GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic!
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.
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DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.
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EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???
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URÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

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EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.
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OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y vos no!
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La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos lados ,matamoscas en la mano.
-¿Qué estas haciendo?' - le pregunta.
'Cazando moscas' - responde-'
¡Ah, ya veo! ¿Has tenido suerte?'
-'Sip, 3 machos y 2 hembras' -le contesta.
Intrigada, ella le pregunta:-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?'
-'Muy fácil, tres estaban sobre la lata de Tecate y las otras dos en el teléfono....
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Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
lógicamente,les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa ?
-¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro;
me imagino que ya creció. ¿O no???
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Se encuentran dos amigas cuarentonas, después de mucho tiempo.
Una, está muy jodida: el cutis manchado, el pelo reseco y canoso, los ojos marchitos; en fin dada a la chingada.
En cambio, la otra está radiante, rejuvenecida, alegre, muy arreglada, guapísima, etc.
Total, que la primera le dice a la segunda:
-Pero ¿cómo le haces? ¡ te ves sensacional!
-Mira dice la mujer guapa- ha sido la psicoterapia
¿¿¿La sicoterapia??? -responde sorprendida la fea-.
-Sí, claro, voy a la farmacia, compro unos sobrecitos que dicen SICO
¡¡¡Y CUALQUIERA ME DA LA TERAPIA !!!
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Tres cigüeñas van volando y una pregunta a la otra:-¿Para dónde vas? Esta contesta:
-Voy a casa de un matrimonio que tiene 10 años tratando de tener un hijo y aquí les llevo uno.
-¡Qué bueno! le dice la cigüeña que preguntó, a la vez que añade: Yo voy a casa de una señora mayor, que nunca tuvo hijos. Y aquí le llevo un lindo varoncito.
La otra le contesta: -La vas a hacer muy feliz.
En eso, las dos le preguntan a la tercera cigüeña:-Y tú, ¿para dónde vas?
-¿Yo? Al convento de las monjitas. Nunca les llevo nada... ¡¡¡pero siempre les doy un susto de la chingada!!!
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Checa esto por favor ya que es URGENTE.
En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión, en el transcurso de la semana se informó lo siguiente:
¡¡¡Están secuestrando a gente guapa, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!
No te alarmes, TÚ estás a salvo, pero...
... ¿¿¿yo??? ¡¡¡¿Dónde chingados me escondoooo?!!!




Chiste del papel:
Llegó la fecha de la gran convención de papeles de todo el mundo.
El Papel Lustre, que es el anfitrión, comienza a nombrarlos como van llegando:
-¡Aquí tenemos al Papel de China!
-¡Démosle la bienvenida al Papel Periódico!
-¡Un gran aplauso para el Papel Corrugado!
-¡Una ovación al Papel de Navidad!
-¡Y ahora el Papel Arrooozzz!
-¡Recibamos al Papel Crepé!
-¡También nos engalana el Papel Celofán! y
- ¡hasta el papel de baño!

De repente los guardias empiezan a gritar muy angustiados:
-¡Los Hermanos Tijera! ¡Vienen los Hermanos Tijera!
En un rincón el Papel Albanene y el Papel Cebolla lloran su anticipado fin.

Entran los Hermanos Tijera y empieza la masacre en la que muchos participantes de la convención quedan hechos confeti.

De repente, un Papel desconocido aparece de la nada, deslizándose por una cuerda con una polea que atraviesa el techo y empieza a dispararles a los Hermanos Tijera.
Los Hermanos Tijera no se rinden, el Papel se quita el reloj y se los avienta. El reloj estalla y los Hermanos Tijera vuelan en mil pedazos.

Todos los papeles eufóricos se preguntan... ¿quién es ese papel?
El anfitrión se acerca al desconocido y le dice...

-¡Señor, nos ha salvado de los Hermanos Tijera!
¿Cuál es su nombre?

Y el extraño responde:

Mi nombre es Bond... Papel Bond




IDENTIFÍQUESE SEÑOR PRESIDENTE.

Llega Felipe Calderón a cambiar un cheque a una Sucursal de Bancomer.
-"Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?
-"Con mucho gusto Señor, ¿me permite su identificación?"
-"Señorita, no traigo identificación pero soy Felipe Calderón, Presidente de México."
-"Sí Señor, pero tengo Auditoría y ya sabe como son, y me debe mostrar una identificaciòn, por ejemplo su credencial para votar con fotografía."
-"Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, soy Felipe Calderón, por favor...!!"
-"Lo siento, Señor, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación."
-"Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque."
-"Mire Señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Jorge Campos y tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron un balón, le tiraron unos pénaltis y los paró, y así comprobó que él era en verdad Jorge Campos.
También vino Julio César Chávez y no traía su credencial de elector, entonces se echó unos rounds con los cajeros y se madreó a dos y así comprobó que el era en realidad J.C. Chávez.
Entonces Usted puede hacer lo mismo... Haga algo para probar que es usted el Presidente de México"
Calderon se queda pensando…y pensando…y pensando durante un buen rato y dice...
-"Mmmmh, Señorita, la verdad es que estoy nervioso y nada más se me ocurren puras pendejadas"
-"¿Billetes grandes o chicos, Señor Presidente?"




TEST SEXUAL MATEMATICO

POR FAVOR SIN HACER TRAMPA....

TOMA UNA CALCULADORA ANTES...

ES UN CAGUE DE RISA

Haz este ejercicio matematico que te sorprendera.

Solo te tomara 20 segundos, todo lo que tienes que hacer es seguir las

instrucciones.

Y sobre todo, no leas el final hasta que no hayas hecho todos

los calculos, ok? Empezamos:

1.. Elige el numero de noches por semana que te gustaria

hacer el amor.

2.. Multiplica ese numero por 50.

3.. Al resultado, sumale 44.

4.. Despues, multiplica por 200

5.. Si ya cumpliste anos este ano, sumale 110. Si todavia

no has cumplido anos este ano, entonces sumale 109

6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a

restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por

ejemplo 1941,1973,etc.).

Una vez efectuada la sustraccion, deberias obtener un

numero de cinco cifras.

Ahora bien:

La primera de las 5 cifras te indica el numero de noches por

semana que te gustaria hacer el amor, verdad?

pero eso no es todo

Las dos ultimas cifras corresponden a tu edad.


Pero lo mejor esta por venir:


la segunda y tercera cifra indican....

LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGUENZA!!!!!! JAJAJAJAJAJAJA


Esta curiosidad matematica solo funciona este ano 2010.




Medicina

El profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.

“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”,
le ordena el profesor a su auxiliar.

“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.


El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala.
El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.

La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o ‘creer’ que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás.




¡¡¡NEGOCIOS SON NEGOCIOS!!!

Llegan los representantes del Kentucky Fried Chicken al Vaticano a
hablar con el Papa y cuando lo ven le dicen:

- Santo Padre venimos a hacerle una oferta: Le damos 10 mil millones de dólares si cambia el Padre Nuestro, para que en lugar de decir: Danos hoy el pan nuestro de cada día, diga: Danos hoy el pollo nuestro de cada día.

El Papa indignado les dice que eso no se puede hacer que como se les ha ocurrido semejante barbaridad; entonces, estas personas suben la oferta a 20 mil millones de dólares, luego a 30 mil, hasta llegar a 250 mil millones de dólares para lograr su cometido.

Entonces los consejeros del Papa le dicen: Piense en todas las obras buenas que podemos hacer con el dinero, piense.
Entonces el Papa se va a su despacho se sienta en su escritorio y toma su teléfono azul que le comunica al Cielo.

- ¿San Pedro?... Pregunta el Papa

- ¿Si?, ¿Que pasa?

- ¿Como estas compadre? Habla Bene

- Todo bien, contesta San Pedro, ¿que dice
la vida terrenal?

- Pos 2-3,

- Compi, por favor comunícame con el patrón.

- Sobres, te lo paso.

- Bueno, contesta Dios con una voz grave, que hace que te tiemble el....cuerpo...

- Si, ¿patrón?

- Si dime hijo mío, ¿que se te ofrece?


Oiga, ¿cuándo se nos vence el contrato con Bimbo?





.........ay,, las mayestras

PURA PEDAGOGÍA.
El Sr. Inspector escolar llega de visita oficial a una escuela.
Luego de saludar a la Sra. Directora , y con su permiso, se dirige a una de las aulas elegida al azar.

Se presenta con la maestra y, con su anuencia, hace algunas preguntas a los alumnos:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una,

-Son dos vocales juntas incluidas en una sílaba y a veces hay que romperlo para que no suene de la chingada.

Sorprendido el inspector dice:
- Bien... y a ver ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos. Una morenita de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni a chingadazos.

- Bien, ejem ,….¿Qué es la multiplicación?
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando a lo pendejo.

El inspector se aparta con la maestra y le dice:
- Mire, por un lado los chicos se ve que saben, tienen gran entusiasmo y están motivados, pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero.

La maestra le responde:

- ¡Y mire que me rompo la madre para tratar de encausar a estos cabrones, pero ni así entienden los hijos de la chingada, y además ahora me hacen quedar como a una pendeja…!




CHISTE CRUEL DE MIENROS.

1.Si los mineros fueran mexicanos ..Podrias votar por tu minero favorito al 21111

2.Si los mineros fueran mexicanos ..Al minero con 2 mujeres .. Lo estaria esperando "Laura en America" -Que pase el desgraciado-

3.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya estarian haciendo un capitulo de la rosa de guadalupe

4.Si los mineros fueran mexicanos ..Suspenderian clases

5.Si los mineros fueran mexicanos ..Se estarian peleando por quien sale primero

6.Si los mineros fueran mexicanos ..Habria afuera ambulantes vendiendo (tamales,atole,elotes)

7.Si los mineros fueran mexicanos ..El oxxo te podria redondear 1 peso para apoyar a los mineros

8.Si los mineros fueran mexicanos ..Y fueran enterrados, serian los mineros del BICENTENARIO

9.Si los mineros fueran mexicanos ..Los del SME ya hubieran bloqueado Reforma y hubieran pedido aumento de sueldo

10.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un test en facebook para ver que minero eres

11.Si los mineros fueran mexicanos ..TV AZTECA ya estuviera haciendo La Academia ..El Rescate De Los Mineros

12.Si los mineros fueran mexicanos ..TODOS hubieran tenido 2 viejas

13.Si los mineros fueran mexicanos ..Pondrian en la capsula..PUTO EL QUE LO LEA

14.Si los mineros fueran mexicanos ..La capsula pagaria tenencia y verificación

15.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un comercial de haz sandwich

16.Si los mineros fueran mexicanos ..Tecate hubiera hecho el comercial "por los que no tomaron el sol 70 dias ..Tecate POR TI

17.Si los mineros fueran mexicanos ..Ya hubieran hecho un big brother bajo tierra

18.Si los mineros fueran mexicanos ..Al salir uno diria " ¿Y mis 50,000,000 pesos que? ¿¿On tan??

19.Si los mineros fueran mexicanos .. Al salir les soplaria el airesito de la rosa de guadalupe ..

20.Si los mineros fueran mexicanos .. Hubieran sobornado a los rescatistas.




El presidente Felipe Calderón de visita por Suiza,

Se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de México presenta a sus secretarios:

El secretario de gobernación,

El secretario de educación,

El de salud y así sigue.


Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones,

El ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Felipe Calderón se empieza a reír y dice:

Disculpe Sr. Presidente pero

¿Para qué tener un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contesta:

Lo mismo pensé Sr. Presidente cuando UD me presentó a sus secretarios

De Justicia y Educación y yo..... no me reí....




EXPRESARSE ADECUADAMENTE.

Hablar correctamente hoy en día cuesta algo… pues aquí te traemos algunos ejemplos de como hacerlo… adecuadamente sin caer en el termino de Naco.

INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.
EN LUGAR DE: Estoy hasta la madre de chamba.

INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre cabrón?

INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.
EN LUGAR DE: Ese no es mi pedo.

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.
EN LUGAR DE: No mames güey.

INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.
EN LUGAR DE: A mi, me la pelas.

INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.
EN LUGAR DE: Me lo chingué al pendejo.

INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.
EN LUGAR DE: Me jodió el cabrón.

INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.
EN LUGAR DE: No te queda más que dar las nalgas.

INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.
EN LUGAR DE: Así, no sale ni a madrazos.

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.
EN LUGAR DE: A ver como chingados le hago.

INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.
EN LUGAR DE: Ese pendejo no sabe ni madres.

INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?
EN LUGAR DE: Ya agarrate otro pendejo ¿no?

INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.
EN LUGAR DE: Mándalo a chingar a su madre.

INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.
EN LUGAR DE: Te apendejaste de nuevo güey.

INTENTE DECIR: A pesar de sus características femeninas, ella obtuvo el puesto.
EN LUGAR DE: Pinche vieja, me chingó.

INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.
EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de la chingada.

INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.
EN LUGAR DE: Es bien puta la cabrona.

INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.
EN LUGAR DE: No me chingues, ando bien jodido.

INTENTE DECIR: Logré convencerlo de que agregara la cláusula de incrementos.
EN LUGAR DE: Se la deje ir todita al güey.

INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.
EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.

INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.
EN LUGAR DE: Si nos apendejamos nos lleva la chingada.

INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.
EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.

INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.
EN LUGAR DE: Que pedo me sacaron.

INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.
EN LUGAR DE: El coche se hizo mierda.

INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.
EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.

INTENTE DECIR: A pesar de tu maestría deberás adaptarte a las circunstancias.
EN LUGAR DE: Muy chingón, pero aquí te sientas.

INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.
EN LUGAR DE: Bájale de huevos cabrón.




Pa Acabarla de Chi.......

Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del TELÉFONO.

Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.

El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio un letrero que decía:

Espectacular Rifa: Compre su boleto y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up Ford Lobo Lariat 4X4 2010 cero kilómetros.



El chico pensó: ‘Yo podría ganarme ésa rifa, y dejaría a mi papá con una trocona y con dinero sobrando!’. Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunos boletos. No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.

Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero. El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletos para una rifa, pero le dice que no se preocupe… que en 2 días serán los propietarios de 2 pick ups nuevecitas.

El papá se convirtió en una fiera ! Se puso como loco !

Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas… y para terminar el regaño, le dio la respectiva chinga al pendejo de su hijo.

La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.

Y pasaron 2 días…. Llegó el día del sorteo… y entonces…

SORPRESA!!!!!!!!!

Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa… frente a su casa, estaban estacionadas 2 pick ups del año!!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más, rompieron a llorar todos juntos.

