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La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 25 Feb 2011, 3:37 pm

¡ESTA EXCUSA NO LA CONOCIA!

Una empresaria vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a un hombre joven y muy atractivo en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros.... ¿Lo llevo?
- Ah, bueno, gracias, -responde el, entrando al carro.
Llegando al edificio donde el vive, la invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
Ella sube ante la petición del joven. Cuando entran, el le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglado y perfumado, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una camisa entre abierta. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.

A las 6 de la siguiente mañana, ella despierta preocupadísima :
- ´uta, que bruta, me quedé dormida....
¿ Ahora qué hago ?

Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su marido, grita :

-¡¡¡ MARCELO, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!!


¡¡¡¡MAESTRAAAAA!!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 25 Feb 2011, 3:44 pm

EL OASIS

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.....

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo judio sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El judio le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coño, quiero agua!
- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo judio, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo judio, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
- Lo encontré perfectamente, pero el cab....ezón de tu hermano dice.......

¡Que no se puede entrar sin corbata!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 25 Feb 2011, 4:00 pm

ENTRE RICOS


Un brasilero, un argentino, un paraguayo, y un judío estaban en plena ronda de mate:

1º brasilero : - ¡Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!

2º argentino: - ¡Yo soy muy rico y voy a comprar la General Motors!

3º paraguayo: - ¡Yo soy un magnate ............ voy a comprar a Microsoft!

Entonces los tres quedan esperando que el judío hable .....

El tipo da una chupada al mate,..... acomoda la bombilla, los mira y les dice ....

.....¡¡¡ NO VENDO !!!

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¿¿¿PORQUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES???

Mensaje por Baruj el Lun 28 Feb 2011, 2:44 pm

¿¿¿PORQUÉ LOS TERRORISTAS SON ÁRABES???

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA: ¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES, Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO, ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE POR SUS "CONVICCIONES"?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS MUJERES DE DUDOSA REPUTACIÓN.
2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS
3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES
4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN
5- PROHIBIDO INTERNET
6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.
7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA
8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO
9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE
10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?
13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.
14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIAS EL TRASERO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)
15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO
16- NO SE PUEDEN AFEITAR
17- NO SE PUEDEN DUCHAR
18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA
19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO
20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO...
21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, ¡¡¡Y VELOS TODO EL TIEMPO.!!!
22- NO VEN CUERPOS SEMI DESNUDOS ¡¡NI POR CASUALIDAD!!
23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO...
24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA CUANDO LE ALUMBRAS CON UNA LAMPARA QUE TIENE BARBA... y EN VERDAD ERA HOMBRE

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, EN FORMA POR DEMÁS CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA, DE VERDAD.... DE VERDAD ... DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA ???

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 28 Feb 2011, 5:07 pm

Atención Gratuita de salud

Si usted no puede pagar un médico, vaya a un aeropuerto de cualquier país.

Seguramente obtendrá un examen gratuito de Rayos X además de un examen de los senos....

Y si se le ocurre mencionar o hablar de Al Qaeda, seguro que obtendrá una colonoscopía gratuita.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 02 Mar 2011, 12:46 pm

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ ......

Dos leones huyeron del zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad..
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva.
Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ? Yo fui a la selva y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:
- Me armé de coraje y fui a esconderme a la cámara de diputados.
Cada día me comía a un diputado y nadie advertía su ausencia.
- ¿Y, por qué regresaste?....¿ se acabaron los diputados?.
- Nada de eso. Los diputados nunca se acaban.
Sucede que cometí un error gravísimo.

Ya había comido a un coordinador de bancada, dos jefes de comisión, cinco diputados del verde, tres de convergencia, diez asesores, doce secretarias, quince choferes y nadie los dio por desaparecidos..


.Pero el día que me comí al que servía el café........ ¡se jodió todo..!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 02 Mar 2011, 12:49 pm

ORACION DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, sólo la verdad y nada más que la verdad.
Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar… y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito.
Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson… y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos… Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado…..ojala y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste.
Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre… me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!
Amen.





ORACION DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR

Señor, mándame una vieja obediente, nalgona, chichona y muda.
Amen!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 02 Mar 2011, 1:05 pm

Una mujer CHINA pregunta a su MAESTRO:
"Maestro, no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón, pero... si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene la fama de puta. ¡¡¡Eso no es justo!!!"

El Maestro, sin vacilar, le responde:

"Hija mía..., haz un pequeño esfuerzo y piensa solamente un poquito."

Si una llave abre varias cerraduras, es una llave "MAESTRA", digna de
toda consideración y aprecio.

Pero si una cerradura puede ser abierta por varias llaves diferentes,
entonces... ¡¡¡la cerradura no sirve ...!!!".



Maestro Chin Chu Lin (Siglo IV A. C.)

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 02 Mar 2011, 1:16 pm

Si no has llegado....llegarás (y falta menos de lo que crees).

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.

Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.

Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.

Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ¡ ahí estaba Bill!

Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.

Entonces, "por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó"

Bill le contestó, “He estado en la cárcel "

"¿En la cárcel?" replicó Sam. "¿Pues qué te pasó ?"

“Bueno”, dijo Bill, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”

“Claro,” dijo Sam, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”

“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación.
¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable....

Y entonces fue que……..…

el maldito Juez me sentenció a "30 días de cárcel por mentiroso”

Gracias.

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ESTO ES REAL

Mensaje por Baruj el Jue 03 Mar 2011, 5:10 pm

Esto es real amigos y compañeros de foro.

