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La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 09 Ago 2011, 6:49 pm

Mientras tu, mujer le dices a tu hombre..........

MIENTRAS TU LE DICES A EL: ME DUELE LA CABEZA.. HAY OTRA QUERIENDO HACERLE EL AMOR..

TU LE DICES QUE HUEVA HAZTE DE COMER TU.. HAY OTRA DICIENDO ¿QUE QUIERE COMER MI PAPITO?..

TU LE DICES ¡PLANCHATE LA CAMISA TU HUEVON!.. HAY OTRA DICIENDO: YO TE LA PLANCHO Y TE LA ARRUGO PAPI.

SI TU LE DICES: NO TOMES, BORRACHO.. HAY OTRA DICIENDO ¿QUIERES OTRA BIEN FRIA MI AMORCITO?

Así es la vida....

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 09 Ago 2011, 7:37 pm

Si tienes buenas hermanas con ideas muy disolutas,
eres pobre porque quieres,
pon un expendio de........


frutas.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 11 Ago 2011, 1:10 pm

De ciegos.

Estaban dos ciegos en un dia muy muy caluroso y uno dice.
- ¡ojala Lloviera!

y el otro contesta.
- ¡ojala yo tambien!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 11 Ago 2011, 9:30 pm

Un gallego tiene relaciones sexuales con 1 mujer y esta le advierte:
Mira mi amor, para que sepas tengo AH1N1, VPH y VIH,
Él dice:.... ¡¡¡Netaaa!!!!
¡¡¡Yo tengo VHS, DVD, MP3 y 1 BLACKBERRY!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 01 Sep 2011, 10:13 pm

La Pijama Azul. Feminista.


Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

- Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño...??? y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado...pero contento.... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... - ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí...?
Y la mujer le responde... - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca..!!!

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.....
MORALEJA... ¡¡¡OS DAMOS MIL VUELTAS A LOS HOMBRES....!!!!!...espabilaros...!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 01 Sep 2011, 10:19 pm

La importancia de saber argumentar!

Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡OH, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
Y la tercera razón, y la más importante, es que yo soy mejor que usted en la cama.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No señora ... de momento me lo ha dicho el jardinero.

LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 02 Sep 2011, 5:15 pm

Origen de la palabra "anfitrión"

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, la madre de Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba con Alcmena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Alcmena, se creó un gran alboroto porque, evidentemente, Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fue aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de "aquél que recibe en su casa".
Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:
Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo a chingar a su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida manteniendo varios Herculitos en su casa y de paso sonriéndole a la cabrona de su mujer..!

Demasiada cultura puede ser un problema.

Buen fin de semana.
Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 02 Sep 2011, 5:20 pm

LAS 2 GALLINAS.....Buen mensaje.¡¡¡¡ Para pensar.!!!!

Actualizando nombres y entender el mensaje. El Partido Comunista Mexicano todavía existe, ahora se llama Partido de la Revolución Democrática (PRD) para que no nos engañen.

" 2 Gallinas . "
"Compañero Militante...Si tuvieras dos casas, ¿donarías una a la revolución?"

"SÍ" - responde el compañero militante.

"Y si tuvieras dos autos de lujo, ¿donarías uno a la revolución?"

"SÍ" - nuevamente responde el aguerrido militante.

"Y si tuvieras un millón en tu cuenta bancaria, ¿donarías la mitad para la revolución?"

"Lógicamente, lo donaría" - respondió el orgulloso compañero.

"Y si tuvieras dos gallinas, ¿donarías una para la revolución?"

"No" - respondió el compañero. !!!

"Pero... ¿por qué donarías una casa si tuvieras dos, un auto de lujo si tuvieras dos, y 500.000, si tuvieras un millón en tu cuenta...y no donarías una gallina si tuvieras dos?

"Porque las gallinas . . . ¡si las tengo!!!!."

MORALEJA: Siempre es fácil ser comunista con la propiedad del trabajo ajeno!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 02 Sep 2011, 5:20 pm

¡¡¡¡...CUESTION DE PRIORIDAD...!!!!

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se apróxima y dice:
-Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…
¡El sombrero lo compré ayer!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 02 Sep 2011, 5:38 pm

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, ¡tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur pensó un poco y después dijo:
- ¡Quiero encontrarme con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- ¿Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?

Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...

Arthur molesto con los comentarios retrucó:

- ¿Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?

- ¡Si, fui yo! - respondió Dios.

- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, ¡su invención no fue nada acertada!

- la suspensión delantera es muy inconsistente;


- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;

- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;


- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;

- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.



Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,

hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..


CON DIOS NADIE PUEDE

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 11 Sep 2011, 8:45 pm

LAS MUJERES SOMOS CHINGONAS.....

Dale a una mujer UN ESPERMA y ella te dará un bebe,
DALE UNA CASA y ella te dará un hogar,DALE ALIMENTOS y ella te dará una exquisita comida,
DALE UNA SONRISA y ella te dará su corazón,
ella multiplicara todo lo que le des....
Así que....

Si le das PROBLEMAS..
Preparate CABRON.

Porque te hará UN DESMADRE....

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 11 Sep 2011, 9:39 pm

¡¡Después de Misa!!!


El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.

- ¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -




“El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 11 Sep 2011, 9:44 pm

Un viejo ganadero de 70 años con mucho dinero, se consigue una novia de 20 años.

Le pregunta a un amigo

¿Cómo me ves .....?.....¡¡¡ Yo, con una de veinte....!!!!

El amigo le responde:

Te veo como oreja de toro .......

¡¡¡Ah, chinga'o ....!!!!.... ¿ Y cómo es eso? ¡¡¡Responde !!!

´Pos lejos del culo .... pero cerquita del cuerno.....!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 21 Sep 2011, 7:15 pm

LA RUBIA IRLANDESA.

Una atractiva rubia de Irlanda, llegó al Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda"
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba "vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!"
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó "si! si! gané!" Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: "¿qué número salió?"
El otro contestó : "No sé, pensé que tú estabas mirando!"

