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La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 10 Mayo 2011, 2:53 pm

ADÁN Y EVA.

Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
sólo me quedan dos regalos:

'Uno es el arte de hacer pipí de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
¡¡¡Yo lo quiero, por favor...Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

'Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena...
En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'¡¡¡Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!

'¡Dedicado a las mujeres para que nos regalen una sonrisa..... y a los hombres de mentalidad abierta...!

¡¡¡Vivan las Mujeres!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 11 Mayo 2011, 2:18 pm


CARTA AL PRESIDENTE... POR BROZO

Larga epístola al Presidente
Por Brozo
Miércoles 6 de Abril de 2011
El Payaso Tenebroso, de su puño y letra, publica una carta al Primer Mandatario en la que lo conmina a pasar a la historia como un héroe. Pero lo hace, claro, con su muy particular estilo.



Señor Preciso:

Déjeme lo distraigo un chirris porque traigo atravesadas unas cuestiones en el pecho, que no quiero que se me pudran dentro nomás por la mugre indiferencia con aroma de mujer. Hace unas semanas invité al Rector Narro a un programa que deshago todas las mañanas. Me urgía platicar con el mero mero de la UNAM, pa’ pinponear acerca de algunas opiniones que ha dejado caer justo en el centro de algunas llagas de nuestro cuerpo nacional.

Señalamientos incómodos para muchos de los que trabajan para usted, pero muy refrescantes pa’ los que todavía creemos que México puede llegar vivo a la edad en que brotan los pelambres.

Tuvimos que retomar el tema de los 7 melones de NINIS y el esfuerzo digestivo que un par de secretarios suyos hicieron, pa’ tratar de refutarle sin éxito los números a un Señor que no puede darse el lujo de hacer el ridículo. Revivimos el capítulo aquel, cuando el Dr. Narro le reviró a Usted lo de la famosa deducibilidad de las colegiaturas pa’ primarias y secundarias. ¿Se acuerda que le corrigió la plana, subrayando que donde urgían los apoyos era en la famélica educación media y superior? Agüelita no pudimos dejar ir aquella petición que hizo Don José a los miembrill@s del gabinete, a renunciar a sus puestos pa’ evitar que las ganas de parchar les menguaran su deber para con uno. No le tomará de sorpresa, Presidente, que la mentada educación fue la botana recurrente en ese banquete virtual donde el Rector puso la sabiduría y yo las viejas. (PAUSA) Orita mero que le escribo, me estoy enterando que el maese Narro Robles acaba de preguntar en un evento donde se le otorga un Honoris Causa, que si somos tan chidos pa’ rescatar bancos y carreteras, por qué no tenemos los aguacates pa’ rescatar a la juventud mexicana. ¡Tenga mi gorila su lonche! (DESPAUSA)

Bueno Don Felipón, uniendo la enfermedad educativa con la estreñida generación de empleos y la inseguridad corriendo a la velocidad de un tiro en la nuca, no tuvimos otra (ni el Rector, ni Marissa Rivera, ni Leopoldo de la Rosa, ni el de la trompa) que hablar al chilacayote pelón. Aquí es donde entra el motivo central de esta carta que espero siga leyendo, si no por curiosidad o cortesía, nomás por ser el primero que figura en la nómina que pagamos los cautivos.

Haciendo tripas corazón, encontramos una figura pa’ poder expandir las ideas más allá del círculo rojo y colarnos en el siempre herido círculo verde. El país está muy mal. Lleva hartos años muy enfermo, no sabe ni dónde se halla. Al México agónico lo rodea un consejo “médico” integrado por los altos mandos administrativos, políticos de todas las calañas, empresarios con alma binaria, líderes sindicales de todos los precios y curas con templos y vocación de mercaderes. Entre este finérrimo personal tambor hay quienes tienen buenas intenciones y hasta amor por el que sufre. Los dueños. Tanto quieren lo propio que son los que pagan puntualmente el hospital y al selecto grupo de buitres que no los dejan pasar de la pinche salita de espera. Y aquí viene lo perverso, Primer Mandatario. Todos en el mentado consejo médico saben desde hace un chingo de qué está enfermo nuestro país. Ya saben dónde están los tumores y a qué tratamientos debe someterse la morena Patria. Todos saben lo mismo, pero nadie mueve un chingado dedo. Lucran con el tiempo, manipulan análisis, tergiversan resultados, prometen milagros, se cubren sus pifias e intercambian ventajas por ventajas, tochos lo juegan porque saben que ha sido muy útil por décadas mantener encamado al paciente para simular mejoría cuando la presión les pisa el nabo, o inducirlo al coma si es lo que a las instituciones conviene. Quiero creer que Usted -Don Felipe- algo debe saber de ciclos. Quiera Dios que lo sepa, porque le informo que nuestra serpiente ya se mordió la cola, y es menester que se inicie un nueva era antes de que la vida nos lo explique a chingadazos. El eterno paciente ya se volvió impaciente y los que mantenemos el huateque comenzamos a sentir escoriaciones en las gónadas y en la dignidad.

Ha de preguntarse Felipe: - “¿Y yo qué tengo que ver con toda esta retahíla de mezquinas percepciones?”- Aquí le voy. Hacia el final de la plática que me obsequió el Puma Mayor, coincidimos en que México está atado, amarrado, que es rehén de viejos pactos y oscuras componendas que ya debieran arder en una hoguera. Con el Rector tuvimos la necesidad de aclarar y aclararnos que todas las calamidades vividas en los últimos 100 años, no fueron obra de la Madre Naturaleza o del Espíritu Santo. Han sido cabrones sin vergüenza que mientras simulaban administrar nuestro patrimonio, lo malbarataron asegurando sus futuros pero aniquilando el nuestro.

Todos los plazos se cumplen Don Felipe de Jesús, y el momento de cumplir su responsabilidad histórica es hoy. Desate al país. Antes de irse rompa de tajo cualquier lazo que nos asfixie. Pártale su madre a los hechiceros que tienen cautiva a nuestra alma en la cloaca del embarre. Haga pedazos el contrato del chantaje, parta en cuatro la puta oferta de la gloria. Mírese al espejo, recuérdese por dentro. Nada es cierto afuera cuando uno carga su universo. Supere la impotencia y conviva en paz con su dolor. Apueste todo al pueblo, y de los bicharajos ni se ocupe. Esos ojales siempre caen parados. Mire, lo peor que puede ocurrir es que, en los libros, quede Usted como el Presidente que liberó a los mexicanos del secuestro más largo y más pendejo de la Historia. No quedo de Usted, ni de nadie. ¡Órale!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 15 Mayo 2011, 5:46 pm


EXCELENTES CONSEJOS

Esto ha expresado el ganador del Nobel de Medicina, el oncólogo brasileño Drauzio Varella

1. DEFINICIONES:
A) Tercera Edad: Oficialmente a partir de los 60 años, aunque por razones de marketing algunas empresas lo han adelantado a los 55 (Supermercados por ejemplo).
Se supone que termina a los 80 años (no hay consenso).