Anuncio en la carretera conteniendo una piedra sostenida por un cable y el cartel con el siguiente texto:

GOBIERNO BOLIVIANO.
EVO CUMPLE.

    CONDICIÓN - - - - - - - - - - - - PREDICCIÓN

    Piedra Mojada - - - - - - - - - - -Clima Lluvioso
    Piedra Seca - - - - - - - - - - - - Clima Seco
    Sombra en el Suelo- - - - - - - -Soleado
    Sin sombra en el suelo- - - - - -Nublado
    Piedra Saltando- - - - - - - - - - Terremoto
    La Piedra No Está- - - - - - - - - Huracán o fue robada
    No se ve la Piedra- - - - - - - - -Es de Noche
    Si se ve la Piedra- - - - - - - - - Es de Día



¿Qué les parece amigos?

Así de sencillo.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 04 Mar 2011, 12:07 pm

Por mucha que sea la ironía que esto representa, hay que reconocer la "creatividad" o el sinquehacer de algunos.

Nuevos exámenes de la SEP para primaria. Qué manzanitas ni que ......, estos si son problemas de aplicación real, un 10 para el gobierno.

EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6o. de primaria que estudian en las escuelas de gobierno

Monterrey, Nuevo León a ______de_________de ______.
Nombre: ____________________ Apodo: _____________
Pandilla: ___________________ Cártel: _______________

1.- Si Jair entró al Cártel del Golfo a los 13 años y murió en un enfrentamiento contra los Zetas a los 19, que porcentaje de su vida sirvió al crimen organizado?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Robert tiene 300 gramos de cocaína. Si Robert vende el kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus, ¿cuántos Corvettes mas necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero gano 10,000 por el 'trabajo'. Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedara cuando salga de la carcel?

Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la carcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:
a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar 'Puto el que lo lea'?
b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

8- Paco se robo la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la bici a 35 Km./hr. Jesús carga su.357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%
b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11- Si Rodrigo se roba de gasolina 1 litro x cada 20 ¿cuánto tuvo que vender para salir de vacaciones si su coche se llena con 80 ?

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 04 Mar 2011, 12:18 pm

RECETA PARA HACER NIÑOS
Utensilios e Ingredientes
• Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
• Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
• 1 papaya no muy arrugada.
• 1 plátano macho (al gusto).
• 2 naranjas (se puede usar toronjas).
• 1/4 oscuro.
• 2 huevos.
• 200 grs de aguante.
• Abrazos y besos al gusto . .
Preparación
- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min..,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
CON MUCHO CARIÑO......ENVÍENSELO A TODO AQUEL QUE LE GUSTE COCINAR.

Y A LOS QUE CREES QUE NO SEPAN HACERLO,
¡¡¡ TAMBIÉN ES UN GRAN FAVOR QUE LES HACES!!!.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 04 Mar 2011, 2:34 pm

ATENCIÓN, LA CERVEZA CORONA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro BAR habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas. Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo y por interés científico, nos tomamos cada uno aprox. unas veinte cervezasCORONA.o unos tres six..¡.FRIOS !

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Corona contiene hormonas femeninas.

    1.Todos engordamos
    2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
    3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de estacionarnos...
    4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
    5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
    6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
    7.A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".
    8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
    9.Todos íbamos siempre tomados de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
    10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC... y en ocasiones todos a la vez.



Por el bien de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero ésta vez será con la cerveza. . .


TECATE

Gracias.

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¿Porqué no conseguimos trabajo los hombres maduros?

Mensaje por Baruj el Dom 06 Mar 2011, 1:12 pm

HOMBRE DE DE 50 AÑOS CONTESTANDO UN EXAMEN DE APTITUD PARA TRABAJAR.

Mi compadre, él no sabe por qué no lo contrataron en la empresa a la que solicitó empleo, y me mandó el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte y la mera verdad, salvo algunos detalles minimos, me parece que sus respuestas son precisas.

-¿Qué es un Megabyte?
-Mordidota en idioma inglés.


-¿Disco duro?
-Cualquier disco de Heavy Metal.


-¿Zip?
-Lo contrario de Nop.


-¿Una red?
- Lo que utilizan los pescadores



-¿CD rom?
- Cuarto para escuchar musica



-¿Ratón?
-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'


-¿Chip?
-Compañero de la ardillita " " Dale "" de Disney.


-¿Quemador de discos?
-Cuate que repite un friego de veces la misma canción.


-¿Inyección de tinta?
-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.


-¿No break?
-Prohibición de baile ochentero (bastante fregón por cierto).


-¿Fuera de registro?
-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector,
ni licencia, ni Curp, nada pues.


-¿Selección a color?
-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.


-¿Tabloide?
-Pedazoide de Maderoide.


-¿Tamaño oficio?
-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'


-¿Foto digital?
-Poner el dedo en el lente de la cámara.


-¿Mouse?
-Apellido paterno de Mickey (no me sé el materno)


-¿Macromedia?
-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.


-¿MEMORIA RAM?
-Recuerdo De Una Camioneta Muy fregona De La marca de competencia.

Gr.......... acias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Dom 06 Mar 2011, 3:40 pm

Moraleja del Pájaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá, maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que vio lo deja estupefacto.

Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera.

El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...

El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos en la madera y ¡¡¡¡¡tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr...........
¡¡¡¡¡sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!

¡¡¡Y chingale wey!!!

Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer.

Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a encontrar a su amigo y de pronto comenzó a oir unos golpes en la madera y unos quejidos...

y oh sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.

Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:

Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.
No hay pex... -

Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un ojo a plomo y el otro a nivel.

Tomo un poco de vuelo y... ¡¡¡¡¡katatatatat... ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...

¡¡¡Madres cabron!!!

Una mansión de poca madre.. 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa, jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su amigo canadiense.

¿¿¿¿¿Cual es la moraleja?????

'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....
¡¡......a huevoooooooooooo.....!!


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 11 Mar 2011, 7:59 pm

¿POR QUE EL SIDA SE TRASMITE DE FORMA SEXUAL?.


Estaba Dios repartiendo las enfermedades en todo el cuerpo:

Hepatitis..... Te vas al hígado.

Faringitis.... Te vas a la garganta.

Migraña ...... Te vas a la cabeza.

Catarro....... Te vas a la nariz.

Caries........ Te vas a los dientes.

Diarrea....... Te vas al estómago.

En eso llega el SIDA corriendo y se quiere meter en la fila,
entonces todas las demás enfermedades que estaban formadas empiezan a gritar:


¡A LA COLA!.................... ¡A LA COLA!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 15 Mar 2011, 7:48 pm

DERECHO PENAL

- PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO -

Si algunos dicen que la píldora del día siguiente ya es un aborto.

Entonces…….,me surgen algunas dudas:

¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado?

¿El sexo oral? ¿Será canibalismo?

¿Podemos considerar el "coito interrumpido" como abandono de menor?

¿Y que decir del preservativo?... ¿Será homicidio por sofocamiento?

Cuando estas borracho y tienes sexo ocasional aquí y alla …¿sera acaso tráfico de infantes?

Y lo peor de todo: si te abstienes ¿Es secuestro?

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 15 Mar 2011, 8:28 pm


Refranes sólo para gente culta.

El que necesite ver la traducción que se encuentra entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO.


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que cuando pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te
extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el caballo)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al
órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(¡Este sí está pa´ muy cultos!)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro
anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará
reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos
de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)


Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 16 Mar 2011, 5:04 pm

La maestra de matemáticas pregunta:

¿Quien sabe cuáles son las 4 operaciones básicas?

Y Pepito levanta la mano y rápidamente contesta:


¡¡Nariz, lipo, nalgas y chichis!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 21 Mar 2011, 7:36 pm

Nos enviaron este video dirigido a nuestros políticos mexinacos.



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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 22 Mar 2011, 7:08 pm

Carlitos, un pequeño de 5 años, jugaba con su tren en miniatura en la sala de su casa, mientras su mamá cocinaba y le miraba de vez en cuando.

Luego de varias vueltas el tren llega a la estación terminal y Carlitos, asumiendo el rol de inspector de carro dice:
- '¡Estación terminal! ¡¡Todos los hijueputas que viajan hasta aquí tomen todas sus carajadas y se bajan rapidito del tren, manada de guevones.'

La madre lo miró sorprendida, y Carlitos prosiguió:
- ¡¡'Y los que viajan de vuelta, suban rapidito sus mierdas de maletas antes que los agarre a patadas en el culo!!'

Su madre, espantada, salió rápidamente de la cocina y le dijo:
- '¿¿¿Pero qué vocabulario es ese, hijo???
¡¡¡Deja inmediatamente ese tren y ándate a tu cuarto. Quedas castigado por DOS horas!!!'

Luego de las dos horas de castigo, Carlitos vuelve a jugar con su tren y esta vez dice:

- '¡Estación terminal! Los pasajeros deben descender. A nombre de nuestra
empresa les agradecemos haber viajado con nosotros, prefiriendo nuestra hospitalidad, por favor bajen sus pertenencias y ante cualquier incomodidad o duda, por favor soliciten la ayuda de nuestros asistentes..
Quienes viajan de vuelta, favor tengan la bondad de subir al tren con su equipaje y acomodarse en sus respectivos asientos El tren sale en 5
minutos.'

Su madre con una sonrisa ya más tranquila sigue cocinando, pero Carlitos
agrega:

'¡¡¡Y si algún HIJUEPUTA está enojado por las DOS horas de atraso, que se pare y le reclame a la VIEJA HIJUEPUTA que está en la cocina!!!'

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 22 Mar 2011, 10:25 pm

¿CUAL ES TU IQ?

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie.
Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:

¿Hola, que tal? preguntó él.

Muy bien, gracias.
¿Cuál es tú CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)

250.

Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de
la relatividad bombas de hidrógeno, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:
Hola, que tal?, preguntó él nuevamente.

Yo todo bien.

Cuál es tú CI?

150.

Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía,desigualdad social, reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

Hola, que tal?, preguntó él.

Bien

Cuál es tú CI?

100

Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona:

Que tal, todo bien?

Bien

Cuál es tú CI?

30

Entonces se puso a hablar de Daddy Yankee,Wisin & Yandel,Don Omar, La Academia ultima generación, Desmadrugados, central de abastos, La Oreja, etc. etc. ETC...



Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:

Que tal, todo bien?

Bien, todo bien.

¿Cual es tu C.I.?



15


Y Einstein preguntó:

¿Y siempre le has ido al America?

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 24 Mar 2011, 11:09 pm

Romance de aquellos tiempos

Una noche una pareja de viejos esposos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano”.
De mala gana, el marido se dio vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas”.
Algo molesto, se dió vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiró la sábana de la cama y se levantó.
“A dónde vas?”, le preguntó ella.