Sí… allí estaban estacionadas las 2 camionetas:

Una de TELMEX y otra de la CFE…



¡¡Habían venido a cortarles la luz y el teléfono!!

Sí tú tan inocente, sigues creyendo que los pobres tienen suerte ….

¡¡¡¡¡No llores… mejor ponte a CHINGARLE.!!!!!




TODO DEPENDE DEL PUNTO DE VISTA.

Dos mujeres charlan en la oficina:

Mujer 1: Híce el amor con mi viejo anoche.

Mujer 2: También yo.

Mujer 1: ¿Y cómo estuvo?

Mujer 2: ¡De la chingada!... mi viejo llegó a casa, se comió la cena en 3 minutos, se me subió y se vino antes de 2 minutos, se volteó en la cama y se quedó dormido en un minuto... ¿y el tuyo como estuvo?

Mujer 1:¡Oh, fue maravilloso! mi viejo llegó a casa, me llevó a una cena romántica fuera. Después de la cena caminamos por una hora. Cuando regresamos a casa encendió velas por todos lados y me acarició por una hora, luego hicimos el amor por otra hora, después que terminamos estuvimos charlando por otra hora hasta que se durmió... Fue como un cuento de hadas...

Al mismo tiempo los dos maridos están hablando en la oficina...

Marido 1:Tú querías hacer el amor con tu vieja anoche, ¿cómo te fue?

Marido 2: ¡Estuvo buenísimo! llegué a casa, la cena estaba servida, cené rico, me la cogí y me quedé dormido, ¡estuvo fantastico! ¿y a ti cómo te fue?

Marido 1: ¡De la chingada! cuando llegué a casa no había luz porque me la cortaron por exceso de pago, me tuve que llevar a mi vieja a cenar fuera, me gasté toda la lana, no me alcanzó ni para el pinche taxi... así que tuvimos que regresarnos caminando hasta la casa... luego que llegamos como no había luz tuve que prender putas velas por todos lados, estaba tan madreado que me tardé más de una hora para lograr que se me parara... y estaba tan cansado que no me pude venir hasta casi una hora después... luego de eso no podía dormir y tuve que escuchar a mi vieja hablando otra hora hasta que me quede dormido!




EL CLOSET

Una mujer va a comprar un armario, y para que le salga más económico, lo compra desarmado para armarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el Metro (que pasaba por debajo de su casa) y el armario se desarma causando un gran estruendo.
Algo molesta, vuelve a montar el armario, vuelve a pasar el metro y el armario se vuelve a caer.

A la tercera, hecha una histérica, llama a la tienda y ellos le mandan un técnico.
Llega el técnico a la casa, monta el armario y queda perfecto.
Pero ve que, en efecto, al pasar el metro se caen los paneles laterales, luego el techo y por ultimo las puertas.

El técnico le dice a la señora: Montaré el armario y me meteré dentro.
Cuando pase el Metro podré ver cual es el problema que hace que se desarme.
Y, dicho y hecho, se mete dentro del armario.

En ese momento se abre la puerta de la casa y aparece el Marido:
-Caramba cariño, que armario tan bonito. Justo lo que necesitamos.
Abre las puertas del armario y ve al técnico dentro.

Y usted, ¿Qué chingaos hace dentro del armario?!!!!!!!!

Pues mire.... mejor le digo que vengo a cogerme a su mujer, porque si le digo que estoy aquí esperando el metro...no me lo va usted a creer.




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español o ingles. ________________________________________
V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra
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despistada, busca amante/amigo para .......
cuando me acuerde le digo.




Una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas.
El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h.
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión.
Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h.
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice: -El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también. 110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde:

- Airbag !!!

Gracias.


Última edición por Admin el Vie 28 Ene 2011, 1:38 pm, editado 1 vez

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 10 Dic 2010, 11:40 am

Historias de reportero | Carlos Loret de Mola

Los títeres de Paty Flores



Jueves 09 de diciembre de 2010, El Universal

Para amenizar la fiesta del Cententario de la Revolución, el gobierno federal contrató a una compañía de títeres gigantes de Bélgica para presentarse en el desfile de la Ciudad de México. El expediente es mucho más que un cuento de marionetas.

Según fuentes muy bien informadas, cerró el trato la entonces jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores, que firmó un pago de ¡90 millones de pesos!, que asignó para que aparecieran en el Paseo de la Reforma los monigotes de hasta nueve metros de altura. Sí. 90 millones de pesos en títeres. Si eso es sorprendente, lo es aún más que los títeres no formaron parte del desfile del Centenario de la Revolución que recorrió el corazón el DF el pasado 20 de noviembre.

Patricia Flores no pidió autorización al gobierno local de Marcelo Ebrard para el lucimiento de las marionetotas, y el perredista terminó negándolo porque su paso por Reforma hubiera implicado podar árboles, mover cables y cambiar por completo los perímetros asignados a los asistentes a ver el desfile.

Para no tirar 90 millones de pesos a la basura... pagaron otros 10 millones, revelaron las mismas fuentes. Y la representación gigantista se fue a Guadalajara, donde paseó en la conmemoración revolucionaria, 100 millones de por medio, que se suman a la lista de sospechas sobre los manejos financieros de la ahora operadora política derrotada en el PAN:

El fracaso de Roberto Gil, exaspirante a la dirigencia nacional panista, y el resultado de que ninguno de sus cercanos logró entrar al Comité Ejecutivo Nacional, se explica también por una historia de la señora de los títeres.

Flores presumía tener bajo su control a la mayoría de Consejeros Nacionales del PAN, porque cuando ella operaba desde Los Pinos, en la oficina adjunta a la del presidente Calderón, los nombró apoyada en la colaboración de Jorge Manzanera.

Primero, Flores ofreció “sus consejeros” a Gustavo Madero. A cambio, le pidió la Secretaría General del PAN y el primer lugar en la lista plurinominal de candidatos al Senado en el 2012, cargos que le hubieran garantizado continuidad, poder, influencia y terminado el sexenio, fuero.

Madero no se arregló con ella. Se entendió más con otros sectores del PAN y con los ultraconservadores de El Yunque. Entonces, Patricia Flores se sumó a la campaña de Roberto Gil, a quien convenció de que sin “sus” votos, sin “sus” consejeros, nomás no ganaba.

Operó como priísta y con priístas. Se reunió en público y en privado con gobernadores del tricolor para solicitar su apoyo político y económico. Hasta el escritorio del presidente Calderón llegaron denuncias de consejeros panistas de que, desde la oficina de Rafael Giménez —encuestador de Los Pinos, incondicional de Patricia Flores—, se les amenazaba con retirarles el cargo público si no respaldaban a Gil. Fue el caso de la delegada del ISSSTE, Aurora Aguilar. También existen señalamientos de hacer lo mismo contra el Coordinador de Delegaciones de Sedesol, Samuel Martínez Aceves, cuñado del encuestador presidencial.

Paralelamente hay quejas contra el coordinador de Delegaciones de la Secretaría de Comunicaciones y Transportes, Julen Rementería (curioso que este funcionario operó contra su jefe, Juan Molinar Horcasitas, que fue pilar de la campaña de Madero y terminó premiado en el CEN panista).

Así, la señora de los títeres fracturó al calderonismo al sumarse a Gil. Personajes del círculo más íntimo del presidente de México, con tal de no estar cerca de Flores, migraron a respaldar a Madero. Y Madero ganó.

SACIAMORBOS

Sugerencia para encuestadores, nomás por provocar: ¿y si meten a Margarita como presidenciable del PAN? ¿Cuánto saca? ¿Le gana a Creel? ¿Se acerca a Peña? ¿Su estado civil le resta puntos? ¿Hereda los señalamientos contra el esposo o es inmune a ellos? ¿Es legal, no? ¿Si siguen 3 a 1 abajo de Peña Nieto, no la considerarían como plan de emergencia para no devolverle Los Pinos al PRI? Digo, nomás por provocar.


Gracias.


Última edición por Admin el Vie 28 Ene 2011, 1:39 pm, editado 1 vez

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 10 Dic 2010, 11:42 am

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero.
- Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad.
¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer.
Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué?
¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .



Gracias.


Última edición por Admin el Vie 28 Ene 2011, 1:40 pm, editado 1 vez

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 11 Dic 2010, 4:10 pm

QUE QUEDE CLARO, ESTO TODAVIA ESTA POR SER AUTORIZADO POR LA ASOCIACIÓN MUNDIAL DE QUIMICA, LA CUAL ES, TENGO ENTENDIDO, DIRIGIDA POR UNA MUJER, ASI QUE EL ANALISÍS AQUI DESCRITO SE ENCUENTRA EXPUESTO A SUFRIR MODIFICACIONES




Nuevo elemento de la tabla periódica
NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: MUJER












Departamento de Análisis


1.- Análisis Químico:

Elemento: Mujer

Símbolo: Mu

Descubridor: Adán

Masa Atómica: Apropiada en 58.6 kg. (pero varia entre 40 y 150 kg.)

Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- Propiedades Físicas

a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura

b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.

c.- Se derrite si se le da un trato especial

d.- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.

e.- Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.

f.- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos...


3..- Propiedades Quimicas

a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.

b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.

c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.

d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en alcohol etílico.

e.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


4.- Usos comunes:



a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

b..- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.


5.- Pruebas realizadas:


a.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

b.- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


6.- Peligros potenciales:


a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.

b.- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos lugares, mientras que no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.



Advertencias:


a.- No existen dos iguales.

b.- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore la que tiene.

Gracias.







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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 13 Dic 2010, 2:48 pm

POR ESO DIOS CREO A LOS NIÑOS

Nunca sabes lo que un niño va a decir.

Es sorprendente.

Al autor y orador Leo Buscaglia, se le solicitó que fuera parte del jurado de un concurso. El propósito del concurso era, encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años cuyo vecino era un anciano, a quien recientemente se le había muerto la esposa. El niño, al ver al hombre sentado en una banca del patio y llorando, se metió al patio del anciano, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contestó:
* 'Nada, sólo le ayudé a llorar'.
------------------------------------------------------
Debbie Moons, maestra de primer grado, estaba discutiendo con su grupo la pintura de una familia. En la pintura había un niño que tenía el cabello de diferente color al resto de los miembros de la familia. Uno de los niños del grupo sugirió que el niño de la pintura era adoptado y una niña compañera de él le dijo:
'Yo sé todo acerca de las adopciones, porque yo soy adoptada'. * '¿Qué significa ser adoptada?' preguntó el niño y la niña le contestó: * 'Significa que uno no crece en el vientre de su mamá sino que crece en su corazón'.
------------------------------------------------------
Una niña de 4 años estaba con su pediatra; mientras el doctor le revisaba los oídos con el otoscopio, le pregunta: - '¿Crees que adentro me encontraré al Pájaro Abelardo?'.... La niña permaneció en silencio.
Enseguida el doctor tomó el abatelenguas y mientras revisaba su garganta le preguntó: - '¿Crees que ahí dentro me encontraré al monstruo galletero?'... Y de nuevo la niña no contestó nada.
El doctor puso el estetoscopio en el pecho de la niña y mientras escuchaba su corazón le preguntó:
- '¿Crees que escucharé a Barney ahí adentro?' 'Oh, no'- contestó la niña, 'Barney está pintado en mis zapatos, en mi corazón está Dios'.
-----------------------------------------------------
Una vez que conducía mi automóvil desde mi trabajo hacia mi casa, me detuve para ver un juego de béisbol de las pequeñas ligas, que se estaba jugando en un parque cercano a mi casa.
Cuando me estaba sentando en la banca de la línea de la primera base, le pregunté a uno de los niños cual era el marcador: * 'Estamos abajo 14 a 0' me contestó con una sonrisa. * '¿En serio?- le pregunté; - tengo que admitir que no pareces estar muy desanimado'. * '¿Desanimado?' dijo el niño con una cara de confusión, -'¿Por qué debo estar desanimado?. Aún no hemos tenido turno al bate.'
-----------------------------------------------------
Siempre que estoy decepcionado de mi vida, me detengo a pensar en el pequeño Jaime Scout.
Jaime estaba intentando conseguir una parte en una obra de la escuela. Su mamá me dijo que había puesto su corazón en ello pero aún así temía que no fuera elegido. El día que fueron repartidas las partes de la obra, yo estuve en la escuela. Jaime salió corriendo con los ojos
Brillantes de orgullo y una gran emoción. *
'Adivina qué mamá' y me dijo gritando las palabras que permanecerán como una lección para mi: 'He sido elegido para aplaudir y animar'.
------------------------------------------------------
Una lección para el corazón es mi hija Sara de 10 años, quien nació sin un músculo de uno de sus pies, por lo que usa un aparato, todo el tiempo, que le permite caminar. Un hermoso día de primavera llegó de la escuela y me dijo que había competido en las carreras de los eventos deportivos de la escuela. Debido al soporte de su pierna, empecé rápidamente a pensar en algo que decirle para darle valor y animar a mi Sara, acerca de que no dejara que esto la desanimara, pero antes de que yo pudiera decir algo ella dijo:
-'Papi, gané dos de las carreras ..' Yo no podía creerlo. Después dijo:
'Tuve ventaja'. ...Ah, ya lo sabía, pensé que la dejaron correr antes que a los demás. Pero una vez más antes de que yo pudiera decir una palabra, ella dijo: * 'Papi no me dejaron correr antes que a los demás. Mi ventaja fue tener que tratar más fuerte que los demás'.
-----------------------------------------------------
En Nueva York un niño de 10 años estaba parado, descalzo, frente a una tienda de zapatos apuntando a través de la ventana y temblando de frío.
Una señora se acercó al niño y le dijo: 'Mi pequeño amigo ¿qué estás mirando con tanto interés en esa ventana?'. La respuesta fue: - 'Le estaba pidiendo a Dios que me diera un par de zapatos'. La señora lo tomó de la mano y lo llevó adentro de la tienda, le pidió al empleado que le diera media docena de pares de calcetines para el niño.
Preguntó si podría prestarle una palangana con agua y una toalla. El Empleado rápidamente le trajo lo que pidió. La señora se llevó al niño a la parte trasera de la tienda, se quitó los guantes, le lavó los pies al niño y se los secó con la toalla. Para entonces el empleado llegó con los
calcetines, la señora le puso un par de ellos al niño y le compró un par de zapatos. Juntó el resto de los calcetines y se los dió al niño. Ella acarició al niño en la cabeza y le dijo: -
'¡No hay duda pequeño amigo que te sientes más cómodo ahora! Mientras ella daba la vuelta para marcharse, el niño la alcanzó, la tomó de la mano y mirándola con lágrimas en los ojos le preguntó: - '¿Es usted la esposa de Dios?'