B) Cuarta edad o Vejez: Se inicia a los 80 años y termina a los 90.

C) Longevidad: Se inicia a los 90 y termina cuando te mueres, si pasas de los 100 ... Vejez Saludable …..
Nadie está sano después de los 50, sanos están los jóvenes, los viejos tienen siempre uno o muchos achaques que son propios de la edad. De lo que se trata entonces es de envejecer saludablemente, esto es con los achaques controlados y sin complicaciones.

2. GENÉTICA: Si quieres saber cuánto vivirás y cómo llegarás a esa edad MIRA O RECUERDA A TUS VIEJOS. La carga genética es fundamental para establecer un pronóstico de vida. Quien tuvo cáncer o infarto antes de los 60 trasmitirá los genes a sus hijos por lo que la probabilidad de desarrollar las mismas enfermedades se incrementa.

Lógicamente el desarrollo de una enfermedad crónica requiere la presencia de varios factores, el genético es sólo uno de ellos.

3. NO HAY LONCHE GRATIS: "Somos lo que comemos" dicen los naturistas y no les falta razón. Si además de tener carga genética te empujas 3 o 4 cucharaditas de azúcar en cada café que tomas, saboreas todos los pellejitos del pollo a la brasa y te relames con los chicharrones del fin de semana estás convirtiendo las cañerías (arterias) de tu aparato circulatorio en el equivalente de una cañita de gaseosa chupada. Ergo, no hay buena circulación, no hay buena oxigenación; traducción = muerte celular; otro sí digo = envejecimiento acelerado o prematuro.
En consecuencia si quieres tener una vejez saludable, a partir de los 50 años cuida tu alimentación y deja de comer químico, mucha grasa....
Un buen desayuno, un buen almuerzo y una pésima cena son la clave para equilibrar tu medio interno. Así que Aquaman, ¡deja de comerte un lomo saltado doble en cada reunión!

4. VIVA EL TRAGO: Aparejado con la dieta está la bebida. Abandona todas las gaseosas, eso pueden tomar los jóvenes y con mesura, nosotros no. Todas las gaseosas tiene carbonato de sodio, azúcar y cafeína. A nuestra edad estas sustancias hacen zapatear al páncreas y al hígado hasta desgastarlos. Toma chicha, limonada, jugos. Hasta la cerveza es preferible ya que se hace con agua hervida, tiene componentes naturales y NO TIENE SODIO (ojo hipertensos)..

Por otro lado hay mucha evidencia clínica que demuestra que el consumo moderado de alcohol después de los 50 años mejora la calidad de vida pues tiene tres efectos definidos: vasodilatador coronario, disminuye el colesterol y es un sedante moderado.

En consecuencia y en forma práctica, a la hora del almuerzo o en la noche que llegas a tu casa y ya no tienes que manejar, zámpate un cocacho. Los licores más recomendados son el whisky, el vino rojo o el pisco puro. En lugar de tomar nitroglicerina para dilatar las arterias o estatinas para bajar el colesterol o un valium para estar tranquilo, consigues todo eso con un buen trago. Y si lo haces en compañía de las personas que quieres el efecto se duplica.

Ahora bien solo ten en cuenta una advertencia: consumo moderado es uno o dos vasos, porque si te embalas todos los días y te la pegas el efecto es exactamente el contrario y te matará más rápido de lo que te imaginas.

5. LAS ESCRITURAS SON PARA EL HOMBRE Y NO EL HOMBRE PARA LAS ESCRITURAS: Esto quiere decir que todas las pautas son útiles, pero no exageres y sobre todo no dogmatices. Si haces una parrillada para tu familia o tus amigos, no vengas con que no como chorizo porque es muy grasoso o mi médico me ha dicho que solo tome dos tragos y punto.

Nada reemplaza la alegría y el placer de departir con los que te quieren, no hay grasa ni trago que no se pueda metabolizar en un buen momento de esparcimiento, los mecanismo de compensación de nuestro cuerpo son aún poco conocidos pero así sucede, si disfrutas verdaderamente el pecado mortal se transforma en venial. (jajjajaja me dio mucha risa esto.....el pecado es pecado y punto)

6. LO COMIDO Y LO VIVIDO NADIE ME LO QUITA: Eso es absolutamente cierto PORQUE TODO SE TE QUEDARÁ DENTRO y cual retrato de Dorian Gray tu cuerpo lo va a expresar en la vejez. Las malas noches, las palomilladas, los excesos de todo tipo van a hacerte la vida de viejo muy infeliz y no solamente a ti sino a tu familia.

7. PÉRDIDAS: La principal pérdida que tiene un viejo es la soledad, lo habitual es que las parejas no lleguen a viejos juntas, siempre alguien se va primero con lo que se desequilibra todo el statu quo que te soportaba. Comienzas a ser una carga para tu familia.

Mi recomendación personal es que traten de no perder (mientras tengan lucidez) el control de su entorno, eso significa por ejemplo: yo decido dónde y con quién salgo, qué como, cómo me visto, a quién llamo, a qué hora me acuesto, qué leo, en qué me distraigo, qué compro, en dónde vivo, etc. Porque cuando ya no puedas hacer eso te habrás transformado en un plomo completo, un lastre para la vida de los demás.

Suficiente. Ya no tengo más tiempo pues el trabajo me llama y he escrito esto en una pequeña pausa de 30 minutos. Espero que les sea de utilidad, conversamos en la próxima reunión. Claro, esto también es un consejo para ti, que aún eres joven y rozagante, si tus vicios alimenticios siguen y siguen, pronto serás un joven-viejo y achacoso a los 30 años.

Atte. su amigo de la vejez.

Gracias.







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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 16 Mayo 2011, 4:57 pm

Chistes cortitos...