LA MORALEJA DE LA HISTORIA.
No todos los irlandeses son borrachos,No todas las rubias son tontas........................................................
.................................................................
.................................................................

Pero todos los hombres.... son igualitos de Calientes y Pendejos.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 21 Sep 2011, 7:44 pm

CÓDIGO CIVIL FEMENINO ♥

Artículo 1: Solteras sí, solas nunca.

Artículo 2: Usted piensa en un "bonus track" con algún ex.? Recuerde que "figurita repetida no completa el álbum"

Artículo 3: Cuando un hombre pide un "tiempo", significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que "Tiempo, solo ...... ... ... da ... ... el reloj". Nosotras noooooo.

Artículo 4:No trate con prioridad a quien la trata como opción. Valórese y no deje que la usen.

Artículo 5: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: saque número y espere al final de la fila.

Artículo 6: Príncipe azul...? ¡Es mejor el LOBO FEROZ. ..Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor.

Artículo 7: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Artículo 8: Mujeres..... Mientras llega el indicado disfrutemos al equivocado........!!

PD: No soy FEMIINISTA pero estos Articulos me Sacaron Una SonRISA!! Very Happy jaja

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 01 Oct 2011, 6:12 pm

Qué vergüenza……


El EGO ES CABRON...


Un hombre recibe una llamada anónima avisándole que su mujer lo engaña con un tal Fernando todos los días en cuanto él se va al trabajo...
A la mañana siguiente, el tipo sale a su trabajo pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Fernando, Buen mozo, atlético,elegante, ropa italiana de ultima moda, el cual con un ramo de flores en la mano, toca el timbre de su casa.
Desde lejos ve que su mujer le abre y lo hace entrar.

El marido corre, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
Fernando se quita el saco revelando unos hombros poderosos...
La mujer lo besa apasionadamente y se quita los zapatos...

El marido no sabe que hacer, que decir, ni como intervenir y solo atina a seguir espiando...
Fernando se quita la camisa de algodón egipcio y muestra un torso perfecto, un vientre duro sin un gramo de grasa y un bronceado perfecto...
La mujer se quita la falda y lo acaricia con locura...
Fernando se quita los pantalones y sus piernas son virilmente perfectas y ni que decir de lo demás.
La mujer se quita la blusa y le cuelga la lonja bien gacho.... al soltarse el
brasier se le caen los senos hasta el ombligo!!!... y ni hablar del Trasero!!!....

El marido afligidísimo esconde la cara entre las manos y murmura:

¡¡¡¡PUTA MADRE!!!!.....

¡¡¡¡¡¡¡Qué pinche vergüenza con el Fer!!!!!!....

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 01 Oct 2011, 6:14 pm

LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ.

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la
responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reir.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre si.

(ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja)


REFLEXIONES

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor, porque son maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana'. (Rita Rudner).

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?
Los segundos son más bonitos.

'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás' (Ellen Rowland).

'Solía vivir sola... entonces... me divorcié'.

'Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'..

'Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición'. (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios:
Hombre:- '¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'.
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de tí'.

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En que se parece un hombre a un columpio?... En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 11 Oct 2011, 12:33 pm

¡Rubia a bordo!

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York...



¿EXAMEN DE QUÍMICA?

Una de las preguntas de un examen de Química en un colegio cualquiera era la siguiente:

"¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?"


Y la respuesta de uno de los alumnos fue la siguiente:

"SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!"



Un Sr. de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema".
Le entregó un muestrario en el que había:
Un pene pequeño a $15,000.00;
Uno mediano a $35,000.00 y
Uno grande a $60,000.00.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.
El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
"Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
"Dice que, como casi no lo usamos... prefiere remodelar la cocina".

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Mensaje por Baruj el Mar 11 Oct 2011, 12:49 pm

CHISTE DE LA SUERTE.. .

DICEN QUE SOLO CON LEERLO DA SUERTE...


Una viejecita fue un día al Banco del Comercio "Bancomer"
llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero...

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única

y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de
ahorros, para lo cual decía: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del
Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió: -¿Cuál es la cantidad que Ud.
desea ingresar?

Ella dijo: USD$165.000,00 -y automáticamente vació su bolso
encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por
saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente
es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó: -¿Cómo lo ha conseguido?

La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas".
-Apuestas? -preguntó el Presidente- ¿qué tipo de apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de apuestas; por
ejemplo le apuesto a Ud., USD$25.000,00 a que sus pelotas son cuadradas!"

El Presidente soltó una carcajada y dijo: -"Esa es una apuesta
estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo".

La viejecita lo desafió.

-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a
aceptar mi apuesta...?

-Por supuesto -respondió el Presidente: -Apuesto USD$25.000,00 a

que mis pelotas no son cuadradas...

La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho dinero en
juego..., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos
sirva de testigo?

-Por supuesto -respondió el Presidente, teniendo en cuenta que
se apostaba dinero.

Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta.

Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado

para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente
convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita
apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes
presentaciones y repitió la apuesta de USD$25.000,00 a que las pelotas del
Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita le
pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajó sus pantalones y la viejita se acercó y
miró sus pelotas detenidamente y le preguntó tímidamente si las podía tocar;

expresando: -Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

-Bien, de acuerdo -dijo el Presidente convencido que
USD$25.000,00 es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La viejita se acercó al Presidente y agarrándole empezó a palpar

sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado
estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él
USD$100.000,00 a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 11 Oct 2011, 12:53 pm

Circulitos................

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo: - Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- Cómo te fue?

Excelente Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuéntame, cómo los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:

O o

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?

Su Merced; convencí a 9 284 personas !!!

- El Juez casi se cae de su silla, ¿9 284 PERSONAS? Cómo lo lograste?

También use diagramas, les dibuje 2 círculos:

o O

y apuntando al primer círculo les dije:
Este es tu culito antes de entrar a la cárcel....y este otro cuando sales..............