¡¡¡¡“A buscar mis dientes”!!!!


Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 24 Mar 2011, 11:18 pm

¿QUIEN LOS ENTIENDE?


NO SÓLO LAS MUJERES SON COMPLICADAS........

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, ¡¡¡¡¡son unos CABRONES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos, pendejos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN CHIN....... ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible..
Si no te arreglas ... eres una fodonga.
Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas ... eres una 'güevona' nini (ni trabajas ni estudias).
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se encabronan.


Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.
Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una fácil.
Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú .... Es porque te acuestas con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres una pinche infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbecil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te dejó el pinche tren.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te pelan.
Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si tienen una amante .... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡¡¡¡Qué pu....!!!!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !

Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Hombres..hombres.... seres de una especie totalmente rarisima..e incomprensible... Y BUENO..... SON UN MAL NECESARIO... (a veces)

PARA QUE LO LEAN LAS AMIGAS........ QUE AL LEERLO SEGURAMENTE HABRAN DICHO SI SI SI SI.... AYY SIIII...


Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 28 Mar 2011, 8:40 pm

Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- O.K. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
- Bueno bueno, .... 2 veces al mes.
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ...

Y GRITA:
¡¡ESO ME PASA POR MENTIROSA!!


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 5:54 pm


ISRAEL ES UNICO- ..no importa quien lo escribio, pero es cierto...

ES VERDADERO...

ISRAEL ES EL UNICO PAIS RODEADO POR ENEMIGOS, PERO LOS DOLORES DE CABEZA DE LA GENTE VIENEN DE LOS VECINOS DE AL LADO DE CASA.

ISRAEL ES UN PAIS, DONDE LOS MISMOS CHOFERES TE PUEDEN MALDECIR Y AL MISMO MOMENTO DETENERSE Y OFRECERTE AYUDA SI VEN QUE LA NECESITAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO CON CONDUCTORES DE AUTOBUSES Y DE TAXIS QUE LEEN A SPINOZA , A MAIMONIDES Y A SHAKESPEARE. Y EN SU LENGUA

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO EN DONDE A NADIE LE IMPORTA LO QUE DICEN LAS REGLAS, CUANDO UN OBJETIVO SE PUEDE LOGRAR AL DOBLARLAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS DONDE LOS RESERVISTAS SON JEFES DONDE SEA Y SON COMANDADOS POR OFICIALES, HOMBRES Y MUJERES, MAS JOVENES QUE SUS PROPIOS HIJOS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS DEL MUNDO DONDE "UNA PEQUEÑA CHARLA" CONSISTE EN UN DEBATE A GRITOS SOBRE POLITICA Y RELIGION.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE EL CAFE ES REALMENTE TAN BUENO , QUE STARBUCKS SE FUE A LA BANCARROTA TRATANDO DE APODERARSE DEL MERCADO INTERNO..

ISRAEL ES UNO DE LOS POCOS LUGARES EN EL MUNDO DONDE EL SOL SE ESCONDE DENTRO DEL MAR MEDITERRANEO (Y ES UN ESPECTACULO MARAVILLOSO).

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS SOLDADOS COMEN TRES ENSALADAS AL DIA, NINGUNA CONTENIENDO LECHUGA (LO QUE REALMENTE NO ES COMIDA), Y DONDE LAS ACEITUNAS SON COMIDA INCLUSO DENTRO DEL MISMO ALIMENTO, EN VEZ DE SER ALGO QUE VA DENTRO DE UN MARTINI.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE ES IMPOSIBLE CAVAR UN HOYO SIN ENCONTRAR ARTEFACTOS ARQUEOLOGICOS MUY ANTIGUOS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO EN DONDE LOS ESCRITORES MAS IMPORTANTES DEL PAIS TOMAN UN AUTOBUS PARA TRANSPORTARSE.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE EL GRAFFITI ESTA EN HEBREO

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS "NEGROS" QUE ANDAN POR AHÍ LLEVAN PUESTA SU KIPA.

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO QUE TIENE UNA SEMANA NACIONAL DEL LIBRO, DURANTE EL CUAL TODO MUNDO ASISTE A LA FERIA Y COMPRA LIBROS EN CANTIDADES.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS JUDIOS ULTRA ORTODOXOS GOLPEAN A LA POLICIA Y NUNCA AL REVES.

ISRAEL ES UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE INVITAS A ALGUIEN "SALIR A TOMAR ALGO" Y SIGNIFICA QUE VAS A TOMAR UNA SODA, CAFE O TE.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS LADRONES DE BANCOS BESAN LA MEZUZAH CUANDO SE VAN CON SU BOTIN.

ISRAEL ES UNO DE LOS POCOS PAISES EN EL MUNDO QUE REALMENTE QUIERE Y ADMIRA A LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO QUE INTRODUCE APLICACIONES DE ALTA TECNOLOGÍA EN LOS GADGETS Y DISPOSITIVOS, COMO IMPRESORAS EN LOS BANCOS PARA IMPRIMIR TU ESTADO DE CUENTA, AÑOS ANTES QUE U.S.A Y DECADAS ANTES QUE EUROPA.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE TODOS EN UN VUELO SE CONOCEN ANTES QUE EL AVION ATERRICE. EN ALGUNOS CASOS, CONOCEN HASTA AL PILOTO Y TODO SOBRE SU SALUD Y PROBLEMAS DE MATRIMONIO
ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE NADIE TIENE ACENTO EXTRANJERO POR QUE TODOS TIENEN ACENTO EXTRANJERO.