Deje mi carrera para seguir mi sueño de ser escritor? -¿Y has vendido algo? -Si, mi casa, coche, acciones... ¡¡casi todo!!

Mi vida de pareja es insoportable. -¿Quieres divorciarte? -¿Estás loca? ¿Mi marido me arruina la vida y quieres q le haga feliz?

¡Hay que ser MUY MALA persona para que te mate un Nobel de Paz!

Cariño, no encontré ningún pelo de mujer en tu ropa... ¡Tu me pones los cuernos con una mujer calva!

Hay 3 cosas importantes, el amor, los secretos y los amigos, hagamos el amor, guardemos el secreto y quedemos como amigos.

Gracias

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 18 Mayo 2011, 12:26 pm

La eficiencia como meta

La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa.

Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido le pregunté:

¿Por qué la cuchara?,
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos.
Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5% más frecuentemente que los otros cubiertos.

Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa.

Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.

En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo.

De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas.

Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿Por qué tiene usted una cuerda justo ahí ? La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -
¿Cómo es éso?
- Atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -
¡Qué bien!.
Pero si la cuerdita ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón?
- Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo...
uso la cuchara.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 18 Mayo 2011, 12:41 pm

TODO LO QUE SIGNIFICA LA MADRE PARA LOS MEXICANOS...

    Alegria.......................A toda Madre
    Ubicacion geografica........Donde esta esa Madre
    Valor dietetico................¡¡Tragate esa Madre ya!!
    Adjetivo calificativo.......Que poca Madre tienes...
    Escepticismo..................No te creo ni Madres
    Venganza....................Vamos a darle en la Madre
    Accidente...................Se dio en la Madre
    Efecto visual................No se ve ni madres
    Sentido del olfato..........Huele a Madres
    Especulacion................¿¿Que Madres es eso??
    Superlativo..................¡¡¡A todisisisisisima Madre!!!
    Expresion de alegria........¡¡¡Está de Poca Madre!!!
    Sorpresa.....................¡¡¡Madresss!!!
    Exceso de velocidad.........Va echo la Madre
    Egoismo.....................No me dio ni Madres...
    Sentido del gusto.............Eso sabe a Madres
    Como accion..................Vamos a hacer esa Madre
    Accion violenta.............¡¡¡Le rompiste toditita su Madre!!!
    Animo.......................¡¡Andale con esa Madre!!
    Desorden....................¡¡Qué des-madre te traes!!
    Despectivo..................¡.Vales pa' pura Madre!
    Alquimista..................Lo que toca le da en la Madre
    Juramento....................Por mi Madre
    Mecanica....................¿¿Y esta Madre como funciona??
    Fracaso......................¡¡Ya valió Madres...!!
    Reclamo......................Que poca Madre tienes....
    Negativa rotunda............¡¡.Ni Madres!!!



P.D.Y sin olvidarnos de el dicho: 'Madre...solo hay una"

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 18 Mayo 2011, 3:55 pm

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donas esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:

No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.
El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado y un senador fueron a cortarse el pelo y cuando fueron a pagar, el peluquero nuevamente dijo:
No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.El diputado y el senador contentos se alejaron.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados y senadores haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo (a), muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros del Honorable Congreso de la Nación.

Por favor, en las próximas elecciones (2011), vota con cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 06 Jun 2011, 3:13 pm

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de BUBIS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 06 Jun 2011, 9:04 pm


MATRIMONIO

..Algunos ya los hemos visto, pero creo importante recordarlo.
¡¡LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!!


...DEFINICION DEL MATRIMONIO

1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que por el mal comportamiento, se cancela

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes
6. Dícese de la principal causa del divorcio..

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.


TRES REFLEXIONES FINALES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.


ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...


Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
A veces.

María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
¿Que secreto?
Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
¿Por que crees que te he envenenado?

María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
! Pero, si es tu peor enemigo!
Pues por eso, que se joda!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 11 Jun 2011, 6:14 pm

ABOGADOS


Cuando Daniel, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él.

Con ése propósito se fué al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas.

Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos ...

Él se le arrimó y le dijo:
Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y "heredaré 10 millones de dólares ".


Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...

.... ¡¡¡se transformó en su Madrastra !!!


Moraleja:
Los Abogados pueden ser muy hábiles,


pero LAS ABOGADAS, además, ¡¡son mujeres !!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 6:13 pm

PARA LOS QUE YA INTENTARON CON EL INGLES
Y NO PUDIERON, MEJOR INTENTEN CON: “NAHUATL SIN BARRERAS”

Quieres postre? ………… Hui-chilo-postli?
No has cambiado nada…………Iz-taccihuatl
Seno de gran tamaño………………Chicho-tla
Cincuenta por ciento………………Mi-tla
Esta mal de la cabeza…………….Tla-te-lolco
De observancia obligatoria…….A-huehue-te
Que enfermo esta!…………….Chi-mal-istac!
Enemigo de Batman……………..El Huazontle
Esta a todo dar!……………….Tezca-tli-pocatl
Los patos de mi propiedad………….Mix-coac
Yo robo con frecuencia…………Atlaco-mulco
WC en el maizal……………….Caca-huamilpa
Inteligente yo?…………………..Coco-yoc?
De mal gusto……………………..Toto-naca
Valet parking…………………….Cuitla-coche
Muchacha, no vengas………….Chaba-ca-no

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 6:18 pm

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.

El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un café te produce insomnio.

2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.

3.- Si todo te parece muy caro.

4.- Si cualquier imbecil te altera.

5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.

6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, ( casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)

7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.

8..- Si la sal te sube la tensión.

9.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente

10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.

11.- Si la TV te adormece.

12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para chavos.

13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela

SE-JUE- LA JUVENTUD

SNIF, SNIF, SNIF

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 6:34 pm

Un tránsito detuvo a una señora de edad avanzada que iba corriendo en su Mustang, y le dijo:
"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"


La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"Por supuesto!..... voy en chinga mijito......
Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voooy!"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 10:52 pm

Consejo Medico muy saludable para las mujeres................


UNA MUJER VA AL MÉDICO CON LOS OJOS MORADOS Y EL HOCICO REVENTADO
Y AÚN SANGRANDO.


- ¿Qué le sucedió, señora? -- preguntó el doctor

- Es que, cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me golpea.

-!! No se preocupe !! Hay una solución para eso, --dice el médico-- cómprese muchos
caramelos de leche, de esos chiclosos y un momento antes que el borracho de su marido entre a la casa
métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente, hasta que el se duerma.