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 11 Oct 2011, 12:54 pm

SI NOÉ HUBIERA SIDO MEXICANO....

En aquel tiempo el Señor le habló a Noé y le dijo:
Dentro de 6 meses haré llover cuarenta días y cuarenta noches, hasta que toda la tierra sea cubierta de agua y toda la gente mala sea destruida."
Pero quiero salvar a los buenos y a dos criaturas de cada clase viviente en el planeta. Así pues, te ordeno construir una arca".
Y entre rayos y truenos le dio las instrucciones de lo que debía hacer, mientras tembloroso Noé solo atinaba a decir: Está bien Señor, Okay, okay"
¡Dentro de Seis meses se iniciará el diluvio! tronó el Señor.
Más te vale tener el arca lista a tiempo, o vas a nadar por el resto de tu vida".
Pasados los 6 meses, el cielo se nubló de golpe y el diluvio comenzó.
El Señor se asomó entre los negros nubarrones y pudo ver a Noé llorando en el patio de su casa y no vio nada de arca.
Dónde está el arca, Noe?" Preguntó Dios furibundo.

Perdóname, Señor -suplicó el pobre hombre- hice lo que pude, pero encontré grandes problemas.
Todo empezó al tener que obtener un permiso de construcción y pagar unos impuestos altísimos para poder sacar los planos.
Después de eso me exigían que el Arca tuviera un sistema de seguridad contra incendios, lo que pude arreglar sobornando a un funcionario.
Entretanto, los vecinos se quejaron de que yo estaba construyendo el arca en una zona residencial, y en eso perdí varios meses en visitas inútiles al ayuntamiento".

Además que el no contar con una Acta Constitutiva y un poder notarial que me acreditara como representante legal tuyo, complicó aun más todos los trámites que a continuación te platico.
Con la Secretaria de Hacienda fue otro desmadre, perdonando la palabra, ya que por tratarse de un proyecto de gran magnitud, no nos quiso registrar como causantes menores ni como Asociación Civil sin fines de lucro, sino como causantes mayores con actividad empresarial y por lo tanto tenía que pagar el IVA desglosado por una máquina registradora certificada en los laberintos de la misma Secretaria.
Cual seria mi sorpresa cuando recibí una notificación del SAT por un adeudo ya con multas y recargos por efectuar el tramite extemporáneamente."

Pero el verdadero problema fue conseguir suficiente madera para fabricar el Arca, pues la PROFEPA no quiso entender que se trataba de una emergencia, y cuando dije que eran órdenes tuyas para salvar a la especie humana y a los animales, me preguntaron si yo estaba loco o qué".
Entonces aparecieron los Sindicatos de la CTM y la CROM que, apoyados por la Secretaria del Trabajo, me exigían dar empleo a sus carpinteros agremiados".
Mientras arreglaba eso, comencé a buscar los animales de cada especie pero tropecé con la SEMARNAT, (Secretaria de Medio Ambiente y Recursos Naturales) que me obligó a llenar muchísimos formularios y pagar otros tantos impuestos."

También pidieron la elaboración de un "Estudio de Impacto Ambiental" en la zona, en el estado y en el país, así como en el resto del continente americano.
Después de entregar 25 kilos de formularios debidamente llenos con letra de molde, me devolvieron todo porque tenía un número mal en mi CURP."
Para poder darles de comer a los animales durante su estancia en el Arca, hubo que tramitar ante Secretaria de Salud el permiso correspondiente, quedando pendiente la auditoria a las instalaciones donde se prestaría el servicio."
Protección Civil, por su parte, me pidió un plano de la zona que iba a ser inundada con linderos y medidas. Les envíe un globo terráqueo y a consecuencia de esto perdí casi un mes encerrado en un manicomio.
La SCT exigió que al Arca se le sacara un registro como SPF (Servicio Publico Federal) para poder navegar en territorio mexicano. Así que tuve que tramitar el permiso correspondiente así como su verificación ante la Secretaría de Marina, a pesar de no tener motor."

Por ultimo, la Policía Judicial Federal, me hizo un allanamiento dizque en busca de drogas y me desbarató lo poco que ya había logrado avanzar en la construcción del Arca". Me arraigaron tres meses en la SIEDO y a puros toques eléctricos querian que les diera la dirección del tal SEÑOR DE LOS CIELOS que me habia hecho el encargito y que de donde habia sacado la marihuana, por más que les decia que era pastura para los animales.
El Señor enmudeció.
Entonces...el cielo empezó a despejarse.
Salió el Sol y un arco iris iluminó todo el firmamento.

Quiere esto decir, Señor, que ya no vas a destruir la Tierra y a mi México lindo y querido?".
No...respondió una voz entre las nubes.
"ya el Gobierno Mexicano se está encargando de eso"

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 12 Oct 2011, 1:06 pm

Mi mamá me enseñó técnicas de odontología: "Me vuelves a contestar así y te tumbo los dientes";
me enseñó de lavandería: "Te voy a lavar la boca con jabón",
me enseñó a ahorrar: "Guárdate esas lágrimas para cuando me muera",
me enseñó a rezar: "Pídele a Dios que te ayude, porque ya veras!",
me enseñó a medir distancias: "Cuando tu vas, yo ya fui y vine",
me inculcó el deporte "Nada mas que te alcance y veras como te va a ir!!"...
tambien contorsionismo: "Mírate esa mugre en la espalda, miratela anda"
ah y tambien magia: "Ah pero yo me encargo de que esa comida ahorita la desaparezcas ya veras, y si no, no te me levantas de esa mesa eh"
Y a mi hermanita a predecir: "Nadamás sales con tu domingo siete"...
Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 13 Oct 2011, 10:29 am

Están dos nacas en una fiesta haciendose pasar por fresas platicando en voz alta, una le dice a la otra: "Osea no mammms weeeei, mi papi chocó el carro anoche..." y la otra le contesta: "No lo puedo creer, ya me imagino el tiradero de elotes weeeei!!!"