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 16 Dic 2010, 2:05 pm

Una niña hace una pequeña pregunta a su madre:
"Mamá cómo se creó la raza humana?
La madre le contesta:
Dios creó a Adan y Eva y ellos tuvieron hijos y así se formó la raza humana'.
Dos días despues la niña le hace a su padre la misma pregunta. El padre contesta:
-'Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy'.
La pequeña, muy confundida, regresa
con su madre y le dice:
-'Mamá ¿como es posible que tu digas
que la raza humana fue creada por Dios
y papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-'Mira hija, es muy simple:
Yo te hablo de mi familia y
tu padre te habla de la suya....'.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 18 Dic 2010, 2:41 pm

Hola compañeros de foro, gusto en saludarles.

Consideramos que esto no es de chiste ni una gracia pero en esta noticia incluye a los BOMBEROS del D.F.
A ver que les parece:




Gana bono de riesgo el staff presidencial. Reciben pago extra colaboradores de FCH por supuesto peligro en su trabajo de oficina. Reforma. Leslie Gómez
(17 diciembre 2010).- El grupo de colaboradores cercanos al Presidente Felipe Calderón recibe un bono especial por poner en riesgo su "seguridad". Funcionarios con tareas no relacionadas directamente con el tema de seguridad pública obtuvieron este bono de riesgo, según un informe oficial del periodo 2007-2009.
Por ejemplo, entre los beneficiarios están el ex vocero de Los Pinos Max Cortázar, quien recibió 854 mil 649 pesos de bono, y César Nava, ex secretario particular del Presidente, a quien se le otorgaron 452 mil 759 pesos entre 2007 y 2008.
En tanto, el coordinador de Opinión Pública, Rafael Gerardo Giménez, percibió 245 mil 184 pesos durante 2008 y 2009.
La entonces coordinadora de Estrategia y Mensaje Gubernamental y actual vocera de Los Pinos, Alejandra Sota, obtuvo 305 mil 231 pesos de 2007 a 2009. La ex jefa de la Oficina de la Presidencia y coordinadora de asesores Patricia Flores recibió, en 2008 y 2009, 517 mil 933 pesos.
La prestación deber ser para "aquellos puestos de personal civil y militar de las dependencias cuyo desempeño ponga en riesgo la seguridad o la salud del servidor público de mando".
La gran mayoría de los beneficiarios del bono de riesgo son elementos de la Secretaría de Seguridad Pública y de las Fuerzas Armadas. Sin embargo, en la lista se incluyó a 12 colaboradores cercanos a Calderón.
Para 2011, además del Presidente, los beneficiarios serán 9 Secretarios de Estado, 27 subsecretarios, 623 mandos militares, 11 oficiales mayores, 33 jefes de unidad, 123 directores generales, 53 directores generales adjuntos, 46 directores, 72 subdirectores y 3 jefes de departamento.
En la lista de quienes recibieron esta prestación de 2007 a 2009 aparece la ex secretaria técnica del Consejo de Seguridad Nacional y actual comisionada del Instituto Federal de Acceso a la Información (IFAI) Sigrid Artz, quien obtuvo una compensación por 419 mil 261 pesos.
El pasado martes, en una sesión del IFAI, se acordó por tres votos -incluido el de Artz- contra dos que los nombres y montos de los beneficiarios del bono sean reservados para no ponerlos en riesgo.

Y retrasan pago a quien sí arriesga. Reforma. Daniel Pérez y Luis Cruz
(17 diciembre 2010).- Ellos ponen en peligro su vida constantemente... y no ven claro en cuanto a retribuciones. Son los bomberos del DF, quienes ayer bloquearon las avenidas y calles frente a las 16 estaciones que hay en la Ciudad para exigir el pago de su quincena y un bono anual, los cuales les fueron entregados horas más tarde.
El retraso, argumentó Juan José García Ochoa, subsecretario del GDF, se debió a un error administrativo.
Bomberos de Benito Juárez criticaron que los dejen al final en los pagos. "Ya les pagaron a los policías y a todos.. Ya estuvo que a los bomberos siempre los estén pisoteando", dijo uno.

Privilegian con bono a equipo de Calderón
Reciben gratificación sin arriesgar seguridad. Dan compensación a funcionarios del primer círculo del Presidente
Reforma. Leslie Gómez
(17 diciembre 2010).- El primer círculo de colaboradores del Presidente Felipe Calderón ha sido privilegiado con un bono de riesgo, sin que su función esté relacionada con tareas de seguridad o ponga en peligro su integridad física.
La Presidencia de la República informó, a través de una solicitud de transparencia, que este pago lo recibieron el ex vocero de Los Pinos, Max Cortázar; el ex secretario particular del Presidente, César Nava; el actual secretario particular de Calderón, Luis Felipe Bravo Mena; y el jefe de la Oficina de la Presidencia, Gerardo Ruiz Mateos.
Además, entre los beneficiados se encuentran, el coordinador de Opinión Pública, Gerardo Giménez Valdez Román; la actual coordinadora de Comunicación Social, Alejandra Sota; el Coordinador de Asesores, Antonio Vivanco Casamadrid, la Coordinadora de Gabinetes y Proyectos Especiales, Magdalena Sofía Frech López; la ex jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores; el subsecretario de Egresos de la Secretaría de Hacienda, Dionisio Pérez Jácome; la Directora General de Asuntos Jurídicos de la cancillería, Sandra Elisa Hernández Ortiz y el Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, entre otros.
El Presupuesto de Egresos de la Federación establece que podrá otorgarse un pago extraordinario por riesgo a los servidores públicos que ocupen puestos de mando de personal civil y militar de las dependencias, cuyo desempeño ponga en riesgo la seguridad o la salud del servidor público.
De acuerdo con el documento, conocido por el IFAI, el ex vocero de la Presidencia, Max Cortázar, recibió de 2007 a 2009 la cantidad de 854 mil 649 pesos, por el pago de esta percepción. En tanto a César Nava se le otorgaron recursos totales de 452 mil 759 en 2007 y 2008.
El Secretario particular del Presidente, Luis Felipe Bravo Mena obtuvo el año pasado 366 mil 278 pesos, mientras Gerardo Ruiz Mateos recibió 199 mil 993 pesos, en el mismo periodo.
La ex jefa de la Oficina de la Presidencia, Patricia Flores Elizondo, recibió por dos años en el cargo 517 mil 919 pesos.
Asimismo, al Secretario de Hacienda, Ernesto Cordero, se le otorgaron pagos mensuales de 30 mil 523 durante 2007, y 30 mil 116 en 2008 cuando se desempeñaba como Subsecretario de Egresos,

El año pasado ya como Secretario de Hacienda obtuvo un pago mensual de 30 mil 358 por el mismo concepto. Su antecesor, Agustín Carstens obtuvo en 2007 un pago mensual de 37 mil 311 y en 2008 de 30 mil 358.
También en la Secretaría de Hacienda se le pagó al subsecretario de Ingresos, José Antonio Meade Kuribreña, 28 mil 441 pesos mensuales en 2007, dos años después se le otorgaron 30 mil 166 pesos mensuales.
Al coordinador de Asesores de la SHCP, José Manuel Minjarez, y al titular de la Unidad de Coordinación con Entidades Federativas, Antonio González Anaya, se les dio en 2009, 29 mil 539 pesos mensuales.
También otorgó a la Tesorera de la Federación, Irene Espinosa Cantellano, un pago mensual de 30 mil 116 pesos.
De acuerdo con la información de la dependencia se pagó al subsecretario Mariano Werner 30 mil 166 pesos y a los directores generales adjuntos de Análisis Financiero 1 y 2, Sergio Raúl Díaz y Silvia de Luna Méndez, 13 mil 369 mensuales.
Se otorgó un bono de 13 mil 369 también a Alberto Elías Beltrán, titular de la Dirección General Adjunta de Procesos Legales.

Consentidos
Un informe oficial revela la entrega de 'bonos de riesgo' entre 2007 y 2009. Ahora no se podrán conocer.
Gerardo Maximiliano Cortázar
· Ex Coordinador de Comunicación Social
$854,649

César Nava
· Ex Secretario Particular del Presidente de la República
$452,759

Gerardo Ruiz Mateos
· Ex Jefe de la Oficina de la Presidencia
$261,039

Patricia Flores Elizondo
· Ex Jefa de la Oficina de la Presidencia
$517,932

Alejandra Sota Mirafuentes
· Ex coordinadora de Estrategia Gubernamental
$305,230

Luis Felipe Bravo Mena
· Secretario Particular del Presidente de la República
$401,888

Dionisio Pérez Jácome
· Ex coordinador de Asesores
$59,713

Ernesto Cordero
· Secretario de Hacienda
$1,091,964

Aitza Aguilar Sánchez
· Secretaria Particular Adjunta del Presidente de la República
· 412 mil 562 pesos


Rafael Gerardo Giménez Valdez Román
· Coordinador de Opinión Pública
· 244 mil 184 pesos

Antonio Vivanco Casamadrid
· Coordinador de Asesores
· 243 mil 962 pesos

Magdalena Sofía Frech
· Coordinador de Gabinetes y Proyectos especiales
· 15 mil 261 pesos

Patricia Espinosa
· Secretaria de Relaciones Exteriores
· 977 mil 813

Sandra Hernández Ortiz
· Directora General de Asuntos Jurídicos de la cancillería
· 300 mil 346 pesos

Irene Espinosa Cantellano
· Tesorera de la Federación
· 361 mil 392 pesos


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 20 Dic 2010, 10:18 pm

"SOY LESBIANO"

Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.

El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

- El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico odontólogo porque me gusta que la gente tenga los dientes sanos.

- El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

- El cuarto que era gallego dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil y muy machote, pero acabo de descubrir que soy lesbiano.
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SERÍA TAN FÁCIL

Mensaje por Baruj el Miér 29 Dic 2010, 8:11 pm

SERÍA TAN FÁCIL

Si todos tuviésemos siempre en cuenta estas sencillas reglas:

Si abriste, cierra
Si encendiste, apaga.
Si conectaste, desconecta.
Si desordenaste, ordena.
Si ensuciaste, limpia.
Si rompiste, arregla.
Si no sabes arreglar, busca alguien que sepa.
Si no sabes que decir, cállate.
Si debes usar algo que no te pertenece, pide permiso.
Si te prestaron, devuelve.
Si no sabes como funciona, no toques.
Si es gratis, no lo desperdicies.
Si no es asunto tuyo, no te entrometas.
Si no sabes hacerlo mejor, no critiques.
Si no puedes ayudar, no molestes.
Si prometiste, cumple.
Si no sabes, no opines.
Si opinaste, hazte cargo.
Si algo te sirve, trátalo con cariño.
Si no puedes hacer lo que quieres, trata de querer lo que haces.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 30 Dic 2010, 4:52 pm

CASADOS POR UNA NOCHE

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo.

¿Podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

¡Buscala tu, pendejo!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 31 Dic 2010, 4:54 pm

MANTECA EROTICA:

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor

apasionadamente.

La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:

- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor.

La hice gritar durante 15 minutos.



El mexicano dice:

- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de puerco, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor.

La hice gritar durante 2 horas seguidas.



El Italiano y el Francés asombrados preguntan:

-¿Dos horas continuas?

Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

-¡¡¡Me limpié las manos en la colcha!!!

Gracias.

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Llegaron Los Primeros Astronautas a Marte

Mensaje por Baruj el Mar 04 Ene 2011, 3:59 pm

LLEGARON LOS PRIMEROS ASTRONAUTAS A MARTE

Al descender de la nave comprueban que los marcianos existen, son chiquitos, verdes y con un solo ojo, y muy amables.

A cada paso que dan los astronautas, reciben muestran de aprecio de los marcianos.
Uno de los astronautas dice: si aquí hay vida, debe haber oxígeno.
Podemos desconectarnos de los tubos.
Otro contesta: voy a hacer una prueba. Voy a prender un fósforo, si se eniende es que hay oxígeno y podemos desconectar los tubos.

Así dicho, toma un fósforo y, cuando va a prenderlo, todos los marcianos que están cerca se le tiran encima, le quitan el fósforo y lo sujetan de los brazos, lo mismo que a sus compañeros.

Y uno de los marcianos, con el rostro desencajado y al límite de la indignación les grita

¡¡¡ES SHABAT!!!

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 05 Ene 2011, 3:49 pm

LA MONJITA FRIOLENTA

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama. Después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana,
Usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo
Y así hicieron.

A media de la madrugada la hermana despertó al padre:
Padre.... ¿Està despierto?
El padre medio dormido:
Ahhgggmmmm, hermana, ¿Qué pasa?
eehhhhhh .. Es que tengo frío..

¿Puede ir a buscarme una cobija por favor?
Si hermana, claro que sí .......
El padre se levantò, fue a buscar una cobija al armario, regresa y le pone la cobija a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre
nuevamente:
Padre...padre. ¿Todavía està despierto...?
¿Qué sucede Hermana ?
¿ que sucede ahora...?
Es que aun tengo frío.
¿Puede darme otra cobija?
Seguro que si hermana .......
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasò, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
Padre..... El señor sigue despierto?
mmmgggg....Si hermana........ ¿Y qué necesitas ahora?
Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.
Entendiendo las verdaderas intenciones de la Hermana. El Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
mmmm...Cierto contesta la Hermana
Lo que pase aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto...?
- ¡Cierto!
Entonces tengo una sugerencia....
¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenò de alegría y responde:
¡¡¡SI , SI !!!! Padre... por supuesto!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
ENTONCES, DEJA DE ESTAR CHINGANDO, PÀRATE Y LEVANTATE A BUSCAR TU COBIJA!!!!!!!!! .....YA ME TIENES HASTA LA MADRE !!!!!!
*****************************************************
¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO,
REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,......
SOLAMENTE POR TUS MALOS PENSAMIENTOS !!!

Gracias.



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¿Quien es Masiosare?

Mensaje por Baruj el Vie 07 Ene 2011, 2:57 pm

¿QUIEN ES MASIOSARE?
MASIOSARE: UN EXTRAÑO ENEMIGO
Por Juan Miguel Zunzunegui

Masiosare, ese extraño enemigo del que se hace mención en nuestro himno nacional, ha reaparecido y está nuevamente entre nosotros: profanó con su planta nuestro suelo y está listo para destruir a México.

Lo triste es que Masiosare es extraño pero no extranjero y de hecho ha estado eternamente entre nosotros; el principal y más terrible enemigo que ha tenido por siempre el mexicano y es el mexicano de al lado, dispuesto a hacerlo pedazos.