Un mes después la mujer regresa al consultorio:

- Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo
ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado lenta muy
lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear.

- ¡Que bueno señora!. ¿Vio la conveniencia de mantener el hocico cerrado?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 10:57 pm

GOLF

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido. Vio delante de él a una mujer jugando y fué a su encuentro.

-'Buen día ¿Podría ayudarme?, no sé en qué número de hoyo estoy.

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, usted está en el 6.'

El hombre le agradeció y continuó jugando.

Un par de horas más tarde, se sintió nuevamente perdido.

Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de vergüenza.

-'Perdón por molestarla otra vez. Me perdí nuevamente. ¿Podría decirme en qué hoyo estoy ahora?'

-'Usted está un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 14, usted en el 13.'

Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.

Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.

Fué hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.

Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le preguntó a que se dedicaba.

-'Estoy en ventas.'

-¿No bromee, en serio?, yo también ¿Qué vende?' le preguntó el hombre.

Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, y después de que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.

Él prometió no hacerlo.

-'Vendo tampones.'

Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada le dijo

-'Me prometió que no se reiría'

-'¿Cómo no hacerlo? ...

'YO VENDO PAPEL HIGIÉNICO ¡SIGO ESTANDO UN HOYO DETRÁS
SUYO!!!!!!!!!!!!!!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 11:00 pm

EL PASAJERO

Un tipo iba a viajar en avión cuando algo en el aeropuerto llama su atención:
Era una computadora de última generación que identificaba a los pasajeros, y por medio de una voz le decía quien era y que vuelo tenia.

Cuando él pasa por la computadora le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Impresionado, Manuel fue al baño, se saco el bigote, se cambio de camisa y pasa nuevamente por la computadora, y esta le dice:

Manuel Duque, 52 años, español, casado, pasajero del vuelo 1455 de Iberia.

Pero Manuel no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la
computadora, y esta le dice:
Manuel Duque, 52 años, español, casado, y por puto acaba de perder el vuelo 1455 de Iberia.

Gracias.





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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 15 Jun 2011, 11:06 pm

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:

' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.

Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Vino mi nuera y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.

Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.

El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?'.

Y el viejo paciente contestó:

'Sí Dr., ninguno de nosotros



pudo abrir el frasco...

Gracias.




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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 16 Jun 2011, 6:22 pm

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Es decir: Todos nosotros...
.
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C ,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin
azúcar, para prevenir la diabetes..

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos)..
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no
te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente
como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino
tinto, para lo mismo. Y otro de blanco , para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que
logres defecar un sueter. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco
horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea:
después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los
dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías,
buches,enjuagues...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no tengas algun algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas
diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay
que caminar por lo menos media hora (por experiencia a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo
menos dos periódicos y algún artículo de revista, para contrastar la
información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en
la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso
lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto
te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que buscar tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y
no te digo si tienes perro u otra mascota.... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez,
por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te
tragas los 2 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV
y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus
amigos.. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus
padres te va a hacer falta). El melon con la manzana te lo puede dar
tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana
cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que
tomarnos un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas) mientras tomas todo lo que falta y que te
sentará muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida
con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño
urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...


SI YA LO HABÍA ESCRITO ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

GrAcIaS.:.:.:.:.::.:...:..

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 16 Jun 2011, 6:28 pm


TEST DE LECTURA RÁPIDA

Esta prueba se realiza en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz. Comprueba si logras leerlo sin equivocarte. Trata de leer rápido.....

El gato así hizo.
El gato es hizo.
El gato como hizo.
El gato se hizo.
El gato mantiene hizo.
El gato a hizo.
El gato un hizo
El gato huevón hizo.
El gato ocupado hizo.
El gato por hizo.
El gato cuarenta hizo.
El gato segundos hizo.

AHORA LEE SÓLO LA TERCERA PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y...¡¡NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE SURRARTE de la risa!!

gRaCiAs



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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 16 Jun 2011, 6:30 pm

¿CUÁL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO
1- Trabajó en el negocio de su padre
2- Vivió en su casa hasta los 33 años
3- Estaba seguro de que su madre era virgen y su madre estaba segura de que él era Dios.

PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
1- Nunca se casó
2- Nunca mantuvo un trabajo estable
3- Su último deseo fue un trago

ASIMISMO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO
1- Su primer nombre era Jesús
2- Siempre tenía problemas con la ley
3- Su madre no sabía quién era su padre

TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO
1- Hablaba moviendo las manos
2- Tomaba vino con todas las comidas
3- Trabajaba en negocios de la construcción

OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO: ¡¡ NEGRO!!
1- Llamaba a todo mundo hermano
2- No tenía domicilio permanente
3- Nadie lo contrataba

APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1- Nunca se cortaba el pelo
2- Caminaba descalzo
3- Inventó una nueva religión

¡¡¡PERO EXISTEN 9 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS ERA MEXICANO!!!
1- Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado
2- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba
3- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más
4- No pagaba impuestos
5- Era buena onda con las prostitutas
6- La última cena con sus amigos no pagó la cuenta
7- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua
8- Siempre tenía una explicación para todo
9- Nunca tenía un peso en el bolsillo
¿MÁS PRUEBAS?:
Fue secuestrado por la policía
Fue golpeado y torturado para confesar que era culpable
Fue totalmente incomunicado
Un miembro de su banda lo delató con un soborno y…Otro miembro de su banda negó rotundamente conocerlo
Así ya no quedan mas dudas de que:
¡¡¡ JESÚS, JESÚS…. SÍ ERA MEXICANO SEÑORES !!!
Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 16 Jun 2011, 6:36 pm

El Loro de Ricardo

UN TAL RICARDO RECIBIÓ UN LORO POR SU CUMPLEAÑOS, YA ERA UN LORO ADULTO, CON UNA MUY MALA ACTITUD Y VOCABULARIO.

CADA PALABRA QUE DECÍA ESTABA ADORNADA POR ALGUNA PALABROTA, ASÍ COMO SIEMPRE, DE MUY MAL GENIO.

RICARDO TRATÓ, DESDE EL PRIMER DÍA, DE CORREGIR LA ACTITUD DEL LORO , DICIÉNDOLE PALABRAS BONDADOSAS Y CON MUCHA EDUCACIÓN, LE PONÍA MÚSICA SUAVE Y SIEMPRE LO TRATABA CON MUCHO CARIÑO.