ISRAEL ES EL ÚNICO PAIS EN EL MUNDO EN EL CUAL LA GENTE MALDICE EN YIDDISH, RUSO , INGLES O ARABE POR QUE EL HEBREO NUNCA DESARROLLO MALAS PALABRAS.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE TODO MUNDO SE PONE A CONVERSAR CON TODOS MIENTRAS ESPERAS EN LA COLA.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LOS PACIENTES VISITAN A SUS MEDICOS Y TERMINAN DANDOLES A ESTOS CONSEJOS DE SALUD.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LA GENTE LLAMA A UN PORTAFOLIOS "JAMES BOND" Y AL SIGNO "@" LO LLAMAN STRUDEL.

ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE HAY LA MAS MISTERIOSA Y MISTICA CALMA EN EL AMBIENTE, EN LAS CALLES EL DIA DE YOM KIPPUR, LO CUAL NO SE PUEDE EXPLICAR A MENOS QUE LO HAYAS EXPERIMENTADO.

LOS ATARDECERES EN JERUSALEM SON CADA DIA MAS HERMOSOS . ISRAEL ES EL UNICO PAIS EN EL MUNDO DONDE LA GENTE LEE EN INGLES, ESCRIBE EN HEBREO Y HACE BROMAS EN YIDDISH.

POR ESTAS RAZONES Y MUCHAS MAS, ISRAEL ES UNO DE LOS MEJORES PAISES EN ESTE PLANETA. Y ES EL QUE MAS QUIERO

Claro, después de mi México lindo y querido.

Gracias.


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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 6:01 pm

¡Cornudo.... pero es un genio!

(Crónica extraída de un diario de Brasil…fue real)

No, no es el título de ninguna película de suspenso... ¡es una crónica real! Esto pasó en São Paulo (Brasil) con un funcionario de la Walita, y salió en todos los diarios.
Era un casamiento con cerca de 300 invitados. Después de la ceremonia, durante el brindis, al inicio de la fiesta, el novio se levantó, fue hasta el escenario y agarró el micrófono. Dijo que quería agradecer a todos por haber venido de muy lejos, para asistir a su casamiento, y especialmente a su nuevo suegro por haberse hecho cargo de una fiesta tan espectacular.

En agradecimiento a todos los regalos que recibieron, él dijo que quería ofrecer a todos un regalo especial, solo de su parte. Pidió a todos que abriesen los sobres que estaban pegados con cinta de embalaje abajo de las sillas. Todo el mundo con esa cara de 'qué cosa original', 'qué lindo', etc. Hasta que abrieron el sobre... Dentro de ellos estaban dos fotografías tamaño 20x30 del padrino de casamiento, (en Brasil, el padrino NO ES EL PADRE DE LA NOVIA sino algún amigo muy querido o especial), teniendo relaciones sexuales con su novia, ¡ahora esposa!! Él había sospechado de la relación de los dos unas semanas antes del casamiento y contrató un detective para seguirlos, confirmando sus sospechas.

El novio durante algunos segundos se quedó sonriente observando las reacciones de los invitados, se dio vuelta y mirando al padrino y a la novia les dijo: 'que disfruten de la fiesta' y se marchó, dejando a la multitud estupefacta.

El casamiento fue anulado dos días después, conforme las leyes brasileras.
Mientras la mayoría de nosotros habría acabado con el noviazgo inmediatamente después de descubrir la traición, él no... Dejó la cosa seguir adelante como si nada hubiese pasado. Con su venganza consiguió que los padres de la novia pagasen mas de R/$ 32.000 (equivalente a aproximadamente a US$20.000) por un casamiento para más de 300 invitados (el padre de la novia, un militar retirado, probablemente va a hacerla pagar de alguna forma) y que todos se enterasen exactamente cómo fueron las cosas).

Si él hubiese cancelado antes la ceremonia, la familia de la novia solo sabría la versión de ella y probablemente muy pocos invitados conocerían la verdad.
Terminó con la buena reputación de la novia y del padrino en frente de todos sus amigos, padres, hermanos, abuelos, sobrinos, tíos, compañeros de trabajo, etc.
En otras palabras:

¡El tipo es cornudo, pero es un genio!'.

Estas sí que son venganzas carajo.-

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 6:06 pm

Caminos de Michoacán... Y pueblos que voy pasandooooooo........

Después de quedarse sin dinero, un borracho se encuentra afuera de un antro en Apatzingàn y a las cuatro de la mañana detiene a un taxi:
- "Buenas. Mire, tengo un problema, necesito que me lleve a Uruapan. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que si usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso, entro y le traigo el dinero."
- "No, esa mierda no me la creo -responde el taxista-."
- "Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de dinero aquí."
- "Que no, que no te llevo, que te vayas caminando."
Finalmente, el tipo llegó a Uruapan como pudo.

Al cabo de un mes vuelve a ir al antro y le va de maravilla y se gana 500 mil pesos. Sale del antro otra vez a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el de la vez anterior, y dijo para sí mismo:
- "A este hijo de su pinche madre, hoy sí me lo chingo."
Va con el primer taxista y le dice:
- "Muy buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Uruapan, pero con una condición."
- "Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor."
- "Que cuando lleguemos allá, me hagas sexo oral."
- "¡NO, qué va, búscate a otro!"
El segundo taxi:
- "Muy buenas noches. Oiga le doy 20 mil pesos si me lleva a Uruapan, con una condición."
- "Sí hombre, la que sea, ¿qué tengo que hacer?"
- "Que cuando lleguemos allá, me hagas sexo oral.
- "¡Lárguese de aquí cabrón, antes de que le de un chingadazo!"