Los mexicanos tenemos esa terrible y maravillosa tendencia a achacar todos nuestros problemas a alguna misteriosa y maquiavélica fuerza ajena a nosotros: perdemos el mundial porque el árbitro está en contra nuestra; en las olimpiadas los jueces de la caminata están en contra de los mexicanos; Fernando Platas no le cae bien a los jueces de clavados y por eso lo califican mal; seríamos ricos si los españoles no nos hubieran conquistado; seriamos potencia si los gringos no nos hubieran quitado el territorio del norte y hubiéramos ganado el mundial del 94 si Bora hubiera hecho los cambios y metido a Hugo Sánchez. Por supuesto, López Obrador hubiera ganado si no fuera por el complot de la derecha internacional orquestado, con el cariño de siempre, por el osito Bimbo.

Nunca se nos ocurre pensar que los problemas de los mexicanos pueden ser culpa de los mexicanos, principalmente porque somos enemigos unos de otros. En casi todos los países del mundo, el ataque de un extranjero provoca la unión del pueblo por más dividido que esté. Aquí nos divide mas.

El presidente de TODOS los mexicanos (aunque hayan votado por otro (partido) se llama Felipe Calderón. El señor se fue a una gira por Europa que tuvo bastante éxito y en la que desde luego nos dejó mucho mejor parados que su antecesor. En esta gira hubo cosas interesantes, se promovió al país, se le dio buena imagen, se dio confianza al inversionista. .., pero las noticias en México le dieron más importancia a los berrinches del Mico Mandante Chávez.

Calderón, representante de todos los mexicanos, habló de unidad en Latinoamérica por encima de izquierdas y derechas.

Mico Mandante Chávez no perdió oportunidad para arremeter en su contra, insultarlo y burlarse de él y por tanto, del pueblo de México.

De inmediato los diputados y senadores del PRD y otros partidos hicieron la 'Cargada'... , pero del lado del Venezolano: es necesario restablecer la relación con Venezuela, sin importar los insultos que su presidente inflija al nuestro.

Calderón va a España a hablar con el presidente Zapatero y ese mismo día se le adelanta el líder de su propio partido, un loco, radical, megalómano ansioso de salir en los medios; para decir que Zapatero hace mal las cosas y que en realidad no está combatiendo el crimen organizado y el terrorismo.

Fox era muy malo para la diplomacia, terrible; pero lo que le hizo Castro de grabarle conversaciones y publicarlas es una canallada, digna eso si, de un dictador senil. Los diputados y senadores de la oposición fueron al monumento a José Martí a colocar una ofrenda al pueblo cubano en desagravio.. ., ¡y nuestro agravio... ¿qué?!

Hace cien años decía Porfirio Díaz: la razón por la que le va mejor a Estados Unidos es que una vez que alguien gana la presidencia, el pueblo y los políticos se le unen para trabajar por la nación. En cambio en México, en cuanto alguien toma el poder, todos, enemigos y
antiguos amigos, se ponen en su contra. Eso fue hace cien años y pudo haber sido dicho ayer.

Mexicanos al grito de guerra... pero entre nosotros. Y este es el meollo del asunto, nos atacamos entre todos cuando deberíamos unirnos porque es una costumbre histórica heredada de generación en generación. Cuando México firmó su acta de independencia, el 27 de septiembre de 1821, nuestro primer día como nación libre, comenzaron los golpes. Unos querían un imperio, otros monarquía.

De ellos, cada quien con un rey distinto, Otros más se decantaban por la república, pero unos la querían federal y otros centralista. Eso nos hizo pelearnos todo el siglo XIX.

Cuando por fin los más importantes paladines de la independencia se pusieron de acuerdo, formaron un congreso que nombró emperador a Iturbide como Agustín I; al día siguiente, aquellos que pelearon a su lado ya peleaban en su contra. Nuestro primer presidente, Guadalupe Victoria, encontró a su peor enemigo en su vicepresidente, Vicente Guerrero, quien al llegar a la presidencia encontró a su peor enemigo en su vicepresidente, Anastasio Bustamante. Otros grandes antagonistas fueron Benito Juárez y Valentín Gómez Farías, siempre que fueron fórmula de gobierno.

Y esa tan lamentada invasión gringa en la que perdimos medio territorio todo mexicano la recuerda, pero casi ninguno conoce los pormenores. Mientras los ejércitos invasores avanzaban por territorio nacional nuestros líderes se peleaban entre si por el poder. Dos Marianos eran los protagonistas políticos de la época; el presidente Mariano Paredes,
al mando del mejor ejército del que México había dispuesto en su historia, en vez de defender a la nación de la invasión lo usó para conservar el poder. El otro Mariano; Salas, estaba en la capital proclamando la monarquía. Los yanquis desfilaban sin mucho disturbio a Palacio Nacional.

Y en la famosa Revolución Mexicana todos nuestros 'héroes' se mataron entre si. Todos han pasado a la historia como buenos y tienen sus nombres en oro en el Congreso; pero el héroe Carranza mató al héroe Zapata, el héroe Obregón mató a los héroes Villa y Carranza y el héroe Plutarco Elías Calles mató al héroe Obregón. Por cierto que el héroe Calles fue expulsado del país por el héroe Cárdenas.

El proyecto de Guerrero era quitar a Victoria, el proyecto de Bustamante era quitar a Guerrero; el proyecto de Santa Anna era quitar al que estuviera; el de Juárez fue quitar a Santa Anna y el de Díaz quitar a Juárez. Madero tuvo un proyecto: quitar a Díaz; Obregón quitar a Carranza y Calles quitar a Obregón. El proyecto de Fox era quitar al PRI...El proyecto del ciudadano López es quitar a Calderón.

Y en torno a esto último deberíamos reflexionar, sobre aquellas palabras citadas de Porfirio Díaz: ya es hora de que dejemos de unirnos para atacar al presidente, ya es hora de que el proyecto de nación deje de ser quitar al que tiene el poder.

Aunque el gringo promedio es Homero Simpson, son potencia mundial porque trabajan en equipo y porque a pesar de todo respetan a sus instituciones y a su presidente, mientras aquí Fernández Noroña trata de salir en la tele golpeándose contra el Estado Mayor.

En este momento decisivo de nuestra historia vemos una vez más a Masiosare enfrentando a todos contra todos. El ciudadano López Obrador está dispuesto a destruir y reventar este país antes de dejar que lo gobierne alguien que no sea él.

Dicen que el pueblo unido jamás será vencido...

¿Cuándo será el día en que México esté unido?

Tal vez ese día si logremos derrotar a Masiosare, ese extraño enemigo.

Gracias.

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Atender a Consejos de Salud Falsos.

Mensaje por Baruj el Dom 09 Ene 2011, 3:20 pm

Hola compañeros foreros, gusto en saludarles.
Seguir cualquier consejo que nos llega a través de una cadena de mails puede ser perjudicial para la salud. Ultimamente está circulando por correo electrónico una gran cantidad de consejos sobre salud. La gran mayoría son falsos o contienen información parcializada, sacada de contexto o que ya no tiene ninguna validez.

De más está decir que no es conveniente seguir estos consejos sin consultar a un médico, incluso puede llegar a ser peligroso.

Uno de estos consejos, que circula desde hace años, describe una técnica por la cual sería posible sobrevivir a un ataque al corazón tosiendo:

------------comienzo del mensaje----------------

Para su información..... Léanlo que no esta mal saberlo.

Digamos que son las 6:15 p. m. y vas conduciendo a casa (por supuesto solo) despues de un día de trabajo. Estás realmente cansado. Repentinamente, empiezas a experimentar un severo dolor en su pecho, el cual empieza a irradiar hacia el brazo y hasta la mandibula. Te encuentras aproximadamente a ocho kilometros del hospital mas cercano. Desafortunadamente, no sabes si serás capaz de llegar hasta allí.

¿Qué puedes hacer?

¿CÓMO SOBREVIVIR UN ATAQUE AL CORAZON CUANDO ESTÁS SOLO?

Sin ayuda, una persona cuyo corazon no esta latiendo apropiadamente y empieza a marearse, le quedan tan solo cerca de 10 segundos, antes de perder el conocimiento.

Sin embargo, estas victimas pueden ayudarse a si mismas tosiendo repetida y muy fuertemente. Debe respirar profundamente antes de cada tosido, y el tosido, debe ser profundo y prolongado, como cuando producimos flemas desde muy adentro del pecho. Una respiracion y un tosido deben repetirse, aproximadamente, cada dos segundos, sin dejar de hacerlo, hasta que la ayuda llegue, o hasta que sienta que el corazon esta de nuevo latiendo normalmente. Las respiraciones profundas llevan oxigeno a los pulmones y los movimientos de la tos aprietan al corazon y mantienen la sangre circulando.

La apretante presion sobre el corazon tambien le ayuda a recobrar el ritmo normal. De esta manera, las victimas de ataque al corazon pueden llegar a un hospital.

Dile esto a tantas otras personas como te sea posible, ¡puedes salvar sus vidas! ¡Envia este articulo a tantos amigos como te sea posible!

Para tu informacion. Si cada uno que recibe este articulo lo envia, puedes apostar que salvaremos, al menos, una vida.

Y alguien dijo, salvar una vida es salvar al mundo.


--------------fin del mensaje-------------------


Esta técnica, conocida como CPR, puede ser utilizada en hospitales para tratar de regularizar el ritmo cardíaco de un paciente monitoreado permanentemente por un electrocardiógrafo y con la presencia de un médico.
Pero no es recomendable que cualquier persona la aplique en cualquier circunstancia.
Inclusive puede llegar a hacerle perder tiempo valioso que podría haber sido empleado en pedir ayuda a otras personas.

La American Hearth Association (Asociación Americana del Corazón) dice en su sitio web, a propósito de este mensaje:

"Resucitación cadiopulmonar por Tos

La Asociación Americana del Corazón no suscribe la RCPpT, cuyo procedimiento ha sido extensamente publicado por Internet. Tal y como se dijo en el libro Instrucciones de Supervivencia para Cuidadores de Salud, esta Asociación NO ENSEÑA ESTE MÉTODO COMO PARTE DE CURSO ALGUNO.

Durante una arritmia repentina PUEDE ser posible para una persona consciente y responsable, forzar la tos y mantener el flujo de sangre suficiente al cerebro como para permanecer en estado de conciencia por unos segundos, hasta que la arritmia desaparezca o sea tratada. El flujo sanguíneo se mantiene por un incremento de la presión sanguínea en el pecho, que ocurre durante los esfuerzo de toser. Ésto es lo que se conoce con el nombre de RCPpT, aún así no es una forma tradicional de resucitación cardiopulmonar.

¿Por que no es apropiada la RCPpT en los cursos de resucitación cardiopulmonar?

La RCPpt NO DEBE ser enseñada en los cursos formales de rescatistas porque puede complicar la enseñanza de las técnicas tradicionales de RCP. Puede agregar información no necesariamente útil en los preparativos prehospìtalarios. Virtualmente en todos los cursos formales de rescatistas lo que señala una emergencia es la FALTA DE RESPUESTA de la víctima. Esto da la pauta al rescatista del comienzo del ABC de la RCP. Las víctimas inconcientes NO SERÁN capaces de llevar a cabo la RCPpT.

¿Hay situaciones en las que la RCPpT sea apropiada?

La técnica de toser para mantener el flujo sanguíneo durante las arritmias breves, puede ser útil en un hospital, particularmente durante una cateterización cardíaca. En esos casos se mantiene al paciente constantemente monitoreado por un electrocardiógrafo y la presencia de un médico.
Durante la cateterización cardíaca los pacientes pueden desarrollar arritmias repentinas. Si se detecta una arritmia que ponga en peligro la vida del paciente en los primeros 10 a 15 segundos y antes de que el paciente pierda la conciencia, un médico o enfermera pueden pedir al paciente que tosa. La acción de toser repetida y forzadamente puede ayudar a la persona a mantenerse consciente hasta que la arritmia desaparezca o sea tratada.
Por lo tanto la innecesariedad de la RCPpT se limita generalmente a mantener al paciente debidamente monitoreado y bajo vigilancia hospitalaria.

Recomendaciones de la Asociación Americana del Corazón

La mejor estrategia es estar atento a las primeras señales de un ataque al corazón y paro cardíaco posterior. La primera respuesta debe ser llamar al 911. Si se encuentra conduciendo solo y comienza a experimentar un severo dolor en el pecho o descompensación que comienza a manifestarse a nivel de su brazo o de su mandíbula (escenario que se describe en el artículo de Internet), debe salir y hacer señas a otro motorista para que lo ayude o llame al 911 desde un teléfono celular."

Por su parte la Cruz Roja americana dice lo siguiente:

"LA CRUZ ROJA AMERICANA RESPONDE A LOS CUESTIONAMIENTOS SOBRE LA RESUCITACIÓN CARDIOPULMONAR (Cardiopulmonary Resuscitation-CPR) POR TOS.

La Cruz Roja Americana no suscribe a la técnica de resucitación por tos descripta en una publicación por Internet, denominada "Cómo sobrevivir a un ataque cardíaco cuando se encuentra sólo". La Cruz Roja Americana desarrolla su material en base al consenso de opinión médica, tales como la Academia Nacional de Ciencias, el Comité de Cuidados Cardíacos de Emergencia de la Asociación Americana del Corazón, la Academia Americana de Pediatría y el Colegio Americano de Emergencistas.

Las "Pautas para Resucitación Cardiopulmonar y Cuidados Cardíacos en Emergencias" trata en forma suscinta la técnica llamada Resucitación Cardiopulmonar por Tos. Esta técnica es una forma auto-administrada de la técnica descripta por CM Criley en 1976. De acuerdo con Criley, la resucitación cardiopulmonar autoiniciada es posible. De cualquier forma su uso está limitado a situaciones clínicas en las cuales el paciente tenga un monitor cardíaco, la maniobra a ejecutar pueda reconocerse antes de la pérdida de conocimiento y el paciente pueda toser con suficiente fuerza. Al día de hoy, la investigación científica concerniente a esta técnica de resucitación es insuficiente. Además la Cruz Roja Americana no puede abocarse a la enseñanza de esta técnica hasta que la misma no haya sido probada en profunidad en estudios nacionales y su efectividad comprobada.


Como una organización de entrenamientos, la Cruz Roja Americana llama a la población a reconocer las señales de un ataque cardíaco:

- Dolor de pecho persistente o descompensación, que no ceden al simple descanso, al cambio de posición o a la ingesta de medicamentos.
- Dificultad respiratoria que pueda causar mareos.
- Cambios en el rango de las pulsaciones.
- Apariencia de la piel, que puede ir del pálido al azulado. El rostro puede estar húmedo o con una sudoración muy profunda.