LLEGÓ UN DÍA EN QUE RICARDO PERDIÓ LA PACIENCIA Y GRITÓ AL LORO, EL CUAL SE PUSO MÁS GROSERO AÚN, HASTA QUE EN UN MOMENTO DE DESESPERACIÓN, RICARDO PUSO AL LORO EN EL CONGELADOR.

POR UN PAR DE MINUTOS AÚN PUDO ESCUCHAR LOS GRITOS DEL LORO Y EL REVUELO QUE CAUSABA EN EL COMPARTIMIENTO, HASTA QUE DE PRONTO,TODO FUE SILENCIO.

DESPUÉS DE UN RATO, RICARDO ARREPENTIDO Y TEMEROSO DE HABER MATADO AL LORO, RÁPIDAMENTE ABRIÓ LA PUERTA DEL CONGELADOR, EL LORO SALIÓ DESPACIO Y CON MUCHA CALMA DIO UN PASO HACIA EL HOMBRO DE RICARDO Y AL OÍDO LE DIJO EN VOZ BAJA:

"SIENTO MUCHO HABERTE OFENDIDO CON MI LENGUAJE Y ACTITUD, TE PIDO QUE ME DISCULPES Y TE PROMETO QUE EN EL FUTURO VIGILARÉ MUCHO MI COMPORTAMIENTO."

RICARDO ESTABA MUY SORPRENDIDO DEL TREMENDO CAMBIO EN LA ACTITUD DEL LORO Y ESTABA A PUNTO DE PREGUNTARLE QUÉ ES LO QUE LO HABÍA HECHO CAMBIAR DE ESA MANERA, CUANDO EL LORO CONTINUÓ:

¿TE PUEDO PREGUNTAR UNA COSA?

SÍ... ¡CÓMO NO!-, CONTESTÓ RICARDO.

¿QUÉ FUE LO QUE HIZO EL POLLO ? ………..

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 20 Jun 2011, 10:58 am

LOS HIJOS

A aquellos de nosotros que tenemos hijos, nietos, sobrinos,aquí hay algo que los hará sonreír..

Cuando tus hijos están fuera de control, puedes sentir el alivio de acordarte de que NI Dios pudo con sus propios hijos.

Luego de crear cielo y tierra, Dios creó a Adán y a Eva.
Y lo primero que les dijo fue: '¡NO!'
-'No qué?', respondió Adán. -'No se coman la fruta prohibida'

-'Fruta prohibida? Tenemos una fruta prohibida? ¡Eva Eva...!, ¡tenemos una fruta prohibida!'
-'¡No puede ser!' , dijo Eva. 'Sí puede ser!', dijo Adán.
-'No se coman la fruta!, dijo Dios.
-'Por qué?'
-'Porque yo soy su Padre y así lo digo', respondió Dios, pensando en por qué no había parado la creación después de crear a los elefantes.

Pocos minutos después, Dios vió a sus hijos con la manzana en la boca........

Dios se molestó. 'No les dije que no se comieran la fruta?', preguntó Dios.
-'Oh Oh', respondió Adán.
-'Entonces por qué lo hiciste? ', dijo el Padre.
-'Yo no sé', dijo Eva..
-'¡Ella lo empezó todo! ', dijo Adán.
-'Yo no fui! 'Tú fuiste! ' 'Yo no fui! '

Teniendo este problema con sus dos hijos, el castigo de Dios fue que Adán y Eva ... tengan sus propios hijos..

Así este patrón se estableció y nunca ha cambiado.. Si tú, de una manera persistente y amorosa has tratado de dar sabiduría a tus hijos y ellos no la han querido aceptar..., no seas duro contigo mismo.

Si Dios tuvo problemas para criar a sus hijos, ...qué te hace pensar ¿que sería una papita pelada para ti?

¡COSAS PARA PONERNOS A PENSAR!

1. Tú pasas los primeros dos años de sus vidas para enseñarles a caminar y hablar.... Luego , pasas los próximos dieciséis años diciéndoles
que se sienten y se callen.

2. Los nietos son la recompensa
por no haber matado a tus hijos.

3. Las madres de los adolescentes entienden por qué algunos animales se comen a sus hijos.

4. Los hijos a veces te corrigen; de hecho, usualmente repiten palabra por palabra, lo que no
les deberías haber dicho...

5. El primer propósito de hacer fiestas a los hijos,
es para recordarte que hay hijos peores que los tuyos.

CONSEJO DEL DÍA:
Trata bien a tus hijos....
Ellos escogerán tu asilo en el futuro...

FINALMENTE:
Si estás muy tenso y con dolor de cabeza,... haz lo que dice el frasco de aspirina:

'¡¡Tome dos aspirinas y manténgase fuera del alcance de los niños!!'

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 23 Jun 2011, 6:44 pm

LA DIFERENCIA.


Dos esposos ya viejitos estaban en el patio de su casa tomando café y de pronto la viejita le pega un sopapo fenomenal al viejito que lo tira al piso, le hace volar la gorra, los anteojos y el café.

El viejito, arrastrándose, va juntando cosa por cosa y, balbuceando, hace una pregunta:

- Pero vieja... ¿por qué hiciste esto?

A lo que la viejita responde: ¡POR 50 AÑOS DE MAL SEXO!

Siguen tomando café y al rato el viejito, que se había quedado pensativo, le encaja un bofetón a la vieja que la desparrama por el piso, se le cae el café, la galletas, la servilleta, pierde los anteojos, se le sale la dentadura y mientras va recogiendo todo pregunta:

- Y ahora viejo, ¿por qué me pegas?

El viejito, sin mirarla, le contesta:

- ¿Dónde APRENDISTE LA DIFERENCIA Cabrona?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 23 Jun 2011, 7:09 pm

¡¡ La chaparrita !!

Se encuentran dos amigos después de años de no verse y pues lógicamente les da mucho gusto verse y comienzan a recordar tiempos pasados...

Le dice Pepe a Memo: Oye Memo ¿Y te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?

Memo le dice: ¿Cuál de todas?

Aquella que se llamaba Brenda...chaparrita, con muy buen cuerpo, con un pelo guero, que tenía unos ojazos verdes, grandotes...que por cierto me daba de su lunch, de su refresco, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate.

Le contesta Memo: MMMMMMHH, pues ahora ella, ¡¡¡ es mi esposa...!!!