Así siguió por toda la cola, y cuando llega al último, que era el que no lo quiso llevar la última vez, le dice:
- "Mira, te doy 200 pesos si me llevas a Uruapan, pero con una condición."
- "Sí, claro, la que sea, dígame, la que sea."

- "Que cuando pases por delante de todos estos taxis, saques la mano y le grites a cada uno:
...........
..............
....................
.........................
..............................
......................................
...........................................
.................................................

¡¡¡VOY PA' URUAPAN, ORITA REGRESO!!!"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 6:15 pm



La semana pasada compré un producto que costó $158. Le di a la cajera $200 y busqué en el bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer. Intenté explicarle que ella tenía que darme $50 de cambio, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara. Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle y ella aparentemente continuaba sin entender

¿Por qué les estoy contando esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza desde 1950 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, (ahora los mocosos, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad)

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00.
¿Cuál es la ganancia?

4. Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Escoja la respuesta correcta que indica la ganancia:
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00

5. Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00.
¿Es correcto?
( ) Si ( ) No

6. Enseñanza de matemáticas en 2010:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100.00. El costo de producción de ese carro de leña es de $ 80.00. Si Ud. sabe leer coloque una X en los $ 20.00 que representan la ganancia..
( ) $ 20.00 ( ) $40.00 ( ) $60.00 ( ) $80.00 ( ) $100.00


¡¡¡No te rias, es en serio!!!


SI ERES DE AQUELLOS ESCUINCLES A QUIENES LA MAESTRA LES AVENTÓ BORRADORES, GISES, O LES JALÓ LAS OREJAS, LAS PATILLAS Y RECIBISTE UNOS 100 REGLAZOS EN LOS GLUTEOS Y MANOS, NADA TE PASÓ NI TE QUEDASTE TRAUMADO, NO TE LLEVARON AL PSICOLOGO...SEGURAMENTE ERES UNA PERSONA PREPARADA, EDUCADA, RESPETUOSA.Y NO PONES EXCUSAS PARA EVITAR HACER LAS COSAS.

Gracias.




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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 6:30 pm

Estimada Dra. Corazón:

Acudo a usted para solicitar su consejo ante una situación muy seria.

Tengo una novia a la cual amo intensamente y con la que me quiero casar. Mi problema es el siguiente:

Mi padre es un capo de un cártel muy fuerte en una población de la periferia. Él conoció a mi madre en una casa de prostitución y logró sacarla de esa vida.
Ahora, ella tiene su propio prostíbulo con más de doscientas mujeres y hombres, y ya no tiene que ejercer ese oficio... aunque si lo hace de vez en cuando, pero es para mantenerse en "la onda", como dice ella.

Tengo tres hermanos y dos hermanas. Uno es diputado socialista; el segundo es sicario, que dice que ya tiene "24 cabezas" a su nombre. Mi hermano menor "salio del armario" hace unos años, es travesti y trabaja en el centro vendiendo su cuerpo al mejor postor. Mi hermana mayor acaba de casarse con su novia de hace cuatro años y tiene su propia empresa vendiendo piezas de coches robados. La menor trabaja con mi mamá aprendiendo el oficio desde abajo.

Mi pregunta es la siguiente: ¿Cree usted apropiado que le cuente a mi novia que tengo un hermano diputado socialista?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 06 Abr 2011, 9:15 pm

LOS 10 "CHINGADOS" MAS IMPORTANTES DE LA HISTORIA

1. - ¿Cuándo chingados va a parar esta lluvia?

(Noé, año 4314 AC )

2. - ¿Cómo chingados se te ocurrió eso?

(Su mamá a Pitágoras, año 126 AC )

3. - ¡Ay chingados, qué calor!

(Juana de Arco, año 1431)

4. - ¿Cuándo chingados vamos a llegar?

(Cristóbal Colón, año 1492)

5. - ¿Cómo chingados quieren que pinte el techo?

(Miguel Ángel, año 1566)

6. - ¿Qué chingados tomaste Julieta?

(Romeo, año 1595)

7. - ¿De dónde chingados salieron todos estos indios?

(General Custer, año 1877)

8. - ¿Cómo chingados no van a entender esto?

(Einstein, año 1938)

9. - ¿Por donde chingados entra tanta agua?
(Capt. Smith TITANIC, año 1912)

10. -Y ahora... ¿Por quien chingados votamos?
(millones de mexicanos, julio 2012)

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 07 Abr 2011, 5:31 pm

EL NIÑO JAPONES


Un niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…

El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

Luego la maestra les dice a los alumnos:

-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.

- ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

- Lo dijo Patrick Henry, en 1775.

- ¡Muy Bien!

- ¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:

- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!


-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
- General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- ¡Voy a vomitar!

La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
- Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
- George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

- ¡Chupame ésta!

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:


- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.

El alumno que era el número uno de la clase gritó:
- ¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!

Y Susuki contesta:
- Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.

La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…

Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:

- ¡Chingado, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos este Desmadre?
Y Susuki responde:

Felipe Calderón, Ciudad de México, julio del 2009.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 09 Abr 2011, 5:14 pm

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA

Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.

Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.

Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6, (tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.

El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pedile que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.

Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!

Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo:
-¡Bienvenida a la derecha!

Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno..



Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:

"Planes Trabajar"
"Jefes y Jefas de familia"
"Asignación por hijo"
"Prebendas Políticas", etc..etc..