Para los cuidados de una víctima de ataque cardíaco:

- Es importante reconocer las señales de un ataque al corazón.
- Convenza a la víctima de detener su actividad y que descanse.
- Ayude a la víctima a que descanse confortablemente.
- Llame al teléfono de emergencias local por ayuda.
- Asístalo con medicación, si la misma está prescripta.
- Monitoree la respiración y el pulso.
- Esté preparado para dar resucitación cardiopulmonar si la víctima hace un paro cardíaco.

Recuerde que la señal clave en una víctima de ataque cardíaco es el dolor de pecho constante y que no remite.
Si el dolor es severo o no remite en 10 minutos, llame a una ambulancia.
Una víctima de ataque cardíaco probablemente niegue que sus síntomas son serios.
No se deje influir. Si los síntomas aparecen de esta forma, la víctima está teniendo un ataque cardíaco.
Tranquilícese, asegure a la víctima y llame al número de emergencias local."

Este es un tema muy serio.
Miles y miles de personas sufren ataques cardíacos cada año y no podemos confiar nuestra salud a un rumor que circula por correo electrónico.

Como hemos visto, la mayoría de estas cadenas es falsa pero algunas, en caso de prestarles atención y seguir sus consejos, pueden llegar a dañar nuestra salud.

Ante cualquier duda, lo mejor que podemos hacer es consultar a un médico.


Más información:

Mended Hearts
http://www.mendedhearts.org/education-cough-cpr.htm

Cruz Roja
http://chapters.redcross.org/nh/nashua/coughcpr.html

American Hearth Association
http://216.185.112.5/presenter.jhtml?identifier=4535

Gracias.

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¿DERECHOS HUMANOS?

Mensaje por Baruj el Lun 10 Ene 2011, 10:14 pm

LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS
GENIAL LA FRASE FINAL NO??
LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS!!!!

Hace poco, las madres de PANDILLEROS encarcelados, realizaron una manifestación, exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.

Acá está la respuesta de una madre ciudadana, hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

"Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV, en la reciente manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.

Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo, y de lo que supone económicamente para tí, ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo, y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas, comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc.

Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia.

Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía al trabajo, con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a balazos disparados por tu hijo.

En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba, en el cementerio.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo: seguiré sosteniendo a tu hijo malhechor.

Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de esas entidades (ONGs), que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento.
¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!

Si das a conocer esto, quizás entre todos, podamos revertir estos valores que existen en nuestro país, donde los delincuentes,ladrones, terroristas y corruptos tienen más derechos que los ciudadanos honrados y trabajadores, que sólo queremos vivir en paz.

¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 10 Ene 2011, 10:18 pm

YA LO DECIA YO....

!!!! ESTOS EJERCICIOS DE VERDAD, SON LOS MEJORES....
SE LOS RECOMIENDO AMPLIAMENTE !!!!

POR PURA LÓGICA.....

SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL.

!LA BALLENA NADA EL DIA ENTERO, SOLO COME PLANCTON (MINI CAMARONCITOS) SOLO BEBE AGUA, RESPIRA CALMADA Y PROFUNDAMENTE TODO EL DÍA.....Y ES GORDA LA DESGRACIADA!.

EL CONEJO CORRE Y SALTA TODO EL DÍA,COME FRUTAS Y VERDURAS,COGE 10 VECES DIARIAS Y VIVE SOLO 15 AÑOS.

SIN EMBARGO....

LA TORTUGA NO CORRE, TRAGA DE TODO, SE HACE PENDEJA LA MAYOR PARTE DEL DÍA......... Y VIVE 450 AÑOS.

CONCLUSION:

!!!A LA CHINGADA CON LA DIETA Y EL EJERCICIO !!!
Y EN CUANTO A HACERNOS PENDEJOS, NO CREO QUE SEA TAN DIFICIL.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 14 Ene 2011, 6:31 pm

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…
Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... ¡Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: ¡¡¡ 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos, tu abuela.

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DIPSIONARIO

Mensaje por Baruj el Sáb 15 Ene 2011, 3:09 pm

DIPSIONARIO

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.
TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Aleban.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.
CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más..
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Prepararse para todos los exámenes, excepto dos.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar..
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Gatorce más Uno..
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.
ONDEANDO: ¿'Ónde 'toy?
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 16 Ene 2011, 9:06 pm

¿Tú dónde pondrías la coma? …

Una clase corta de Castellano

Lea y analice la siguiente frase:

'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Análisis Diferencial:

Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "mujer", quedando la frase así:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer, andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

Pero, si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra "tiene". La frase cambia y las cosas quedarían como corresponden:
'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene, la mujer andaría en cuatro patas pidiéndole perdón'.

¡¡CARAMBA!! ... ¡¡QUÉ IMPORTANTE ES UNA COMA!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 17 Ene 2011, 12:28 pm

Léelo con atención... es pura programación neurolingüística

Antes de Orar…PERDONA
Antes de Hablar…ESCUCHA
Antes de Escribir…PIENSA
Antes de Gastar…GANA
Antes de Criticar…ESPERA
Antes de Rendirte…PRUEBA

Tus palabras, tus sueños, y tus pensamientos tienen el poder de crear condiciones en tu vida.
De lo que hables, lo obtendrás.

Si sigues diciendo que no soportas tu trabajo, puedes perderlo.

Si sigues diciendo que no soportas tu cuerpo, tu cuerpo puede enfermarse.

Si sigues diciendo que no aguantas tu carro, tu carro puede ser robado o descomponerse.

Si sigues diciendo que estás quebrado, sabes qué? Siempre estarás quebrado.

Si sigues diciendo que no puedes confiar en hombres o mujeres, siempre encontrarás alguien en tu vida que te lastimará o te traicionará.

Si sigues diciendo que no encuentras trabajo, seguirás desempleado.

Si sigues diciendo que no puedes encontrar alguien a quien amar o crea en ti, tus pensamientos atraerán mas experiencias confirmando tus creencias.

Haz tus pensamientos y tus conversaciones más positivos y guárdalas con fe, esperanza, amor y acción.

*No tengas miedo de creer que puedes tener lo que tú quieres y mereces.*

Observa tus 'Pensamientos,' Se convertirán en palabras.

Observa tus 'Palabras', Se convertirán en acciones.

Observa tus 'Acciones', Se convertirán en hábitos.

Observa tus 'Hábitos', Se convertirán en carácter.

Observa tu 'Carácter', Se convertirá en tu 'Destino'

Así…. Para prevenir cualquier obstáculo… ¡ Consigue tu propio camino !

¡¡ Disfruta cada minuto de tu vida !!

Cuando el filosofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.

'Si no te gusta lo que recibes, revisa muy bien lo que estás dando'.

'Así como las olas brotan del mar y regresan al mar,
así nosotros venimos de Dios y regresamos a Dios'

'Cuando el amor es feliz lleva al alma a la dulzura y a la bondad..'

'QUE COSA EXTRAÑA ES EL HOMBRE,
NACER NO PIDE,
VIVIR NO SABE,
MORIR NO QUIERE
PERO ESA ES SU FINALIDAD.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 17 Ene 2011, 2:20 pm

Hola compañeros foreros, gusto en saludarles.

Esto no es de risa, sin embargo, para no comprometer más subforos es que dejamos aquí este tipo de mensajes también.

Les comparto esta reflexión sobre la Educación en Casa, espero sea de utilidad.

Nos quedamos sorprendidos, cuando uno se da cuenta en periódicos o radio, que el sicario no superaba los 18 años. Cuando los cuerpos de los 3 ó 4 ejecutados, correspondían a adolescentes de hasta 14 años de edad.

Frente a lo anterior, el Psiquiatra dominicano César Mella, hizo publicar el siguiente trabajo, que creo que a todos los que somos padres, o seremos abuelos algún día, nos debe interesar; el texto que me llegó suscrito por el doctor Mella, es el siguiente:

Yo me preguntaría y plantaría la siguiente pregunta: ¿cómo eduqué o estoy educando a mis hijos? ¿Qué valores inculco o inculqué a mis hijos?

A los jóvenes de este siglo hay que llamarlos varias veces en la mañana para llevarlos a la escuela y, digo llevarlos porque no tienen que tomar el camión o caminar larguísimas distancias para llegar a ella.

Se levantan generalmente irritados porque se acuestan muy tarde, viendo televisión por cable, jugando playstation, hablando o enviando mensajes por teléfono o chateando por la Internet.

No se ocupan de que su ropa esté limpia y mucho menos en poner un dedo en nada que tenga que ver con arreglar algo en el hogar.

Tienen los juegos y equipos digitales más modernos del mercado, Ipod, blackberry y computadora no pueden faltar, como tampoco el pago por su actualización. Hoy los hijos, muchas veces sin merecerlo, presumen el celular más novedoso. El nextel más costoso. La Lap más equipada. Nada les costó. Si se descomponen, para eso estamos, no faltaba más, hay que pagar la reparación, a la brevedad y sin chistar.

Idolatran amigos y a falsos personajes de realitys de mtv. ¡Ah! pero viven encontrándole defectos a los padres, a quienes acusan a diario de que sus ideas y métodos están fuera de lugar y época.

Se cierran automáticamente a quien les hable de moral, honor y buenas costumbres, y mucho menos de religión. Lo consideran aburrido. Ya saben todo y, lo que no ¡lo consultan en internet!

Nos asombramos, porque los sicarios cobran cuotas sin trabajar por ellas, cuando a nuestros hijos los acostumbramos a darles todo incluso su cuota semanal o mensual sin que verdaderamente trabajen por ella, y todavía se quejan a porque eso no me alcanza.

Si son estudiantes, siempre inventan trabajos de equipo o paseos de campo, que lo menos que uno sospecha, es que regresarán con un embarazo (bueno, por fortuna hay excepciones), habiendo probado en muchas ocasiones, algún tipo de droga (empezando por el cigarro y el alcohol, que lamentablemente en muchas ocasiones fueron ejemplos de los padres mismos).

Y cuando les exiges lo más mínimo en el hogar o en la escuela, lejos de ser agradecidos te contestan, con desfachatez: yo no pedí nacer, es tu obligación mantenerme o quien les manda andar de calientes.

Definitivamente estamos jodidos, pues la tasa de que hagan su vida independiente se aleja cada vez más, pues aún graduados y con trabajo, hay que seguirlos manteniendo, pagándoles deudas, servicios y hasta los partos de sus hijos.

Con lo anterior, me refiero a un estudio que indica que este problema es mayor en chicos de la sociedad de clase media o media alta (o de capas medias urbanas) que bien pudieran estar entre los 14 y los 28 años, si es correcto 28 años o más ¿lo pueden creer? y que para aquellos padres que tienen de dos a cuatro hijos constituyen un verdadero dolor de cabeza.

¿Entonces en qué estamos fallando?

Yo sé, dirán que los tiempos y las oportunidades son diferentes, pues para los nacidos en los años cuarenta y cincuenta, el orgullo reiterado era levantarse de madrugada a ordeñar las vacas con el abuelo; que tenían que ayudar a limpiar la casa; no se frustraban por no tener vehículo, andaban a pie a donde fuera, siempre lustraban sus zapatos, los estudiantes no se avergonzaban de no tener trabajos gerenciales o ejecutivos, aceptaban trabajos como limpiabotas y repartidores de diarios.

Lo que le pasó a nuestras generaciones, es que elaboramos una famosa frase que no dio resultado y mandó todo al diablo:

¡Yo no quiero que mis hijos pasen, los trabajos y carencias que yo pasé!

Nuestros hijos no conocen la verdadera escasez, el hambre. Se criaron en la cultura del desperdicio: agua, comida, luz, ropa, dinero.

Muchos de los nuestros hijos, a los 10 años ya habían ido a Disneyworld mínimo dos veces, cuando nosotros a los 20 si bien nos iba conocíamos la Ciudad de México, con su hoy vetusto y atiborrado Metro.

El dame y el cómprame, siempre fue generosamente complacido convirtiendo a nuestros hijos en habitantes de una pensión, con sirviente (a) y todo incluido, que después intentamos que funcionara como hogar.

Es alarmante el índice de divorcios que se está generando, van a la conquista de su pareja y vuelven al hogar, sólo unos meses más tarde, divorciados porque la cosa no funcionó; ninguno de los dos quiere servir al otro en su nueva vida. Como nunca batallaron en la pensión con sirviente incluido, en la que se les convirtió el hogar paterno, a las primeras carencias en el propio, avientan el paquete y regresan a la casa para que la mamá y el papá continúen resolviéndoles la vida.

Este mensaje es para los que tienen hijos y que pueden todavía moldearlos, edúquenlos con principios y responsabilidades. háganles el hábito del ser agradecidos.

Háganles el hábito de saber ganarse el dinero con honestidad, la comida, la ropa, el costo de la estancia en la casa en la cual no aportan para el pago de servicios. Háganles saber lo que cuesta cada plato de comida, cada recibo de luz, agua, renta. Háganles sentir en su casa, cómo se comportarían ustedes en casa ajena cuando van de visita.

Por ese domingo o cuota semanal o mensual, edúquenlos en la cultura de la correspondencia y el agradecimiento. Que los sábados o domingos laven el carro, ayuden a limpiar la casa, NO SU CUARTO, esa debe ser obligación de siempre sin pago de por medio. Háganles la costumbre de limpiar sus zapatos, de que paguen simbólicamente, por todo lo que gratuitamente reciben, implántenles la ideología de ameritar una especie de beca escolar que ustedes pagan, y por la que ellos no pagan ni un centavo, eso puede generar una relación en sus mentes trabajo=bienestar.

Que entiendan que asistir a la escuela, es un compromiso con la vida, que no es ningún mérito asistir a ella. De la responsabilidad con que cumplan ese compromiso, dependerá su calidad de vida futura.

Todos los niños deben desde temprano aprender a lavar, planchar y cocinar, para que entiendan la economía doméstica en tiempos que podrían ser más difíciles.

Cuida lo que ven (incluyendo tus propias conductas y actitudes) y lo que ves con ellos en la televisión, y evita caer en el vicio social llamado telenovelas, los videojuegos violentos, la moda excesiva y toda la electrónica de la comunicación, que han creado un marco de referencia muy diferente al que nos tocó. Cuando ocupes corregirlos, aconséjalos, platica con ellos, no los ofendas, no los reprendas en público. Si lo haces, nunca lo olvidarán. Nunca te lo perdonarán.

Estamos comprometidos a revisar los resultados, si fuimos muy permisivos, o sencillamente hemos trabajado tanto, que el cuidado de nuestros hijos queda en manos de las empleadas domésticas y en un medio ambiente cada vez más deformante.