Una Negra esta en la playa echándole aire a sus hijos negritos con un cartón, en eso pasa el cabronazo de Pepito y le grita... Sin gasolina no prenden señora!!

Llega una Señora a una fruteria y pide 1kg de naranjas y el trabajador le pregunta:
- "¿Bien escogidita?......"
-"Te vale madre como vengo pendejo, dame mi kilo de naranjas..."



Le dice un hombre a su mujer:"Te apuesto lo q kierasss a que no eres capaz de decirme algo que me alegre y me reencabrone a la vez". Y ella le responde: uyyyy a huevo q siii, y ahí t va... "De toda tu bolita de amigos el que la tiene más grande, eres tú!!!



El marido llega a la casa con un rasguño q le hizo su amante y al entrar patea al gato. La mujer dice: "¿Qué te paso? "Ah! el gato me rasguñó!!" y la mujer le contesta: "Pues pégale duro al méndigo gato, que a mi me hizo un chupeton en la chichi!!"



Va un señor paseando a su dálmata por el parque cuando de pronto se le acerca un naco y le dice: Oiga, ¿le "grafitiaron" a su perro ? El señor, de buena manera, le contesta: "Así es la raza" Y el naco le dice: "Chale... pinche gente"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 13 Oct 2011, 11:17 am

Mami, por què hombres se llaman MEN en inglés?

-Porque son MENdigos,
MENtirosos,
MENsos y
MENcabronan…
Pero MEN cantan!
Smile

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 13 Oct 2011, 11:20 am

► Dale play a la vida.
▌▌ Pausa a los buenos momentos.
■ Deten las tristezas
◄◄ Repite las alegrias.
►► Y Camina hacia Adelante

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 17 Oct 2011, 3:30 pm

EL FOTÓGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.


La señora preguntó:


- ¿Qué es un padre sustituto?


- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.


La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.


Días después contrataron a un joven para que, cuando el esposo no esté, vaya a cumplir su tarea.


Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.


- Buenos días señora, vengo por lo del niño.


- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?


- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.


- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?


- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.


- ¿Pues.....cuantos van a ser ???? se alarmo la señora.


mas o menos cinco pero si usted acepta puden ser más. -dijo, mientras sacaba un álbum-.


- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.


La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:


- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.


La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:


- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.


La señora estaba a punto del desmayo..


El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:


- ¿Quiere comenzar?


- Cuando usted diga -contestó ella-.


- Está bien; voy por el trípode.


- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....

¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y .................el niño........?????

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 20 Oct 2011, 4:40 pm

TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 20 Oct 2011, 4:43 pm

La mujer cuando se enamora entra a formar parte de la sociedad protectora de animales.. Porque??....
Porque empieza a querer a una rata,
a engordar un puerco,
abrazar un oso,
a mimar un gusano,
a pelear con un burro,
a llorar por un perro,
a soportar rugidos de león, ronquidos de erizo
y gases con olor a zorrillo
y lo que es aún peor,
conformarse con un pequeño pajarito.......
que si tienes suerte canta una vez al día

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 20 Oct 2011, 4:46 pm

LAS BUBBIES :

Las bubbies normales ( . )( . )

Las bubbies con silicona ( + )( + )

Las bubbies perfectas. ( o )( o )

Las bubbies con frío ( ^ )( ^ )

Hasta las bubbies de la abuela. \./\./...

Y no nos olvidemos de las grandes bubbies ( o Y o )

Ni de las pequeñas (.)(.)

Y por último las asimétrica s (• )( . )

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 24 Oct 2011, 5:57 pm

MATRIMONIO



..LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO!! !!

..DEFINICION DEL MATRIMONIO

..1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.

..2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

..3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento.

..4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6. Dícese de la principal causa del divorcio..

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en un medio limón.

8. Es la forma más rápida de ponerse gordo.

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES
Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Después: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares! !
Después :!!No empieces ! !

Antes: Estar a tu lado...
Después :?Hazte a un lado!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : !Siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controla las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

Versiones de casados
Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presento.

- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le pregunto: Te sirvo?
- A veces.

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Que secreto?
- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga
- ¿Por que crees que te he envenenado?

- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ! Pero, si es tu peor enemigo!
- Pues por eso, que se joda!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 26 Oct 2011, 3:12 pm


Con el debido respeto...

Esto se llama optimismo, no Chingaderas.....!!!

DOY GRACIAS POR LA VIEJA QUE DICE :" HOY CENAMOS HOT-DOGS"
PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.

POR EL ESPOSO HUEVON QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN ANTRO, CONGAL O BAR.

POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS Y MENTANDOME LA MADRE, PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE.

POR LOS IMPUESTOS QUE TENGO QUE PAGAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN TRABAJO.

POR EL DESMADRE QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE UNA FIESTA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS.


POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE COMER..

POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE...PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN LA CÁRCEL.

POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASA.

POR EL LUGAR QUE ENCONTRÉ EN CASA DE LA CHINGADA, EN EL ESTACIONAMIENTO, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VEHÍCULO.


POR EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.

POR LA SEÑORA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA COMO MARTIN URIETA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.

POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME..

POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.

POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO..

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 03 Nov 2011, 3:45 pm

LA GORDITA.


Una gordita está en el baño de una discoteca, pintándose frente al espejo.


De pronto entra una hermosa pelirroja: ojos azules ,
esbelta, cintura estrecha. Viste unos ajustados pantalones de cuero, se mira al
espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias Diet Coke!!!

La gordita queda paralizada y lápiz labial sin llegar a los labios.

Unos minutos después entra una hermosa morena, doblemente espectacular,
mucho más escultural que la chica anterior. Lleva un estrecho vestido,
se mira al espejo de arriba a abajo y dice antes de marchar:
¡¡Gracias 'Ultra Slim Fast'!!!!

La gordita queda atónita con el tubo de rimmel a medio abrir.