Pensamiento de A.Rogers (1931)
Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona deberá haber trabajado para ello, pero sin recibirlo..

El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona..

Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad está obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitará lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...
...es el fin de cualquier Nación.

"No se puede multiplicar la riqueza dividiéndola".
Dr. Adrian Rogers, 1931

No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética... Lo que mas me preocupa es el silencio de los buenos. Martin Luther King

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 09 Abr 2011, 5:22 pm

PRUEBA DE ENVEJECIMIENTO

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento:

Mira, la peor parte se la llevan nuestras lindas mujeres. Además, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques.

¡Sabes que si! Tienes toda la razón. Te cuento, he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro. Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

El viejito encuentra que la idea es buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta levantando la voz: “Cariño, ¿qué hay de cena?” No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: “Cariño ¿que hay de cena?” No recibe respuesta por lo que decide acercarse a 2 metros: “Mi amor ¿que vamos a cenar?” Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y... “Mi vida ¿que vamos a cenar?”


Y la señora enfurecida: Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas; ¿Estás Sordo o estás Pendejo?”

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Sáb 09 Abr 2011, 6:32 pm

Esto apareció en la revista SEMANA de España, en su espacio Carta Abierta. Lo envió un ciudadano NO JUDIO, pero que vale la pena leerlo. Es una realidad, que no se puede eludir ni evadir. Ni el que lo ve, ni el ciego. Este amigo no judio, tuvo el coraje de ventilarlo abiertamente. Gracias por ventilarlo, y gracias por recordárnoslo.

“Sres. de Semana
A pesar de lo que comente y se predique, les digo que ¡Me encantan los judíos!
Hagamos un simple recuento de historias reales, de episodios vividos a traves de la humanidad, y meditemos al respecto.
Egipto los esclavizó y el antiguo Egipto de los faraones ya no existe; ellos sí.
Roma los maltrató y el Imperio Romano desapareció, mientras que ellos continúan.
Los expulsaron de cientos de lugares y, casi sin recursos, crearon comunidades en todo el mundo.
La Inquisición nuestra trató de aniquilarlos, y sólo logramos fortalecerlos y hacerlos más inmunes.
Les prohibían comprar tierras o tener bienes y ellos aprendían idiomas y profesiones libres, que eran necesarias y útiles en cualquier lugar.
Se valieron por sí mismos, no obstante las limitaciones que sufrían y la negativa de apoyo hacia ellos.
Los zares de Rusia trataron de exterminarlos y hace un siglo que no hay zarismo, mientras que ellos están ahí.
Los nazis y su Solución Final, se esfumaron en 1945. Ellos están allí, y mas bien ayudándolos.
Los soviéticos los exterminaban y ya no hay Unión Soviética, mientras que ellos crearon su propio estado que hoy es una potencia tecnológica y democrática.
El mundo islámico les ataca desde 1948 y mientras la mayoría de los países musulmanes se encuentran estancados, dedicados al terrorismo cobarde y bárbaro, Israel sigue ahí.
A lo mejor es verdad eso de que Dios los eligió y les prometió que les protegería. Si queremos creer que fueron elegidos o no, es irrelevante, pues ellos sí que se lo creen, y lo hacen valer, y no por la fuerza, concientizacion o amedrantamiento, sino mas bien con clase, cultura y valor.
Yo era uno de los que no me convencia de ese pueblo, o mas bien creía lo que a mí me predicaban de chico respecto a ellos, y desde que tengo uso de razón y sé ver por mí mismo las realidades, los admiro. En fin, ahora me encantan. Los busco y me acogen.
Ellos siguen allí como todos aquéllos que resisten y sobreviven a pesar de todas las barbaridades. Por algo será. Dios lo sabe.
Lo que he aprendido de todo esto, es que quienes más hacen por los judíos son los antisemitas, como lo era yo antes, que los mantienen siempre unidos.
Si algún judío se distrae y se olvida de su condición, de su origen, siempre hay un antisemita de turno que le hace recordar quienes son, y eso los agrupa y fortalece más.
Por algo los antisemitas son los perros pastores del rebaño del Señor.
Gustoso de haber comprendido y encontrado la realidad.

Afectuosamente.
Ricardo Jáuregui Valencia”

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 11 Abr 2011, 5:48 pm

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:

"MI AMORSSSSHHHHH


¡!!!!!!!! ESTAS PARA COMERTE TODITITITO !!!!!

Pareces un ALMUERZO TÍPICO MMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!


"¿Y cómo es eso? " contesta el marido ENTRE ORGULLOSO Y COQUETON....


LA ESPOSA LE DICE..................




"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 11 Abr 2011, 5:49 pm

UDS. DISCULPEN EL ATREVIMIENTO, PERO ESTO ES SOLO PARA LOS QUE SOMOS CONTRIBUYENTES CUMPLIDOS, ASI QUE NO ME FALLEN ESTE AÑO.


La Secretaría de Hacienda y Crédito Publico ha anunciado que regalará un sacapuntas a todos los contribuyentes que paguen sus impuestos a tiempo este año.

Puede ir colocado en sus escritorios como un constante recordatorio del servicio que ellos te prestan cada año.


Gracias.











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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 11 Abr 2011, 5:53 pm

Los tres últimos deseos de Alejandro El Grande

Encontrándose al borde de la muerte, Alejandro convocó a sus generales y les comunicó sus tres últimos deseos:

1 - Que su ataúd fuese llevado en hombros y transportado por los mejores médicos de la época.