Ojalá que este mensaje llegue a los que tienen la oportunidad de cambiar o hacer algo al respecto. Ya los abuelos pagaron. Nosotros estamos pagando con sangre la transición.

Que cada quien tome lo que la corresponda. Que haga lo que pueda y quiera. Recuerda que para que triunfe el mal, solo se necesita que la gente buena lo permita...

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 18 Ene 2011, 10:00 pm

Cuantas verdades en estos PROVERBIOS JUDÍOS.


No juzgue a un hombre por las palabras de su madre,
escuche los comentarios de sus vecinos.
Proverbio yidish


Si el rico podría contratar a otras personas para morirse por él,
los pobres podrían ganarse la vida maravillosamente.
Proverbio yidish


El hombre sabio, incluso cuando hace silencio,
dice más que el necio cuando habla.
Proverbio yidish


Si va a comprar una casa,
pregunte acerca de sus vecinos, entonces compre.
Proverbio yidish


Lo que usted no ve con sus ojos, no invente con su boca.
Proverbio yidish


Un héroe es alguien que puede mantener
su boca cerrada aún cuando tenga razón.
Proverbio yidish


Un viejo amigo es mejor que dos nuevos.
Proverbio yidish


Uno de los más grandes misterios de la vida,
es cómo el muchacho que no era bastante bueno
para casarse con su hija,


puede llegar a ser el padre del nieto
más inteligente del mundo.
Proverbio judío


Los viejos amigos, como los vinos viejos, no pierden su sabor.
Proverbio judío


Cuando usted enseña a su hijo, usted enseña al hijo de su hijo.
El Talmud


Un hombre sabio, oye una palabra y entiende dos.
Proverbio yidish


La vida es como andar en bicicleta.
Para guardar su equilibrio usted debe moverse.
Albert Einstein


Los intelectuales resuelven los problemas;
los genios los previenen.
Albert Einstein


Usted no puede controlar el viento,
pero usted puede ajustar sus velas.
Proverbio yidish


¡Yo no tengo miedo de morir,
yo apenas no quiero estar allá cuando eso suceda!
Woody Allen.


La imaginación es más importante que el conocimiento.
Einstein en Princeton.


Nosotros no podemos resolver los problemas usando
la misma forma de pensar
que usamos cuando nosotros los creamos.
Albert Einstein


La educacion es lo que sigue quedando
cuando se ha olvidado todo lo que se aprendió en la escuela.
Albert Einstein


No se preocupe por sus dificultades en las Matemáticas.
Yo le puedo asegurar que las mías son todavía mayores.
Albert Einstein


Dos cosas son infinitas:
el universo y la estupidez humana;
y yo no estoy seguro sobre el universo.
Albert Einstein

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 19 Ene 2011, 3:07 pm

PROVERBIOS CHINOS.

El sabio teme al cielo sereno; porque, cuando viene la tempestad, el camina sobre las olas y desafía al viento.
Confucio.

El hombre de bien exige todo de si mismo, el hombre mediocre espera todo de los otros.
Confucio

Elije un trabajo que ames y no tendrás que trabajar ni un solo día de tu vida.
Confucio

Lo que oigo, olvido. Lo que veo, recuerdo. Lo que hago, aprendo.
Confucio

Saber que es lo correcto y no hacerlo, es la peor cobardía.
Confucio

La naturaleza de los hombres es la misma, solo sus hábitos les separan.
Confucio

Es mejor encender una vela que maldecir la obscuridad.
Confucio

Si examinamos los errores de un hombre, conocemos su carácter.
Confucio

El hombre realmente culto, no se avergüenza de hacer preguntas a los menos instruidos.
Confucio

Quien conoce a los otros es sabio; quien se conoce a si mismo es iluminado.
Confucio

Quien conoce su ignorancia, revela la más profunda sabiduría. Quien ignora su ignorancia vive en la más profunda ilusión.
Confucio.

Paga el mal con el bien, porque el amor es victorioso en el ataque e invulnerable en la defensa.
Lao Tse

El alma no tiene secreto que el comportamiento no revele
Lao Tse

El sabio e notado sin que se exhiba. Renuncia a si mismo y jamás será olvidado.
Lao Tse

Quien quiere humillar a alguien, debe primero engrandecerlo.
Lao Tse

El ser humano tiene la perversa tendencia de transformar lo que le es prohibido en tentación.
Confucio

Cuando me despojo de lo que soy, me torno en lo que pudiera ser.
Lao Tse

Para ganar conocimientos, agrega algo todos los días. Para ganar sabiduría, elimina algo todos los días.
Lao Tse

Las grandes realizaciones son posibles cuando se da importancia a los pequeños comienzos.
Lao Tse

La música genera un tipo de placer del cual la naturaleza humana no puede prescindir.
Confucio

Cuando veas a un hombre bueno, intenta imitarlo; cuando veas a un hombre mal, examínate a ti mismo.
Confucio

El corazón del hombre puede estar deprimido o alterado. En cualquiera de los dos casos, el resultado puede ser fatal.
Lao Tse

No solo son las hierbas laque sofocan al grano, sino la negligencia del cultivador.
Confucio

No procuro saber las respuestas, procuro comprender las preguntas.
Confucio

Reacciona inteligentemente aún frente a un trato no inteligente.
Lao Tse

Todo deseo incómodo e inquieto se disuelve en el amor a la verdadera filosofía.
Lao Tse

La liberación del deseo conduce a la paz interior.
Lao Tse

Es fácil borrar las huellas, difícil es caminar sin pisar el suelo.
Lao Tse

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 20 Ene 2011, 2:15 pm

EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:
¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se hace mierda contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
¡No perdáis tiempo con los quemados!
¡¡¡Lanzaos los que estéis sanooooos!!!



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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 20 Ene 2011, 2:19 pm

¡¡¡ESTA ES LA RAZÓN POR LA CUAL SOY INCAPAZ DE APRENDER A HABLAR O ENTENDER INGLES!!!

La prueba consta de tres módulos...

MODULO BÁSICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cual reloj?

En inglés:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

...Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cuál bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En inglés:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

!! Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL !!... QUE WISHEN A SU SWITCHED MOTHER

O SEA........ ¡¡¡CHEVROLET SU MERCURY!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 21 Ene 2011, 2:04 pm

CARTA AL PRESIDENTE DE MÉXICO. DE UN MÉDICO REGIO

RIDÍCULA MINORÍA SEÑOR PRESIDENTE:
Efectivamente, el crimen organizado representa una ridícula minoría, que por desgracia afecta a la mayoría de los mexicanos, pero existen desde hace más de 80 años otras minorías que han estrangulado lentamente y sin misericordia a la mayoría de nosotros.

LA RIDÍCULA MINORÍA de diputados y senadores que enfrascados en intereses personales y partidistas han obstruido los cambios legislativos que se requieren con urgencia para nuestro país..

LA RIDÍCULA MINORÍA de quienes forman el poder Judicial y quienes no aplican la justicia por igual, generando un estado de anarquía que ha acabado con nuestra confianza.

LA RIDÍCULA MINORÍA de los dueños de riquezas mal habidas en nuestro país que concentran de manera inmoral e intolerable la mayor parte de los bienes de la nación ante la injusticia de 40 millones de mexicanos en pobreza extrema.

LA RIDÍCULA MINORÍA que dirige el destino de la educación en México, matando antes de nacer una nueva generación de mexicanos destinados desde ahora a la mediocridad intelectual.

LA RIDÍCULA MINORÍA de los monopolios que laceran la economía de los mexicanos.

Señor presidente: Necesita actuar ante éstas y otras RIDÍCULAS MINORÍAS. Si lo hace, la abrumadora mayoría estaremos con usted, pero si no lo hace, despertará pronto el monstruo dormido de las mayorías, y entonces sí, señor Presidente, ya nada será igual.

Dr. Alejandro Camelo Schwarz
Monterrey, Nuevo León, México
Soy médico Otorrinolaringólogo, tengo 54 años.
Me dedico a la práctica privada de mi especialidad
en mi clínica Centro Médico Miravalle.

Amigos: Eso es tener valor civil, ojalá lo supiera cuándo menos UNA RIDÍCULA MINORÍA;
para que le quede manifiesto a Calderon, qué estamos hartos de esa RIDÍCULA MINORÍA,
cómo él dice. Alcemos la voz, seguro algo irá cambiando;
hasta que seamos una HONROSA MAYORÍA de mexicanos conscientes y ya sin temor a denunciar lo que esta tan mal en nuestro país.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 21 Ene 2011, 2:06 pm

MUJER INTELIGENTE

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella..... (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-¡¡¡Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar...
Por corto que sea el camino.... Quien pisa fuerte deja huella
Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 21 Ene 2011, 2:11 pm

Sabiduría judía:

Moshe dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.

El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Moshe dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates...
- Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Moshe dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco...

Presidente:
-Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios.

Moshe:
-Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente:
-En ese caso.....considérelo contratado.

...¡¡¡ ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS !!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 22 Ene 2011, 4:34 pm

DESPUÉS DE 5 DÍAS.......

Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar porqué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.

El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.

Su jefe, Elliot Wachiaski, declaró: George siempre era el primero en llegar por la mañana
y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada.

Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.


Así que por favor, de vez en cuando, dale un chingadazo en la espalda a tu compañero
y pregúntale aunque sea por su pinche abuela. Si no te mienta la madre y si ves que se cae de hocico, sospecha de que ya se lo cargó la... chi.....fosca, mosca....

MORALEJA... Nunca llegues primero, ni seas el pendejo que se va al último y no te chingues trabajando demasiado, porque.....
¡¡¡A NADIE LE IMPORTA!!!

La vida es como una obra de teatro que no permite ni un ensayo... por eso, canta, echa desmadre, ríe, baila, ama, mienta la madre de vez en cuando y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón te caiga de madrazo, y la obra termine sin un méndigo aplauso......

¡¡Trabaja para vivir; no vivas para trabajar!!

Esto es `para la gente que se parte la madre trabajando DEMASIADO y sólo recibe un depósito sin recibir ni un pinche gracias por su trabajo.......

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 24 Ene 2011, 6:05 pm

TODO POR UN &&$$ CAFÉ


ESCENA 1:

HAY QUE TENER HUEVOS PARA IR A UN STARBUCKS

CT: Buenas tardes. Un café por favor...

SB: Buenas tardes. Bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Ramiro su "cofi tender" en turno. ¿En qué puedo servirle?

CT: Bueeenas taaardes. Le repito: un café por favor...

SB: Qué tamaño desea?

CT: Chico

SB: No tenemos chico. Tenemos Tall, Grande, Gigante, Súper Grande y Máximum...
(Los pendejos no pueden ponerle nombres normales a los tamaños de un puto vaso)
CT: ... ¡!... ¿El más chico de todos esos?

SB: Es el TALL

CT: ¿Que "Tall" no significa "alto" en español?... ¿alto = grande??

SB: No sabría decirle señor... ¿cómo quiere su café?

CT: (Suspiro de resignación)... Mmm... con leche.

SB: Si, pero lo quiere descafeinado, expreso, americano, mexicano, italiano, colombiano, venezolano, brasileño...

CT: Quiero un café café, nada de descafeinado ni de otras cosas raras.... un café americano normal con leche.

SB: ¿Late?

CT: ¿Qué? ¿Qué cosa late?

SB: Que si lo quiere late...

CT: ¡Que quiero un café con leecheeee..! ¡No sé cómo le digan ahora!

SB: ¿Quiere agregar un sabor? Tenemos vainilla, caramelo, chocolate, canela, "beylis", cajeta, rompope, moka y el nuevo sabor del mes: chocobanana.

CT: ¿Cómo? No gracias, quiero un café... café + leche = café con leche... café con leche y ya...

SB: Ok... déjeme ver... tengo leche de soya, leche condensada, leche evaporada, leche de coco, o bien, leche entera, descremada, semidescremada y deslactosada y non-fat... Y crema líquida, en polvo y crema chantilly, todas de vacas contentas, orgánicas, no transgénicas y de empresas ecológicas, autosustentables y socialmente responsables... (Sí, cómo no)

CT: Es una broma ¿verdad?...

SB:... ¿?
CT: Mira, mejor así déjalo, sin leche... y no sé cómo le digan aquí al azúcar, pero si se puede, lo quiero con azúcar, y si eso es mucho problema; pues así me lo tomoamargo, sin azúcar...

SB: No señor, como cree... no es ningún problema, pero puedo ofrecerle azúcar glass, azúcar mascabado, estándar, refinada, tanto de caña como de remolacha, orgánica no transgénica; splenda, canderel, sacarina, miel de abeja, miel de maple, miel de agave, fructosa...
CT: ¡Con azúcar, AZÚCAR, mi negro!, ¿Azúcar normal!... ¡Carajoooo!

SB: Ok, señor... este... ¿lo quiere frío o caliente?
CT: ¡!... Pues caliente. ... ¿O cómo...?

SB: Es que puede ser caliente, frío, con hielos, helado, frapuchino, o sea, con hielo frappé; con nieve de café, de chocolate, de vainilla, de moka, de "beilys" y el nuevo sabor del mes: chocobanana...
CT: ¡Caliente! ¡Como Dios manda!... No entiendo... ¡qué desesperación!

SB: (Impávido) ¿Regular o cappuccino?
CT: ¿Eh?, pues regular... ¿Te refieres a esos que parecen con nievecita? ¿Esos que piden para ponerle crema y chispitas y todas esas jaladas?
SB: (Impávido) Se llaman condimentos, señor... ¿"Para aquí" o "para llevar"?
CT: ¿Cuál es la diferencia??
SB: Si es "para aquí" se lo puedo servir en taza de cerámica y si es para llevar se lo debo de servir en contenedor desechable.
CT: (Esforzándose para mantener la calma) ¿Y si es "para aquí" y lo quiero en contenedor desechable?
SB: Mmmmmm.... (condescendiente) está bien se lo puedo servir "para aquí" en contenedor desechable.
CT: ...

SB: Disculpe, cuál es su nombre? (agarra un vaso desechable, un plumón y amenaza con comenzar a escribir)...
CT: (Mirando suplicante al cielo) ¿Mi nombre? ¿Para qué quieren mi nombre? ¿Acaso también tengo que mostrar mi identificación para comprar un pinche café? ¿Qué les pasa?? ?

SB... (Impávido)... ... ... ...
CT: Está bien, me llamo Pepe...
SB: Muy bien, Pepe, sale un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿alguna otra cosa?
CT: ...

SB: Gracias por venir a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara donde servimos el mejor café del mundo. Lo atendió Ramiro su "cofi tender" en turno... ¿Alguna otra cosa que pudiera hacer por usted?
CT: Se me ocurren algunas.. pero mejor así déjalo...