Al poco rato entra una hermosa rubia, todavía más bella que las dos
anteriores: cuerpo de parar el tráfico, piel suave y tersa, largas y bien torneadas
piernas. La muñeca se mira al espejo, observa el bien
formado trasero bajo el estrecho pantalón de seda y murmura:

¡¡¡Gracias Special K!!!

Haciendo un gran esfuerzo, la gordita termina de pintarse y se alista para
salir. Al echar una mirada final al espejo, exclama :

¡¡¡¡CHINGA TU MADRE... McDonald's !!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 03 Nov 2011, 4:13 pm

para que se rian un poco
Colaboración del compañero Victor Hugo.

aquí las 251:
¿Helado? si, pero de rabo
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
7 Pollas Para 7 Hermanas
A la playa sin toalla
Abierta Hasta El Amanecer
Agarramela Como Puedas
Alguien penetró en el nido de Cuco
Alicia en el país de las marranadillas
Alicia en el país de las verguillas
American Puti
Analizada por el culo
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Bailando Con Zorras
Bájate del bus, súbete a la furgo
Blancanieves Y Los 7 Enanitos Viciosos
Bombera agárrame la manguera
Bruce Lee: El Pollon De La Furia
Cabalgando A Miss Daisy
Camino A La Perdición De Tu Pollón
Caray con el mayordomo que largo tiene el maromo
Cariño Me He Follado A Los Niños
Cariño: tengo la regla
Central lechera americana
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Colegialas en celo aprenden ingles a pelo
Con el rabo entre las piernas
Con pollas y a lo loco
Conejos jugosos para penes rabiosos
Conflicto Anal
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Crema jugosa para jóvenes ansiosas
Cuando Eramos Follados
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Chicas inocentes taladradas sin piedad
Chingar junto al mar
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Demolition Woman
Don Cipote De La Mancha
Don Pijote de la Mancha
Donkey Love
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El cartero siempre llama con el rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
El Club de la Ducha
El Conejo De La Bruja De Blair
El Conejo De Los Corderos
El despertar sexual de Gabriela
El fontanero, su mujer y otras cosas de meter
El guapo, el feo y el miembro
El Guerrero Numero 69
El indecente ladron y su rabo jugueton
El nabo del miedo
El planeta de los Pollanimios
El poli, el lama y quien los lame
El Polvo Jurásico
El polvo sobre el rio Kuait
El polloncito frankestein
El potro se desboca
El Quinto Coño
El Reto Porno del Rey
El Secreto De Los Rabos
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Sexo Sentido: veo a gente en bolas
El Silencio De Los Conejos
El Sueño De Un Chapero De Verano
El último penelargo
El Zorro: Para La Nena El Pitorro
Ellas las prefieren largas
En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
En el parque madrileño se te pone como un leño
Enculando A Forrester
Enculando A La Señorita Tingle
Ensalada de pepino en el colegio femenino
Entre Mingas Y Domingas
Entrevista con el pepino
Erecciones generales
Eyacula (Drácula X)
Falo Crest
Follando Con Lobas
Follando En La Oscuridad
Follo Sobre Mi Madre
Fui al trabajo y me comieron lo de abajo
Gorditas rellenas de chorizo
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Házmela escupir IV
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones y el Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: en busca del rabo perdido
IniXciación
Jamona Jamona
Jovencitas empaladas
Juranal Park
La banana mecánica
La Delgada Raja Roja
La Follera Mayor
La Guarra de las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Monté Porque Era Mia
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La pornográfica Ana y su putísima hermana
La Princesa Chocholoko
La princesa Nabo, primera trilogia de la amenaza travesti
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Las cosas del joder
Las enfermeras de la clínica Chup Chup
Las Historias Guarras De La Hermana De Harry Potter: Susu-Potte
Las maduras me la ponen dura
Las Maduras Me La Ponen Dura 2
Las novatas se abren de patas
Levantame El Aparato
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Gozos Y Las Pollas
Los Hnos Marx En Las Corridas
Los Pichapiedra
Los Pichapiedra
Los Rompeculos
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mama Quiero Ser Artista, Porno, Claro
Mama quiero ser artista, porno, claro
Mamatrix
Manuela Pinocho 1978
Más Adentro
Me la comió en un taxi
Melones con crema de leche
Mi mecánico me arregla los bajos
Mi primera vez por el culo
Mi2: Pollón Imposible
MI2: Pollón imposible
Mientras Me La Comias
Montando al caballo
Mujeres al borde de un ataque de miembros
Murieron con las pichas tiesas
Nabocop
Nabos duros, higos maduros
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
Negratas con tres patas
No sabia que todo esto cabia en mi culito
No sin mi polla
Noches desenfrenadas con las bragas quitadas
Nunca le digas no a Rocco
Operacion anal en la Golfa
Palmaditas en el culito
Papoya el Marino
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Pene De Muerte
Pene de Muerte
Pene Friction
Pene Story
Penecircuito
Penetrad A Willy
Penetrado En Casa 2:Perdido En Tu Coño
Penetreitor
Penetreitor
Penocho
Perras callejeras
Peter Pene
Pinocho 1978
Pollablanca
Pollemon
Pollemon, La Película
Por delante y por detrás me gusta más
Por que le llaman trípode cuando quieren decir verguilla
Por Tus Pujidos Nos Pillaron Manuela
Por un puesto de trabajo pongo el culo a destajo
Por un puñado de polvos
Porculeitor
Porsergays
Prepucita Roja
Pubyss
Pulp Friction
Puta A La Fuga
Pútalo Bill
Putas de infarto
Puticlinica de recoñocimiento
Qué glande es el cine
Qué risa nos hace el pito del abuelito
Rabocop
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia
Raboman
Rambonabo
Robin Hot En El Bosque
Rocco rocco rock and roll
Saliva Sensual
Salvad La Polla De Ryan
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Semental querido Watson
Seminator
Señor Negro, no sé si me va a caber todo eso
Sex Ventura
Shakespeare In Fuck
Si yo no soy Curro Jiménez, qué hago con este trabuco
Sin bragas y a lo loco
Sodomiza Como Puedas
Sodomízala negro
Solo En Casa 2: Perdido En Tus Entrañas
Sperman
Spiderpene
Spirit El Corcel Insaciable
Star Sex: La Penetrilogia
Star Warras: El Ataque De Las Poyas
Star Warras: Episodio X
Sueca bisexual busca semental
Te Has Visto Ultimamente El Ano
Tetanic
Tetanic
Tetas erectas duras como piedras
The Eye Del Culo
The Sex Blair Project
Tócamela otra vez, Sam
Torpedeadas por la popa
Traga mudita
Ultimo Polvo En Paris
Un Coño A Domicilio
Un Pene Llamado Wanda
Un San Valentin Dabuty X
Una Polla Maravillosa
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vacaciones de verano con el pepino en la mano
Vaya Pollon El De King-Kong!
Ven abuelito que te toco el pito
Verga dura para mujeres maduras
Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
Yo, mi rabo e Irene
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policía
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido De la Cuco
Alicia En El País De Las Marranillas
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Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 03 Nov 2011, 8:26 pm