Dice Pepe: Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro... me imagino que ya creció ¿ o no...?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 24 Jun 2011, 7:46 pm

Quien bebe vino, VIVE MENOS:

* Menos ....triste

* Menos.... deprimido

* Menos....tenso

* Menos... peleando con la vida

* Menos....enfermo del corazón

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, que tengan un merlot día Y felices sueños en su re-carmenere....con quien acostumbren dormir.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 24 Jun 2011, 7:54 pm

SUCEDIÓ EN RUSIA


El oficial comandante de la Voroshilov Military Academy of the URSS, (el equivalente a un general de cuatro estrellas en USA ) dio una conferencia sobre Problemas Potenciales y Estrategia Militar.

Al final de la conferencia, inquirió si había alguna pregunta.
Un oficial se paró y preguntó:
- "¿Habrá una tercera guerra mundial?... ¿Tomará Rusia parte en ella?"

El general contestó ambas preguntas de un modo afirmativo.

Otro oficial preguntó:
- "¿Quién será el enemigo?"

El general replicó:
- "Todas las indicaciones señalan a China ."
Todos en la audiencia fueron sacudidos...

Un tercer oficial observó:
- "General, nosotros somos una nación de solamente 150 millones de habitantes, comparados a los 1.500 millones de chinos.
¿Tenemos alguna posibilidad de ganar, o al menos de sobrevivir?"

El general contestó:
- "Piensen por un momento. En la guerra moderna, no es la cantidad de soldados lo que cuenta, sino la calidad que tienen. Por ejemplo, en el Oriente Medio, donde han habido guerras recientemente, 5 millones de judíos lucharon contra 150 millones de árabes, e Israel salió siempre victorioso."

Después de una pequeña pausa, otro oficial ubicado en la parte de atrás del auditorio, preguntó:

- "General, ¿cree Ud. que tenemos................suficientes judíos?"

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 25 Jun 2011, 6:29 pm

LA CERVEZA.


Ahora entiendo por que la cerveza se consume tanto.

Es la historia de un hombre que entra en una cantina y empieza a tomar cervezas.

Cada vez que termina una cerveza, saca una foto de su bolsillo, la mira y pide otra.

Llevaba ya 7 cervezas cuando el mesero, intrigado, le preguntó que porqué después de terminar cada cerveza miraba la foto.

El hombre le contestó que era la foto de su mujer y que cuando empezaba a encontrarla guapa comprendía que era hora de irse a casa.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 29 Jun 2011, 2:17 pm

UN DIA EN EL PARAISO, EVA LLAMO A DIOS Y LE DIJO, SEÑOR..., TENGO UN PROBLEMA...

- Cual es el problema Eva??
Pues se que me has creado, me diste este hermoso jardín, un bello cuerpo, toda mi gracia, inteligencia, amor, ternura, este sexto sentido maravilloso, los hermosos animales que me rodean,... pero discúlpame, no soy del todo feliz... como que me falta algo.

- Como es eso Eva?
- Pues estoy sola y harta de comer manzanas...

- Creo que tengo la solución... crearé un hombre para tí !
- Que es eso ???

- Es una criatura toootalmente imperfecta...! maniático, mentiroso, tramposo, rencoroso, engreído, en fin... te va a dar problemas. Pero será fuerte y mas rápido que tú; le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean y solo para divertirse. Tendrá un aspecto simplón, vulgar y prosaico, con muy poco cerebro, no dará explicaciones ni se complicará, algunas veces será grosero y altanero, pero estará preparado para el trabajo duro, será pagado de sí, con muchas actitudes de niño tales como pegarse, dar patadas al aire y recordar a su madre...
Pero como te estas quejando de tu soledad y tu aburrimiento, le crearé una sola virtud de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades.
Pero eso sí: tendrás que halagarle, reírle sus tonterias, valorar sus aptitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho, será muuuy simple y se creerá tooodo lo que tu le digas.

Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muuuy al pendiente de él para que no se despiste.

- Parece difícil Señor, pero está bien, dijo Eva sonriendo irónicamente.
- cuando tendré al hombre en mi paraíso?...

- Pues te lo voy a crear... pero con una condición !...

- Cual Señor?

- Como será envidioso, rencoroso, vanidoso, arrogante, egocéntrico, narcisista, falso, machista, insufrible, celoso, peleonero y muuuy creido...

tendrás que hacerle creer que lo hice a él primero !!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 01 Jul 2011, 1:36 pm

LOS TRES DESEOS.

Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa.
El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno.

El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice:


Deseo que mis amigos regresen.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 01 Jul 2011, 1:57 pm

‎"PESIMAS NOTICIAS PARA NOSOTROS LOS ALCOHOLICOS"

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Brandy+Hielo= daña el riñón!
Tequila+Hielo = daña el higado!
Whisky+Hielo = daña el corazón!
Vodka+Hielo = daña el cerebro!
Al parecer el maldito "HIELO" es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el hielitooooooo.....

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 01 Jul 2011, 5:40 pm

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo... y por los mismos motivos."

Sir. George Bernard Show

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 04 Jul 2011, 7:47 pm

UN HOMBRE, AL PASAR ANTE UNA CANTERA , VIO A TRES OPERARIOS LABRANDO LA PIEDRA.
PREGUNTO AL PRIMERO:
¿QUE HACES?
- YA VE, CORTANDO ESTAS PIEDRAS,
EL SEGUNDO LE DIJO :
- PREPARO UNA PIERDA ANGULAR.
EL TERCERO SE LIMITO A DECIR IMPÀVIDO:
- CONSTRUYO UNA CATEDRAL.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Jul 2011, 4:05 pm

La niña panista..


Una maestra, en el DF, explica en clase que ella apoya al PRI y, entonces, pide que levante la mano todo el que también lo apoye.

Todos en clase levantan la mano, excepto una niña que estaba sentada al fondo del salón.

La maestra la miró con sorpresa y le preguntó:

- ¿Por qué no levantaste la mano?

- Porque yo no apoyo al PRI, señorita.

La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:

- Y si no simpatizas con el PRI, entonces ¿con quién simpatizas?

- Con el PAN. - respondió orgullosa la niña. La maestra exclamó:
- ¿Cómo es que puedes ser PANISTA?

La niña, muy tranquila, respondió: - Mi madre es panista, mi padre es panista, y mi hermano también es panista. ¡Por eso yo también soy panista! -remató orgullosa y convencida, la pequeña.