SB: (Interrumpiendo) Lo paso con mi compañero Roberto nuestro cajero en turno...
(Pepe camina 1 paso y se enfrenta a un sonriente cajero en turno: Roberto).

BOB: Buenas tardes, bienvenido a Starbucks La Gran Plaza en Guadalajara, donde servimos el mejor café del mundo. Soy Roberto su cajero en turno, ¿en qué puedo servirle?
CT: ...¿??? Voy a pagar un café...

BOB: (Observando atento su pantalla) Señor Pepe, usted pidió un café café tall caliente, sin leche y sin el sabor nuevo del mes (chocobanana) y sin ningún otro condimento, "para aquí" pero en contenedor desechable, con azúcar normal... ¿Es correcto?
CT: (Silencio, mirando fijamente al cajero)...

BOB: ¿No desea agregar a su compra nuestra promoción de la semana que son dos galletas por $59.90 o 3 galletas por $89.90? Tenemos de nuez de macadamia, de nuez de castilla y de nuez de Chihuahua, de avena con arándanos, de kiwi con fresas y el nuevo sabor del mes: chocobanana, que combinaría con su café si lo hubiera pedido de chocobanana...
CT: (Interumpiendo con gritos desaforados) ¡¡¡NOOOOOOOOOOOO, QUE SÓLO QUIERO UN CAFÉÉÉÉÉ, ME CARGA LA FREGADA... !!!

BOB: (Impávido) Está bien Pepe, son $55 pesos.

CT: (Vociferando y con la cara color púrpura) ¿¿¿Qué???? ¿¿¿55 pesos por un puto café????

BOB: ... (Impávido)...
CT: (Mirando intermitentemente al SB, a BOB y los demás espantados clientes del lugar) ¿Saben qué? Cambié de idea: ¡Ya no quiero nada y todos ustedes se van a Ch#$$% A %&#$&DRE!!!!

BOB: Pepe, fue un placer atenderlo, soy Roberto, su cajero en turno, que le vaya bien, esperamos que haya disfrutado su estancia y regrese nuevamente a Starbucks de La Gran Plaza en Guadalajara, donde servimos el mejor café del mundo...




ESCENA 2:
EL MISMO CLIENTE VA POR UN CAFÉ AL OXXO...

OXXO: (Muy ocupado, como siempre en todos los OXXOS, revisando papeles y haciendo cuentas, sin levantar la vista) Buenas....

CT: Un café con leche...

OXXO: Ahí en el mostradorcito está todo. Agarre lo que quiera y aquí le cobro... son 10 pesos del café...
CT: Aquí tiene... gracias... Dios lo bendiga, buen hombre... que usted y toda su familia sean muy felices por el resto de su vida...

OXXO: (Observando asombrado a aquel hombre que se aleja con aire satisfecho mientras toma el primer sorbo de su café con leche) No cabe duda que aquí en esta chamba uno se encuentra con cada wey tan raro...

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 28 Ene 2011, 1:00 pm

LAS DOS VIEJITAS...........

Unas viejitas amigas, una judía de 74 años y la otra católica de 75, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.

Pasados algunos meses, Juana la amiga católica extraña a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía.

Al encontrarse: lloraron...besos y abrazos.
Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
-dime, ¿cómo es la vida en esta casa?

-ella le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras...

Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
-Lo mejor, amiga ¡es que tengo un novio!

La amiga exclama: - ¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Cuéntame, ¿cómo es eso?
- Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que me toque por arriba y después por debajo, y entonces.... cantamos canciones judías..

-¡¡ES MARAVILLOSO!! ¡Eso es una bendición querida!. Estoy muy feliz por ti!
¿Y tú, Juana? -pregunta - ¿Cómo es en tu Residencia?

Juana la amiga que es católica le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras.
Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:

-¡Yo también tengo un novio!

- ¡Oh, qué bien, Juana! ¿Y qué es lo que haces con tu novio?

Juana sonríe y le dice: - Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama.
Le dejo que me toque por arriba, después por debajo...

Ella le pregunta, ansiosa: -¿Y entonces...?

Juana continúa: -Y entonces, como no conocemos alguna canción judía,

¡Cogemos!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 28 Ene 2011, 4:57 pm

× ¿Cómo se dice violación en africano? - Te-tumba la tanga Kalimba…

× ¡¡¡Atención todos!!! Kalimba se ha vuelto blanco!!!! ... ¡Pero de la Procuraduría!

× América anuncia la contratación de Kalimba como delantero central... ¡Porque él si la mete!

× Kalimba nunca sirvió para la guitarra ni la batería... ¡Para lo que es bueno es para el violín!

× La PGR está con todo contra Kalimba!… ¡Ya pusieron su foto en todas la envolturas de Negrito de Marinela para encontrarlo!

× ¿¿Qué gritaba la edecán a Kalimba durante la violación??…¡¡ No se vale mano negra!!

× ¿Y qué le contestaba Kalimba a la edecán? … ¡Es que estoy tocando fondo!

× Primer acto, Kalimba en el bar tomándose fotos con las edecanes. Segundo acto, Kalimba en su habitación tomándose unos tragos con las edecanes. Tercer acto, Kalimba en la cama tomando las nalguitas de las edecanes. ¿Qué es esto?… ¡¡Una obra negra!!

× Cada vez es más evidente que Kalimba no es una blanca paloma! ¡Lo peor es que se las está viendo negras!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 28 Ene 2011, 5:01 pm

Muy interesante..... ¡¡¡mucho ojo!!!

Advertencia: Tengan en cuenta que no hay trampas, no hay nada escondido y todo está a la vista. NO SE ADELANTEN A VER LA RESPUESTA: PRIMERO INTENTEN RESOLVER EL ACERTIJO.

Algo más: Traten de pensarlo sólo porque vale la pena. En particular, porque demuestra la manera sesgada en que a veces pensamos al leer ciertos textos, o al menos, lo interpretamos de manera prejuiciada.


ARGUMENTO:

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo su auto desde su casa en Madrid en dirección a Valencia.
Roberto, va con él.
En el camino ocurre un terrible accidente. Un camión, que venía en sentido contrario se sale de la autopista y embiste de frente al auto de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.
Una ambulancia del hospital de emergencias de Valencia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital.

No bien llega, los médicos de guardia empiezan a tratar al niño para intentar salvarle la vida pero, luego de intercambiar opiniones y estabilizar sus funciones vitales deciden que la condición de Roberto es muy grave. Necesitan consultar. Además, advierten el riesgo de trasladar al niño a otro hospital y por eso deciden dejarlo internado allí, en Valencia.

Luego de una junta de médicos se comunican con el Hospital de Niños de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos coinciden que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente de Madrid hacia allá. Y lo hace.

Al llegar la eminencia los médicos que lo trataron le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.
Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar: ¿Cree usted estar en condiciones de salvar al niño?, pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:
'¡Cómo no lo voy a salvar, haré todo lo posible, si es mi hijo!'

Bien, hasta aquí la historia. Está en ti el tratar de pensar la manera en que esta historia tenga sentido.

Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio tampoco es un cura.

AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN. ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA HISTORIA Y, CRÉEME, EL ACERTIJO ES MUY SENCILLO DE RESOLVER.

La solución está más abajo, pero sólo léela cuando desistas.



SOLUCIÓN:

Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Más aún...pensarás ¿cómo es posible que no se me haya ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla es LA MADRE de Roberto.

Pero tenemos tan interiorizado la idea que las ‘eminencias’ son sólo hombres que no se nos ocurre que pueda haber sido una mujer.

Y esto va más allá de que, puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no ser una mujer, nadie dudaría en aceptar esa posibilidad, sea uno mujer u hombre.

Sin embargo, en este caso falla. No siempre se nos ocurre la respuesta correcta.
Más aún: muchas mujeres que no logran resolver el acertijo, al conocer la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que ellas mismas condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestros propios prejuicios y laberintos internos, al margen de nuestro género.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 03 Feb 2011, 3:08 pm

SATANÁS

Unos minutos antes de empezar los servicios de la iglesia, los asistentes de la congregación estaban sentados en sus bancas y conversando.

De repente, Satanás apareció en la parte delantera de la iglesia.

Todo el mundo empezó a gritar y correr por la entrada principal, se atropellaban unos a otros en un esfuerzo desesperado por escapar de la encarnación del mal.

Pronto, la iglesia estaba vacía a excepción de un anciano que estaba sentado tranquilamente en su asiento sin moverse, aparentemente ajeno al hecho de que el principal enemigo de Dios estaba en su presencia ..

Así que Satanás se acercó al hombre y le dijo, '¿Sabes quién soy?'

El hombre respondió: "Sí, lo sé."

'¿No tienes miedo de mí?' Satanás le dijo.

"No, seguro que no lo tengo." dijo el hombre.

"No te das cuenta de que te puedo matar con una sola palabra? Le preguntó Satanás.

"No cabe duda, ni por un minuto - replicó el anciano, en un tono firrme.

"¿Sabías que puedo hacer que agonices profundamente y de forma terrible para toda la eternidad?" persistió Satanás.

"Sí," fue la respuesta calmada.

¿Y todavía no estás asustado? Le preguntó Satanás ..

'No,' dijo el anciano

Más que perturbado, Satanás le preguntó: '¿Por qué no tienes miedo de mí?'

El hombre respondió con calma:

"Porque he estado casado con tu hermana durante 48 años."

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 04 Feb 2011, 3:45 pm

LA VIUDA

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.

Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.

La hija le presenta a un tipo.

Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.

Llega el Sábado se van a un lugar romántico.

El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.

Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.

Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.

Ella le dice:

- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.

Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.

El le pregunta:

- Y por que te quedaste con los pantis?

A lo que ella contesta.

- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.

Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.

Mejor me espero a mañana.

Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:

Me voy a poner cómodo.

Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.

Ella curiosa le pregunta:
Y por qué tienes ese condón negro?

A lo que él le contesta:

Porque esta noche quiero compartir tu dolor,

te voy a dar el pésame...!

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Cargando el venado, o no es lo mismo, ¡¡Chana que Juana! !

Mensaje por Baruj el Sáb 05 Feb 2011, 4:21 pm

Cargando el venado, o no es lo mismo, ¡¡Chana que Juana!!

Estaba un hombre a la orilla del camino sentado en una piedra, bajo la sombra de un frondoso huanacaxtle.

Se le miraba triste, meditabundo, cabizbajo; casi, casi a punto de soltar el llanto.

Así lo encontró su compadre y amigo de toda la vida, quien acongojado al verlo en tales fachas, le preguntó el motivo, causa o razón que ocasionaba que él se encontrara en situación tan deprimente.

Ø Compadre, contestó el interpelado, -¡tu comadre! ¡Tu comadre! Esta noche la mato o la desaparezco, pero de que se muere, se muere..

Ø No la amuele compadre, mejor platíqueme, por qué la quiere matar. A lo mejor puedo ayudarle a encontrar una mejor solución.

El compadre, después de limpiarse sus ojos todos llorosos y su nariz moquienta, empezó con su relato.

Ø Mire compadre, sabe que somos muy pobres y en su humilde casa la única forma de acompañar los frijoles es con un pedazo de carne que tengo que conseguir yendo de cacería al monte.

Ø Me tengo que ir con mi vieja escopeta, pasar varios días de sufrimiento y penalidades, salvándome de milagro de los peligros del monte, esquivando víboras, al tigre y la onza,

Ø Soportar la terrible comezón que me producen las guiñas, garrapatas y piquetes de moscos, y por si esto fuera poco,

Ø Aguantar cómo me caía hasta los huesos el frío y la soledad de las noches.

Ø Luego, por fin, si la suerte me socorre y logro cazar un venado, todavía tengo que cargarlo hasta el rancho y subir la cuesta de la loma donde está mi casa.

Ø Todavía no alcanzo resuello cuando aparece mi señora con el cuchillo en la mano e inmediatamente empieza a repartir el venado entre vecinos y familiares.

Ø Que una pierna pa' doña Juana

Ø Que otra pa' doña Cleo,

Ø Que este lomito pa' mi mamá, que esto pa'llá,

Ø Que esto pa'cá y a los dos o tres días allí va tu tonto otra vez de cacería. ¡Pero ya me cansé y esta noche mínimo las desmechoneo!

El compadre de aquél iracundo desdichado, después de meditar un momento le dio la solución:

Ø Invite a su mujer a cargar el venado.

Ø ¿¡Qué!?

Ø Sí, sí. Mire, no más no le diga las maltratizas que se pones para cargar el venado. Mejor píntesela bonito. No le hable de las espinas ni los peligros, ni del frío ni el calor. Dile que la invita para que disfrute de los bellos paisajes, del esplendor de las estrellas que lo cobijan en la noche, de los manantiales cristalinos que reflejarían románticamente sus imágenes, de sus exquisitas aguas, del aire fresco del monte, lleno de oxígeno, de la graciosa manera en que camina el venado, como si fuera un bailarín de ballet, de el dulce canto de los grillos y los pajarillos silvestres, en fin..

El compadre siguió el consejo. Por supuesto la convenció.

La mujer, entusiasmada, se fue con la falda larga hasta el tobillo, Al cruzar el primer "aguamal" se redujo a minifalda porque la prenda quedó desgarrada entre las púas. La blusa le quedó toda jodida, el calzado se le rompió por los difíciles caminos y las piedras y las espinas la hicieron sangrar. Las "guinas" y "guachaporis" los traía por todo el cuerpo; El sol le quemó la piel. El pelo se le maltrató: le quedó tieso y desparramado como estropajo. Las manos le quedaron encallecidas al abrirse paso entre el espeso monte. Toda chamagosa, estuvo a punto de sufrir un infarto al toparse con una enorme víbora. Muerta de hambre, su imagen parecía sacada de un cuento de ultratumba.

Por fin, después de tantos martirios, un día encontraron al venado.

Ella tuvo que contener el aliento y el hombre sigiloso, con la astucia y agilidad de un gato, se acercó a su presa, y con la mirada de un lince localizó el blanco justo para liquidar al escurridizo animal. ¡Bang! Y el venado había muerto.

La mujer no cabía de júbilo pensando que su sufrimiento había terminado, pero no era así.

Ø Ahora, mi amor, quiero que cargues el venado para que veas lo bonito que se siente -- le dijo el hombre masticando rabiosamente cada una de sus palabras.

La mujer casi se desmaya ante la desconocida mirada asesina de su marido, pero ante la desesperación por regresar a su hogar no tuvo aliento ni para replicar y cargó el venado hasta su casa cruzando veredas y montañas.
Despatolada, con las piernas abiertas, jadeando y casi muerta, a punto de tronarle el corazón, llegó y depositó el animal en la sala de su casa.