Última encuesta de la ONU, cualquier parecido es mera casualidad…‏

Saludos

La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia actual.
La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'…

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los EUROPEOS no entendieron qué significaba 'ESCASEZ'.

* Los AFRICANOS no sabían qué eran 'ALIMENTOS'.

* Los ISRAELÍES no entendieron qué quería decir 'POR FAVOR'.

* Los ESTADOUNIDENSES preguntaban qué significa 'EL RESTO DEL MUNDO'.

* CHINOS Y CUBANOS pedían que les explicaran qué significa 'OPINA'.

* Y en los Parlamentos: ARGENTINO, ESPAÑOL, COLOMBIANO, CHILENO, BOLIVIANO, PERUANO, BRASILEÑO, MEXICANO Y VENEZOLANO, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'HONRADAMENTE'.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Nov 2011, 5:31 pm

¡¡¡¡Esa es mi Comadre!!!!


Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas, coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán.

El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera:

'Ya viste comadre, me está invitando a subirme con el... ¿Qué hago?

'Pues ve con él no seas tonta, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.'

'Está bien comadre ... ¡ahorita vengo!'

La comadre se sube al Audi y se va con el tipo.
Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice:

'¡Comadrita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?'

'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...'

Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir,

¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo!

Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama y me dice:

¡hazme una mamada!...

¡¡¡Y que le chingo el Audi Comadre!!!


ESA ES MI COMADRE.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Nov 2011, 6:43 pm


Va un clip corriendo en chinga y de repente se detiene, se empieza a tocar
por todas partes y dice para sí mismo: -¡Pendejo, los papeles!




Llega un señor a Blockbuster y dice: -Quiero rentar “Batman Forever” -No se
puede señor, tiene que devolverla tomorrow.




-¿Papi, qué hay entre las piernas de mami? -El paraíso -¿Y entre las
tuyas? -¡La llave del paraíso! -¡Pues cámbiala porque el vecino tiene
copia!




Le dice Batman a Robin: -Por primera vez te voy a pasar el batimóvil. -¿De
verdad Batman? -Claro, apunta: 044 818 2020 34




Están dos cieguitos y, como estaba haciendo mucho calor, uno de ellos dice:
-Ojalá lloviera. -Ojalá yo también.




-Mi amor, tienes cuerpo de dólar. -¡Qué lindo! ¿Lo dices porque estoy bien
rica? -No, porque te vale madres el peso.




¡Mamá, Mamá! En la escuela me dicen fin de semana. -¿Por qué Domingo?




Dos gallegos en la funeraria: -¿Cómo murió? -Yo creo que en una pelea, en
el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién…


Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 08 Nov 2011, 6:50 pm

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:
- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.
Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:
- Bueno?
- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.
- Dile que se compre unos supositorios.
Paco cuelga.
Juan le dice a Venancio:
- Dice Paco que te compre unos supositorios.
- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.
Vuelven a llamar a Paco.
- Bueno?
- Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.
- ¡Coño! ¡pues en la farmacia!', y cuelga muy enojado.
Van Juan y Venancio a la farmacia .
- ¿Me da unos supositorios por favor?
- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.
Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.
- Bueno?
- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.
- Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?
- Pues un adulto.
- ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!
Compran los supositorios y se van a casa.
Cuando ven el supositorio, se empiezan a preguntar:
- Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?
Hay que hablarle a Paco.
- Bueno!
- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.
- ¡Coño! dile a Venancio que se los meta por el culo!. Y cuelga.
- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronò.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 28 Nov 2011, 3:43 pm

Una mujer encuentra la lámpara de Aladino y ella le pide al genio lo que quiere que le conceda:

Quiero que mi marido me mime,
Que no pare de verme,
Que siempre me esté tocando,
Que esté siempre al pendiente de mí y
Que me cuide como a un tesoro...

Y tóóóóóóóóóóómala....

¡QUE LA CONVIERTE EN BlackBerry!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 13 Dic 2011, 3:47 pm

La cuenta del hospital
Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
- Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?
- No. -Respondió el hombre-
... - ¿Puede pagar en efectivo?
- Me temo que no, hermana.
- Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?
- Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo.
- Disculpe que lo corrija: las monjas no somos solteronas; estamos casadas con Dios.
- ¡¡Magnífico!! –exclamó el hombre- Por favor envíele la cuenta a mi cuñado !!
Y así nació

"QUE DIOS SE LO PAGUE"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 14 Dic 2011, 3:17 pm

Goldo..... ¿que te dijo el doctor? -

Que tengo sonrisa simpática y soy feliz. -

Lee bien pendejo: ¡¡¡Dice cirrosis hepática y sí-filis!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 16 Dic 2011, 4:46 pm

EXACTAMENTE ASÍ SUCEDIÓ y TODOS PARTICIPAMOS DE ALGUNA MANERA EN ELLO
La crisis financiera explicada de manera sencilla

Pilar es la propietaria de un bar en Móstoles, que ha comprado con un préstamo bancario. Como es natural, quiere aumentar las ventas,
y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día.
Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles crédito.
Nota: Pero en realidad, no le entra en caja ningún dinero físico.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Pilar se empieza a llenar de más clientes.
Nota: Todos del mismo perfil..¡¡

Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Pilar decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino,
que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Nota: Pero en realidad, es un margen de beneficios virtual, ficticio; la caja sigue estando vacía de ingresos contantes.

Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta
de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y después de consultar con el jefe de oficina, este con el apoderado,
este con el director y este al consejo de administracion del banco que además tiene la sede central a 20.000- Km. de Mostoles el banco
decide aumentar la cantidad del préstamo a Pilar. El BANCO no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene
como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
Nota: ¿Vais pillando la dimensión del castillo de naipes?

En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios.
Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan
los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no.
Pero como PILAR sigue aumentando los precios constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Nota: El castillo de naipes crece y crece y no para de crecer, pero todo es un camelo; no hay detrás solidez monetaria que lo sustente.
Todo son "bonos", es decir, papelitos que "representan" tener valor siempre y cuando el castillo de naipes se sostenga.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que, por cierto,
despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar a Pilar el pago de su préstamo bancario; y Pilar, a su vez,
exige a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar. Pero, claro está, los clientes no pueden pagar las deudas.
Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían" a pagar sus deudas,
pero el dinero físico no existe.

Pilar no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Nota: Y Pilar pierde el bar.

Ahora el BANCO tiene un BAR arruinado, cerrado y con deudas contraídas que no piensa pagar…. PERO con una gran cartera
de clientes….….aunque sean todos borrachos que piden en la puerta bebida gratis…
Nota: el pueblo… abstenio.

Mientras Los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías que proveen al bar de Pilar, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir,
se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía
de la competencia.
Nota: Porque los proveedores de vinos y cervezas también le fiaban a Pilar, creyendo que estaban seguros de que cobrarían con creces al cabo del tiempo.
Como no han podido cobrar, dado que el dinero no existe, la deuda de Pilar se los ha comido a ellos.

El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.

Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán todoslos abstemios. Que ni tan
siquiera saben donde coño esta Mostoles ni el puto BAR de PILAR..¡¡
Nota: Que es lo que de verdad ha pasado. Con los impuestos de los ciudadanos
inocentes, los gobiernos han tapado el agujero financiero creado por la estupidez de los bancos.


¡Por fin! ¡Se Entiende la Crisis!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 22 Dic 2011, 1:36 pm

El funeral del cardiólogo

En una ciudad de EE. UU. muere un eminente cardiólogo y
sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y
pomposo funeral.

En medio de la Iglesia, y detrás del ataúd, se encontraba
un gigantesco Corazón todo cubierto de flores.
Terminado el servicio fúnebre y leído el responso, el
corazón se abre en dos y el ataúd se desliza suavemente
dentro del corazón al ritmo de una suave música.......
Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd
desaparece de la vista de los presentes, encerrado para
toda la eternidad en el hermoso Corazón.

Se oye la risa de uno de los amigos del difunto.
Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor
se disculpa diciendo:

"¡Perdón! lo siento mucho....estaba

pensando en mi funeral; ¡soy ginecólogo!"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 28 Dic 2011, 2:05 pm

Humor Amarillo

Había un tipo con camisa amarilla, pulóver amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo.

Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el semáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo,

viene la Cruz Roja y me arruina todo el chiste.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 28 Dic 2011, 7:57 pm

De argentinos


No Solo Hay De Gallegos, Eh...


¿Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?
"Inmenso..!!"



Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?

Porque ni la Tierra los traga.




¿Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?...

Ya se que me extrañás




Le pregunta un argentino a un gallego: Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

Noo, che, nooo... Es Uruguay que está al lado de Argentina.



¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

Un conserje que se cree dueño del edificio.




Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana....Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!

- ¿A las 2 de la mañana?...

- Es que tengo un caso único aquí!

- Pero... ¿de qué se trata?....

- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!

- ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!

- Sí, sí... pero... ¿argentino?




En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice....

- Colombia cero goles... Argentina Cero Golaaazzzooossssss!!!




¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?...

Porque de todas maneras siempre caen mal.




¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?...

El... yo-yo.




¿Qué es la infidelidad para un Argentino ?

Dejar de mirarse en el espejo



Un argentino le dice a otro...

- Fijáte che, cómo es cierto que Jesús era muy humilde, según dicen las Escrituras.

- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.



Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro:

- Che, ¿les decimos que somos argentinos?

-No, que se jodán.




En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice....

- Tenemos un problema.. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro". Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco

El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice...

- Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío....Agarre uno de los otros.."-

Está loco?....

Y si me toca el Argentino?

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 29 Dic 2011, 12:35 pm

Para balancear un poquito, también hay de Mexicanos.......

Érase la creación y Dios estaba haciendo el mundo…
Decidió que a Brasil le daría selva, que a Egipto le daría desierto, que a Alemania le daría bosques, que a los paises árabes les daría petróleo, que a Sudáfrica Diamantes, y así, etc., etc., cuando llegó a México decidió que le iba a dar bosques, lagos, ríos, selva, costas en el Atlántico y costas en el Pacífico, desierto…... En eso un ángel lo interrumpe y le dice “oye Señor, ¿no crees que estás siendo injusto?, a México le estás dando mucho” y responde Dios: “no te preocupes, es que también le voy a poner a los mexicanos…” toing….