- Bueno -replicó irritada la maestra-, pero eso no es motivo para ser panista. Tú no tienes por qué ser lo que son tus padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre gay, vago, alcohólico y traficante, y tu hermano ladrón y corrupto, toda tu familia fuera conflictiva, peleonera y huevones, entonces, ¿tú que serías?

- Seguramente PRIISTA, señorita....

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Jul 2011, 4:14 pm

La Fábula del Pendejo.

Prof. Christian Cazabonne
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: Una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales.

Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo, vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más monedas.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo... delante de un pendejo que aparenta ser inteligente.

Cuidemos nuestras actitudes y aprendamos a buscar el sentido y la nobleza en cada una de ellas.
Y mas vale ser pendejo de a deberás que chingon de a mentiritas.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 07 Jul 2011, 8:16 am

MARCA 088 EN LLAMADAS DE EXTORSIÓN.

La mujer le habla al marido y le dice:
- Cariño, necesito dinero para: pedicure, manicure, colegiaturas, salón, regalos, super, spa, aquaerobics y pal’ guardadito"...

¡El marido cuelga inmediatamente sin decir nada! Llega en la noche a la casa y ella le pregunta:
- ¿Por qué me colgaste grandísimo pendejooooo?

A lo que el marido contesta:


- Me aconsejaron que escuche, cuelgue y marque 088 cuando me lleguen llamadas de extorsión.

Gracias.



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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 07 Jul 2011, 6:12 pm

Sabiduría Paterna

Un adolescente recién había pasado su examen de manejo y preguntó a su padre que cuando podrían platicar sobre que él utilizara el carro.
El padre le dijo que hicieran un trato: “tu mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo. Entonces hablaremos sobre prestarte el carro”

Como seis semanas después le dijo el padre “hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello”

El muchacho contestó: “sabes papá, he estado viendo, en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo”

……….a lo que el padre contestó,


“¿y ya te fijaste que todos ellos........... ANDABAN A PATA CABRON??”

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 11 Jul 2011, 3:02 pm

La monja, el cura y el camello

Una monja y un padre van viajando en un camello.
Después de algunos días, el camello cae en la arena muerto.

Después de mirar la situación, el cura se da cuenta de que ninguno de los dos sobrevivirá y... El padre le pregunta a la monja:
"Nunca le he visto los senos a una monja... y ahora no creo que tenga importancia.
¿Me enseñas tus senos?", La monja le enseña sus senos....
"¿Puedo tocarlos?", La monja lo deja tocarlos.

Entonces, la monja le dice al padre: "Padre, nunca le he visto el "ese" a un hombre... ¿me puede enseñar el de usted?", Acto seguido, el padre se baja los pantalones y los calzones..."¿Puedo tocarlo?"...

Ella lo empieza a acariciar por un minuto cuando el cura logra una erección, entonces le dice el cura a la monja:
"¿Sabias que... si meto mi ese en el lugar indicado... puede dar vida?"

"¿Es eso verdad, padre?", se asombra la Monja

"Siiii!", contesta entusiasmado el Padre.

Entonces le dice la monja al cura:

Pues entonces pronto, métaselo al camello y larguémonos de aqui.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 17 Jul 2011, 10:10 pm

[justify][b]La Abuela y el Abuelo[/b]

La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con una botella de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas.

El hijo le dijo:
"Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras."

"¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
"$ 20 por pastilla" le contestó el hijo.

"No importa" dijo el abuelo,
"Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada."

Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
"Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220"

"Te entendí," respondió el abuelo.
" ¡ Los $ 200 los puso la abuela!"

Gracias.
[/justify]
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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 17 Jul 2011, 10:24 pm

En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:

- ¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?

Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector:

- "Estimado Millor,

Después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que al primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:

- "Apreciado señor, es usted un genio. Es el único que logró encontrar UNA diferencia."

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 18 Jul 2011, 5:40 pm


GLOBALIZACIÓN.

Pregunta: ¿Cual es la definición más correcta de Globalización?

Respuesta: La muerte de la Princesa Diana

Pregunta: ¿por qué?

Respuesta: Una princesa inglesa con su enamorado egipcio,
tiene un accidente en un túnel francés,
dentro de un coche alemán,
con motor holandés,
conducido por un belga
borracho de whisky escocés,
que era perseguido por paparazzis italianos
en motos japonesas.
La princesa fue tratada por un médico Austriaco
que usó medicamentos suizos.
Ahora estas recibiendo este mensaje escrito por un español
usando tecnología americana (Bill Gates)
con programas (software) instalados de empresas europeas, y
australianas,
desarrollados en India
y lo estás leyendo en un PC
con chips hechos en Taiwan
con un monitor Coreano
montado por trabajadores de Bangla Desh
en una fabrica de Singapur,
transportados en camiones rusos
conducidos por tailandeses,
robados por indonesios,
descargados en los muelles por jamaicanos,
reempaquetados por mexicanos,
vendidos por judíos
a través de una conexión paraguaya.
Esto es la Globalización

Pero no se preocupen, dentro de 5 años
la globalización desaparecerá,
todo será "made in china".
Entonces hablaremos de la chinalización.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 22 Jul 2011, 7:28 pm

EL CURRO Y EL CHINITO


EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO'.

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE:

'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'

POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.

DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO. CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS.... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL CHINO DICE:
' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

- 'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

- 'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO.

Glacias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 24 Jul 2011, 4:26 pm

¿Te acuerdas de...?

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico
zapatito blanco,
zapatito azul,
dime cuntos años tienes tu...!!


Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple....
"pido, pido..."


Los errores se arreglaban diciendo simplemente...

'No vale,no vale Va de nuevo... Va de nuevo...'

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte una bolsa de chicharrones a la salida de la escuela...

Hacer un castillo de arena ,
podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Para salvar a todos los amigos, bastaba con un grito:
"Salvación por todos mis compañeros!"

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un

¿A que no lo haces?'



El último es viej@!...
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado....


La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...


Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...



Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

Cuando el negocio del siglo era conseguir o cambiar las estampas de los posters por el que hacía tanto tiempo que buscabas...


Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.


ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU
APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.

¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 29 Jul 2011, 9:49 pm

EL PADRE GUMARO


El nuevo padre de la parroquia, Gumaro, estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relejarse.
Éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:
La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka.
Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a.- No hay necesidad de poner limón y sal en el borde del cáliz.
b.- Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
c.- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrasarla y besarla.
d.- Existen 10 mandamientos y no 12.
e.- Los apóstoles eran 12 y no 7, ninguno era enanito y Pedro no era gruñón.
f.- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como'J.C. & Compañía'.
g.- No nos referimos a Judas como 'el hijo de la chingada'
h.- No debe tratar al Papa por 'El Padrino'.
i.- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
j..- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
k..- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié sobre la Biblia.
l.- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser untadas con deep y usadas como botanitas para acompañar el vino.
m. - Los pecadores van al infierno, no van a chingar a su madre.
n.- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena,
pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia? simplemente...NOOOOO !!!
Atentamente El Arzobispo

P.D. Únicamente quiero hacer de su conocimiento que aquel sentado en el rincón del altar, que no quiso participar de sus actividades, y al cual usted se refirió como 'Putín y travestí con faldita' era YO.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 29 Jul 2011, 9:56 pm

Si Osama Bin Laden fuera mexicano....


- ...ya tendría su comercial Tecate por los que se tiran a las gemelas
-...ya tendría un corrido de Los Tigres del Norte
-...hubiera gritado 'tengo miedo, tengo miedo'
-...lo presentarían con una playera Polo
-...no hubiera tenido el presupuesto para tirar las torres
-...Carlos Loret le estaría preguntando "Última oportunidad, Osama,
¿te tiraste o no a esas gemelas?”
-...no estaría muerto, andaría de parranda
-...no sería terrorista, sería diputado
-...empezarían con sus comerciales de 'Manda Osama' al 91101
-...ya tendría su capítulo en La Rosa de Guadalupe
-...las autoridades dirían que fue un trabajo de inteligencia y después se descubriría que fue por error
-...ya habrían ido a preguntarle a Carmen Salinas que opina de su muerte
- ...López Dóriga lo entrevistaría y le preguntaría ¿Juay de touers? ¿Juay Niu yor?

- ...sería la imagen oficial de Elektra

- ...no se conformaría con Cabañas, le dispararía a todo el América

- ...sería alias "El Bini"

- ...lo hubieran matado mañana por que hoy no se trabaja.

- ...Al Qaeda hubiera gritado "toriiiiiiiiiiiiiiito"

- ..."Uy no eso de las torres va a estar bien difícil, joven"

- ...dejaria 5 hijos: Ala Bin, Ala Bam Ala Bim, Bom y Bam

- ...lo hubieran encontrado 10 dias despues entre la cama y el colchon

- ...hubiera muerto en el seguro social por falta de atencion

- ...hubiera dicho “Me amarraron como puercoooooo”

- ...su hijo le preguntaría “Y los aviones apá”

- ...Calderón ya habría dicho que por su captura se generaron 50,000 empleos

- ...saldría en el programa de laura bosso “que pase el muertoooo”

- ...la policía federal lo hubiera echado a las playas del df no al mar

¡¡¡ Hasta pronto !!!

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 29 Jul 2011, 10:10 pm

El Judío Andaluz

Un judío andaluz está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su celular...
Atiende y al minuto, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara…
Ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar y anuncia lleno de orgullo:
-¡Mi mujer ha parido un bebé de 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé andalú de la colectividá.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU!!
Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? ...
Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas.
Le íbamos a llamar... así que, ¿cuánto pesa ahora?.
El orgulloso padre responde "ocho kilos".
-Pero ¿qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.. ¿cómo es que ha perdido tanto peso?.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga,
se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice:

-Lo hemo' circuncidao...
Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 30 Jul 2011, 1:12 pm

DE CHAVEZ


Le pregunta Chávez al medico, ¿Doctor mi cáncer tendrá cura?

El medico le responde: Si, claro mijo....,
¡¡¡¡ Tendrá cura, misa, velorio, novenario, coche con caballos y mucha gritería !!!!!


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 05 Ago 2011, 11:24 pm

Una prostituta con el cliente, cuando el está pagando

Ella le dice -

¡¡Oye pendejo, los billetes son falsos!!

Y él responde -

¿A poco tus caricias son sinceras?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 08 Ago 2011, 3:42 pm

LA O.N.U. ACABA DE FINALIZAR LA ENCUESTA MAS GRANDE DE SU HISTORIA.
LA PREGUNTA FUE:

"POR FAVOR, DIGA HONESTAMENTE, QUÉ OPINA DE LA ESCASEZ DE
ALIMENTOS EN EL RESTO DEL MUNDO".

LOS RESULTADOS NO HAN PODIDO SER MÁS DESALENTADORES,
LA ENCUESTA HA SIDO UN TOTAL FRACASO:

* LOS EUROPEOS NO ENTENDIERON QUÉ SIGNIFICABA"ESCASEZ".
* LOS AFRICANOS EN GENERAL NO SABÍAN QUÉ ERAN "ALIMENTOS".
* LOS ARGENTINOS NO ENTENDIERON QUÉ QUERÍA DECIR "POR FAVOR".
* LOS GRINGOS, PREGUNTABAN QUÉ SIGNIFICABA "EL RESTO DEL MUNDO"..
* LOS CUBANOS PEDÍAN QUE LES EXPLICARAN QUÉ SIGNIFICABA "QUÉ OPINA"
* Y EN EL CONGRESO DE MEXICO, HASTA HOY SE DEBATE SOBRE QUÉ QUIERE DECIR "HONESTAMENTE".

¿¿¿¿Y tu que opinas????

Gracias

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 08 Ago 2011, 3:47 pm

Y NOS QUEJAMOS DE LA JUVENTUD

¡¡¡Cómo quieren que la juventud haga caso, si desde chicos vieron que
Tarzán se la pasa medio desnudo,
Cenicienta llega a media noche,
Pinocho es un pinche mentiroso,
Aladino es el rey de los rateros,
Batman conduce a mas de 300 km por hr.,
la Bella Durmiente es una huevona,
Blanca Nieves vive con siete cabrones,
y Caperucita roja no obedece a su madre!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 09 Ago 2011, 4:57 pm

LAS CINCO VOCALES en el idioma español

La famosa escritora española Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, José Fernando Blanco Sánchez, envió la siguiente carta al periódico ABC, para ampliar su conocimiento.

Carta al director del diario ABC

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales.

Mi estimada señora, piense un poco y controle su "euforia". Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio " o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático " y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "estimulador".

Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta", olvide su "menstruación" y piense de modo "jerárquico".
No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación".

Y repita conmigo, como diría Cantinflas:


¡Lo que es la falta de "ignorancia"!
Gracias.

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