Los niños y sus amiguitos, hijos de los vecinos, salieron a recibir a sus papás cazadores y acostumbrados a la repartición, le dijeron a su mamá con alegría:

-- Mamá, apúrate a repartir el venado porque la mamá de Pepito ya está desesperada.
--¿Qué pedazo le llevo a mi tía?, le dijo otro.

La señora, tirada en el piso, hizo un esfuerzo sobrehumano para levantar la cabeza y con los ojos inyectados de sangre volteó a ver a los niños y agarrando aire hasta por las orejas, les gritó:

-- ¡¡¡ Este venado no me lo toca NADIEEEE !!! y tú Pepito, ve y dile a tu mamá que vaya mucho a CHx#&%=" A SU M#&"=

REFLEXIÓN: Para valorar el esfuerzo ajeno y respetar en su real dimensión el trabajo de los demás, todos debemos aprender a "cargar el venado".

La experiencia adquirida con el paso de los años nos ha enseñado

Sólo se valora aquello que se ha adquirido como resultado de nuestro trabajo, que solo cuidamos aquello que nos ha costado esfuerzo, sudor y sacrificio.
Nos necesitamos todos.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 07 Feb 2011, 6:00 pm

LA TRISTE REALIDAD.....

¿Vas a tener relaciones sexuales?
El Gobierno te facilita los preservativos.

¿Ya las tuviste?...
El Gobierno te ofrece la píldora del día después.

¿Te has quedado embarazada?... (SEGURO POPULAR)
El Gobierno garantiza el consultorio, el obstetra,
la trabajadora social y la leche para la embarazada.

¿Pero tuviste el niño?...
El Gobierno te regala el parto, la leche para el niño
y un ajuar completo, luego la ayuda economica,
la guarderia y el jardín infantil.

¿Estás desempleado?...
El Gobierno te paga el desempleo.

¿Eres vago y no te gusta trabajar?...
El Gobierno te concede una "ayuda",(OPORTUNIDADES) becas para tus hijos
y una vivienda de interes social en la que tendrás subsidios
por los servicios básicos (agua, luz,...).

¿Eres alcohólico?...
El Gobierno te atiende a través del servicio de salud.

¿Eres drogadicto?....
El Gobierno te proporciona asistencia
en centros especializados.

¿Eres un inadaptado?...
El Gobierno vela por tu integración social,
con inversiones en proyectos sociales.

Después de mucho dinero gastado en ti,
¿Tú sigues jodiendo a la sociedad,
la riegas y vas a la cárcel?...

El Gobierno te mantiene mientras estás adentro y
da ayuda social para tu familia y para cuando salgas
te dará asistencia de reinserción social antes que
buscar trabajo y puedas así seguir robando.

¡AHORA... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!

EL GOBIERNO TE SUBE LA MATRÍCULA, LAS PATENTES, LOS IMPUESTOS , LA TASA DE INTERÉS Y TE SUBE LA GASOLINA,

LA ELECTRICIDAD ,ETC... PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR , ENTRE OTRAS COSAS!!!

MORALEJA: FORNICA, ABORTA, PROCREA, FUMA, BEBE,
SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A ESTUDIAR Y TRABAJAR.
ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRÁS QUE MANTENER A TODOS LOS MANTENIDOS Y BUENOS PARA NADA QUE HAY EN EL PAÍS.


ES MAS: SI PONES BARRICADAS Y QUEMAS CIUDADES;

HASTA UNA DIPUTACION TE DAN!

¡¡¡QUE POCA MA…! !!


¡¡¡ COMO DIJO RIPLEY:AUNQUE USTED NO LO CREA !!!...


¡¡ VIVA MÉXICO !!... jodidos pero libres...


Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Feb 2011, 3:00 pm

EL MADRUGADOR

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a meter el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me acurruqué contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:

'Ya lo sé!!! ¿Puedes creer que el pendejo de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a comprar,a pescar,a cazar , a trabajar, de viaje... etc, etc, etc

Sigan madrugando … sigan madrugando....

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Feb 2011, 3:07 pm

TERNURITA

LAS MADRES DE LOS NIÑOS, AUNQUE NO SEAN PÈDIATRAS, SABEN MAS ACERCA DE SUS HIJOS, PERO LO PAPÁS, ¡¡¡¡SON CIEGOS, SORDOS Y A VECES MUDOS !!!!

Estaba el papá tan contento y la mamá como siempre rompe el encanto...

¡¡¡ÁNDALE CON LOS NIÑOS!!!

Relato de una nena.

Un día mi madre salió y mi padre se quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Papá estaba en el cuarto de estar, mirando las noticias de la noche cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa.

Papá la hizo esperar en el cuarto de estar para que me viera traerle una taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto, claro, el no se levanto para nada.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para papá y lo miró mientras se la tomaba

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá le dijo (y sólo una madre podría saberlo):

"¿¿¿No se te ocurrió, que el único lugar en que la niña puede alcanzar agua es en el sanitario???"

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Feb 2011, 3:19 pm

CON CARIÑO: BEATRIZ PAREDES, Presidenta del PRI.

Doble discurso


En nuestro partido político, el PRI, cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre..
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la 'nueva política'.

(Convincente, ¿verdad?) .

Ahora leerlo de abajo hacia arriba renglón a renglón

Gracias.



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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 13 Feb 2011, 3:02 pm

Preguntas estúpidas:

"Me robaron mi celular"
¿Quien?
"No se, no tuvo tiempo de presentarse"

Un tipo encuentra a su hijo tirado en el suelo llorando del dolor.
¿Te caiste hijo?
No, así me bajo a escupir.

Otro tipo encuentra a su vecino pintando su cerca
¿Estas Pintando?
No, me estoy depilando el sobaco.

¿Una señora entra a una escuela y ve a su hija leyendo.
¿Qué estás haciendo hija?
Aquí, platicando con el libro.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 14 Feb 2011, 8:21 pm

Cómo se llamaría Marcelo Ebrard , si hubiera nacido en....?:

Alemania: Otto von Frauden

Arabia Saudita: Elim Postor

China: Chan Chu Yo

Cuba: Silvio Panada

Francia: Pierre D'Elvotto


Grecia: Hurto Sinescroupoulos o Akylos Transo

Holanda: T. Van Aestaffar

India: Gandhi Sima Farsa

Israel: Abraham Urnas

Italia: Massimo Atraco

Japon: Tekito Tuboto

Libano: Mestafa Al-Botar

Portugal: Santiago de Trampinha


Rusia: Ivan A. Timar

Uganda: Ami Mewele Alomimo

Vietnam: Jo Dan Sen


Gracias

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 17 Feb 2011, 2:41 pm

CULTURA MEXICO UNIVERSAL

MANUAL BÁSICO PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO

¿DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I (Básico): CÓMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática:

"A más gente presente, mejor sazón".

2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar
para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro,
en base a la premisa fundamental: "Perro no come perro".

3.- No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional
"Mexican waterproof biological flys killer" o sea la bolsita con agua
(que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y
a la mano de todos los comensales.

Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco.

5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios.

6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como
las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.


Capitulo II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho).

2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para
partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol, colesterol free)..

4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.

5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias.

6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.

7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.


Capítulo III: DE LOS CHALANES

1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote
(recuerda que son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.

3.- Tienen apodo como Cuñado, el Chino o el Güero.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico,
su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.

5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de
destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que:
"ya no hay de suadero".


Capítulo IV: DE LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado
consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza,
edad, estado civil, religión ni condición social.

2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De qué tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo)?"
Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar
que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre
ellos para que los demás comensales no les entiendan,
sin importar que a los demás comensales les valga madre su plática.

4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales,
a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de ojo.

5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.

6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí.

7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos
y de dos en dos para que no se enfríen...

8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza mínimo 10 tacos, ¡¡¡¡aaaaaahhh!!!!, pero eso sí, con su coca "light" o "zero" ¡pa' la dieta!

P.D: Este Manual Básico es producto de una ardua labor de investigación gastronómica. Te recomiendo darlo a conocer a tus amistades para que aprendan de nuestra amada gastronomía callejera y si sabes de algún turista extranjero que nos visite, proporciónaselo ¡para que viva la mejor experiencia de su vida!

Gracias

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 17 Feb 2011, 2:56 pm

A mis amigos que disfrutan de un vaso de vino......
Y a los que no lo hacen y son siempre vistos
con una botella de agua en sus manos.


Como lo dijo Benjamin Franklin:
En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias.

En un número de ensayos cuidadosamente controlados,
los científicos han demostrado, que si tomamos
un litro de agua cada día,
Al cabo de un año habremos absorvido más de
Un kilo de Escherichia coli, (E. Coli)
bacteria encontrada en las heces.
En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de caca.

Sin embargo,
NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino y cerveza
(o tequila, ron, whiskey u otro licor)
Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación
Ebullición, filtrado y/o fermentación.

Por lo tanto es mejor tomar vino y hablar tonterías,
Que tomar agua y estar lleno de mie...... caca.

No es necesario agradecerme por esta valiosa información:
¡Es un servicio público!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 18 Feb 2011, 1:51 pm

Cuatro monjas novicias estaban por profesar sus votos.
Vestidas con túnicas blancas entraron en la capilla con la Madre Superiora a fin de participar de la tradicional ceremonia del casamiento con Jesús, convirtiéndose en las “Esposas de Cristo”.
En el momento en que la ceremonia estaba por comenzar, cuatro judíos ortodoxos con kipá, largas barbas y patillas, entraron y se sentaron en primera fila.
La Madre Superiora les dijo: “Nos sentimos honrados por el hecho de que Uds. quieran compartir esta ceremonia con nosotros, pero no les molesta si les pregunto
¿por qué han venido?”

Uno de los judíos respondió:
“Somos de la familia del novio”.

Shalom y'all!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 24 Feb 2011, 2:42 pm

Este era un patito que se llamaba Resistol, se cayó y se pegó...

Una pulga le pregunta a su mamá pulga: ¿mamá, hay cielo en otros perros?

Gracias.

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Consejos de una dama hacia los hombres presurosos

Mensaje por Baruj el Vie 25 Feb 2011, 12:24 pm

CONSEJOS DE UNA DAMA HACIA LOS HOMBRES PRESUROSOS.

¿Sabes hacer el amor?

¿Quien es un bueno en el sexo?
Hay que decirlo sin rodeos: son muy pocos los hombres que salen bien librados de la cama, y no porque lo tengan grande, pequeño o mediano, un punto que tanto suele preocuparles. O porque sean eficientes maquinitas que siempre están dispuestas, listas, en su punto. No!!! Hay sutilezas vitales que poco o nada tienen que ver con el buen desempeño físico y que son claves a la hora de juzgar que tan buenos son para el sexo. Estas son:

1.Todo entra por los ojos:
Las mujeres, como los hombres, entran por los ojos. Y en ese primer juicio la vanidad masculina es fundamental... Un hombre gordo, que no se cuide, que tenga los zapatos sucios (no se imaginan cuanto se fijan las mujeres en los zapatos!), que use tanga narigona de colores... Qué horror!
El que huela bien, se afeite, se vista con gusto, use bóxers (se admiten calzoncillos Jockey blancos), ande con las uñas limpias y cuidadas, empieza la seducción con el pie derecho.

2.Besos, más besos:
Por favor hombres, demorénse todo lo que quieran besándo a las mujeres. Ellas extrañan (¡de verdad!) esos besos de adolescencia frente a la puerta de la casa. Extrañan los vidrios empañados por tanto besar. Extrañan el mirarse a los ojos mientras les besan en el cuello, la boca, las orejas (bueno! con algunas excepciones!). El que sabe besar y sabe bailar (sin que besar sea sinónimo de tocar por todas partes) llegará rápido a su meta.

3.Mas de 15 minutos por favor:
Los hombres máquina, tipo taladro, frenéticos y animalescos, que demoran los quince minutos que puede tomarles llegar a un orgasmo (hemos cronometrado, si señores), suelen ser catalogados de sosos, egoístas, aburridos y discolos. Háganlas desear. ¡No lo den todo tan rápido!
¡Que ellas vean estrellas antes del taladro, por favor!

4.Variedad:
La posición del misionero no esta mal, pero para ellas suele ser interesante (por eso de los estímulos entre los pliegues femeninos) estar encima o agarradas a ustedes como si fueran el tronco de un árbol.
¡¡¡Variedad señores!!! Déjenlas de tanto en tanto tomar la iniciativa en posiciones más interesantes.

5.Pocas preguntas:
¿Celos añejos? Vaya uno a saber... Pero el hombre que en pleno acto pregunta: ¿donde aprendiste? ¿Quien te enseñó? ¿Por que tan enteradita? ¿Cuantos componen tu lista?... ¡Mata todo! El pasado es pasado. Nada de indagar sobre el como se aprendió.

6.Ojo con las manos:
Acaricien, no amasen. No sean tan rápidos con las manos. No sean tan genitalistas. Utilícenlas para una caricia en el cuello, en la mejilla, en el pelo, en los pies. Y cuando lleguen a la intimidad, ya saben: no se trata de amasar.

7.Dejen actuar:
Si nos compramos un brasier sexy, no lo arranquen, Disfrútenlo.
Si encendemos chimenea, compramos vino, calentamos el jacuzzi y los recibimos desnudas, sean lentos con el romanticismo. ¡No sean tan rápidos!

8.Palabras:
Todas las mujeres coinciden en que el clítoris está en los oídos. Que les digan que les gustan, que son bellas, que están excitados, que les fascinan, que las quieren (como les gusta que las digan que las quieren!). Ojo con volverse mandones: 'hazme esto,
hazlo así, quiero esto, etc.' Hay que saber decirlo.

9.Dos seguidos, no:
Calidad en vez de cantidad. Una vez se acaba, un vinito, una charla, unos besitos. El que vuelve y ataca, uf! A veces es pesadilla. (Bueno, esto lo dejamos para consideración de cada quien, ¿verdad? En gustos...)

10. Adiós ronquidos:
P or muy bueno que sea en la cama, el que acaba y se duerme de inmediato es, en vocabulario femenino, un perfecto imbécil. Así que a mantenerse despiertos una horita por lo menos...

BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido! Asegúrate de leer la observación al final. ¿Sabias que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?

1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.

2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.

3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.

4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, ¡y no necesitas zapatos especiales!

5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.

6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. ¡Este sutil aroma excita al sexo opuesto!

7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.

8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.

9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.

10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 25 Feb 2011, 3:25 pm

¡¡¡Increíble!!! ... ultimas noticias de Egipto

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¡¡¡Apenas sepa más les aviso!!!

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