Es un curso con asistentes de las Naciones Unidas y el expositor deja de tarea a los asistentes realizar un ensayo de lo que quieran pero q trate sobre los elefantes, para el lunes siguiente.
Así pasan los días y se llega al lunes y el expositor empieza a preguntar a los asisntentes…
-A ver colega de Francia díganos el nombre de su ensayo.
-Francés: “L’amour et les éléphants…es decir el amor y los elefantes”
-Perfecto, muy bien…
-A ver colega de Italia, cómo se llama su ensayo?
-Italiano: “Como cocinar un elefante a los cuatro quesos”
-Bueno,
-A ver colega de Estados Unidos ¿Cómo se llama su ensayo?
-Gringo: “La utilización de los elefantes en la Guerra contra Irak”
-Ups…bueno, bueno,
-Er…colega alemán ¿Cuál es su ensayo?
-Alemán: “Análisis biológico, anatómico, genético, descriptivo y funcional de la oreja de un elefante”
-Muy bien, muy bien,
-A ver colega brasileño ¿cuál es su ensayo?
-Brasileño: “Reacción de los elefantes a un balón de fut-bol cuando escuchan samba”
-¡Excelente!
-A ver colega mexicano, díganos Usted el tema de su ensayo…
-Mexicano: ¿Ensayo? ¿Cuál ensayo? ¡¡Ah chinga!! ¿¿¿¿A poco era para hoy???

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 29 Dic 2011, 1:11 pm

‎"Estaba una pareja en un motel y van a tener su primera vez...
Él: - Amor, ¿eres virgen?
Ella: Puta madre ¿y tu eres José?,
¡¡¡¿¿Vinimos a coger o hacer la pastorela??!!!"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 05 Ene 2012, 3:59 pm

LICENCIATURA DE LIMOSNERO... ¿ES LA MEJOR LICENCIATURA VERDAD?

Hoy en día ser Limosnero es toda una profesión, tiene Licenciatura, Maestría y el Pos Grado de Doctorado.

La universidad de la Calle ya abrio su matriculas. 6 meses. Y a darle.
Este estudio está lleno de verdad ¡y ojo! también hay que tomar en cuenta a:

1.- Los Franeleros.
2.- Los "Sacudidores"
3.- Los Limpiaparabrisas
4.- Los "viene - viene" del súper que te "ayudan" a estacionar.


LA HIPOCRESÍA DE LA HUMANIDAD RECURRENTE EN MEXICO ¡PARA QUE ESTUDIAR!!!!!

ALGUNA VEZ ESCUCHE, SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO NI SIQUIERA UN PESO; POR FAVOR AYUDA A MEXICO, HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA, NO DEPENDIENTE.! ADEMAS SON MUY MOLESTOS....Y HASTA SE ENOJAN.

LIMOSNERO VS. PROFESIONISTA EN MÉXICO.
El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería: Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos(treinta segundos en rojo, treinta segundos en Verde).
Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $2.00 MXN.

Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $2.00/minuto) = $120.00/hora..
Is el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando Los domingos, DA un promedio de 25 días 'trabajados' por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $120.00/hora) = $24,000 al mes.

¿Será que ésta es una cuenta absurda...?

Ahora bien $2.00 o $3.00 y a Los mas generosos Los he visto Dar hasta $5.00 (seguro creen ser mejores personas, mas bondadosas que Las q Dan 1 peso).

Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $60.00/hora.

Haciendo nuevamente Las cuentas tendremos un valor final de $12,000.00/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un supervisor de Ingeniería, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir Los domingos a resolver Los problemas de mantenimiento y otros....

Amén de Las horas extras no remuneradas....

De esta forma, cuando el limosnero recibe $5.00 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por Los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc....

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:

Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar Las monedas en una tienda de barrio (a Los bodegueros les encanta el sencillo).

Le pregunté cuánto recibía de limosna por día; ¿Saben lo que me respondió...?

Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada: ¡¡¡Un promedio de $400.00 a $450.00 diarios!!!

Con esto nos queda un ingreso mensual de: (25 días / mes x $400.00/día) $10,000/mes o de: (25 días / mes x $450.00/día) = $11,225.00/mes, lo que en promedio DA: ¡¡¡$10,625.00 /mes!!!

Y peor aún: Ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias....ni tampoco los 6 días a la semana...

MORALEJA: ¿Es mejor ser limosnero que trabajar como Ingeniero? (O CUALQUIER OTRO PROFESIONISTA EN MÉXICO)... pedir limosna es mas lucrativo.

Ahhhh... ¡y no pagan impuestoooooos: ni IETU, ni ISPT, IMSS, ni rentas de 1ª, 2ª, 3ª, 4ª, 5ª, 6ª, 7ª, 8ª, 9ª,.....categoría!....ni han tenido que estudiar, practicar 'X' años, Entonces: ¿Tienes $1.00 que me regales?

¿¿¿¿QUE LAS EMPRESAS PAGAN MENOS QUE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????

¡¡¡POR LA UNIÓN DE LOS PROFESIONISTAS EN MÉXICO ENVIALO PARA QUE CREEMOS CONCIENCIA!!! ya es hora ¿no creen?

Si creen en ésto y se dan cuenta no habría tantos limosneros en la calle, el país no esta mal porque este en crisis, es porque la gente que noquiere hacer nada por salir adelante, NO CONTRIBUYAS A LA FLOJERA.

¿Qué harías tú?

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 05 Ene 2012, 7:18 pm

Y dicen que en el PRI no compran votos....
Tras 70 años de corrupción, sigue lo mismo igual con ese partido político.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 06 Ene 2012, 3:48 pm

HIJA: Papa te queria decir algo...soy lesbiana.
-PAPA: Ok hija esta bien... yo entiendo.
-SEGUNDA HIJA: Oye papa..... yo tambien soy lesbiana....
-PAPA: La puta madre no hay nadie en esta casa que le gusten los hombres?
-HIJO: Si papa..... a mi..

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 10 Ene 2012, 3:04 pm

Un jotito se queda sin gasolina en su auto estando en la carretera,
pasa un tipo y le grita:
¿Te lo empujo?
Y el jotito responde gritando:
¿Y con el carro que hacemos gordo?

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