2 - Que los tesoros que había conquistado (plata, oro, piedras preciosas), fueran esparcidos por el camino hasta su tumba, y...

3 - Que sus manos quedaran balanceándose en el aire, fuera del ataúd, y a la vista de todos.
Uno de sus generales, asombrado por tan insólitos deseos, le preguntó a Alejandro cuáles eran sus razones.

Alejandro le explicó:
1 - Quiero que los más eminentes médicos carguen mi ataúd para así mostrar que ellos NO tienen, ante la muerte, el poder de curar.

2 - Quiero que el suelo sea cubierto por mis tesoros para que todos puedan ver que los bienes materiales aquí conquistados, aquí permanecen.

3 - Quiero que mis manos se balanceen al viento, para que las personas puedan ver que venimos con las manos vacías, y con las manos vacías partimos, cuando se nos termina el más valioso tesoro que es el tiempo.

Al morir nada material te llevas, aunque creo que las buenas acciones son una especie de cheques de viajero.

"EL TIEMPO" es el tesoro más valioso que tenemos porque Es Limitado. Podemos producir más dinero, pero no más tiempo...
Cuando le dedicamos tiempo a una persona, le estamos
entregando una porción de nuestra vida que nunca podremos recuperar, nuestro tiempo es nuestra vida

EL MEJOR REGALO que le puedes dar a alguien es tu tiempo y SIEMPRE se le regala a la familia o a un buen amigo.

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 12 Abr 2011, 3:35 pm

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA... UNA PESADILLA TERRIBLE...

EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO,
DESCUBRO... QUE SOY NEGRO. QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.

HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA
CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR.

BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO
QUE SOY -ARGENTINO-. DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON.... TENGO UNA PIERNA DE PLÁSTICO.... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMÁS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIÉN SOY UN DISCAPACITADO.

!¿QUE ES ESTO?¡, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.

ALGUIEN POR ATRÁS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME... ERA CHUY. . . . .
. . . . . . .. MI NOVIO.
LO QUE ME FALTABA... TAMBIÉN SOY HOMOSEXUAL. Y ADEMÁS CON SIDA, SEGÚN
DICE MI CARTILLA DE SALUD...

EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...¡SEÑOR, NO ES POSIBLE! ¡¿NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y
SEROPOSITIVO?!

DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ¡NOOOO!... ¡¡¡SOY CALVO!!!.

SUENA EL TELÉFONO Y ES MI HERMANA ELENA QUE ME DICE: '¡DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPÁ, LO ÚNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHÍ TIRADO, SIN NADA QUE HACER, EN TODO EL DIA! ¡BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'
NOOOOOOOOOO, PERO SI, TAMBIÉN SOY HUERFANO Y P'ACABARLA DE JODER,
TAMBIÉN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFÍCIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... ¡¡¡PORQUE TAMBIÉN SOY MUDO!!!

TRASTORNADO, CUELGO EL TELÉFONO CON LA ÚNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE
LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LÁGRIMAS EN LOS
OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PAISAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI
VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: 'TEPITO LEY'. SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

¡QUÉ CHINGA..! ADEMÁS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO,
DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO,
VIVO EN TEPITO.

EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUY, QUIEN CON LAGRIMAS
RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA: 'CARIÑO, NO
TE PREOCUPES...
VERAS QUE ESTE AÑO, EBRARD NOS VA SACAR DE POBRES...'

¡PUTA MADRE...!




'¡¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿TAMBIEN SOY PERREDISTA??????????????!'

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 12 Abr 2011, 3:38 pm

Dos caballeros están pescando tranquilamente tomándose unas cervecitas.

Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Mikel:
-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo"

Mariano sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piensatelo bien Mikel..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 12 Abr 2011, 3:42 pm

Sermón dominical

Un pastor, decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.

Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :

- la primer lombriz en un frasco de alcohol,

- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,

- la tercera en un frasco lleno de esperma,

- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta

La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.

La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .

La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea :

¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración ?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice :


- ¡¡¡ Mientras bebamos, fumemos y cojamos , no tendremos lombrices !!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Jue 14 Abr 2011, 6:24 pm

Cuentos de gallegos hay uno sólo,... los demás son todas son anécdotas verdaderas.
------------------------------------------------------------------------------------

Chistes de Gallegos, última edición ...

Un gallego compra un boleto para viajar en autobús. Al otro día se monta en él y es el único que va a viajar. Ya en el camino empieza a llover y hay una gotera justo sobre el asiento de él.
Entonces el chofer le dice: -¿Por qué no cambia de asiento?
Y el gallego le responde:
-Pero, ¿con quién?
------------------------------------------------------

Un gallego va a tomarse unas fotos de estudio y le dice al encargado del establecimiento:
-Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el beisbol.
El fotógrafo le responde:
-Qué bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El gallego responde:
-Porque allá afuera dice
‘Revele su rollo’ y reclame un estuche para la cámara.
-------------------------------------------------------

Un gallego llega a un restaurante y el mesero le pregunta:
-Señor, ¿vino de la casa?
Y el gallego le responde:
-No, del trabajo
--------------------------------------------------------

Adivinanza gallega:
¿Que es verde por fuera, amarillo verdoso por dentro y con una semilla de aguacate en el centro?
---------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------

Después de un terremoto un amigo gallego se encuentra con otro y le pregunta:
-¿Sufrió mucho tu casa?
-No, se cayó inmediatamente.
------------------------------------------------------


El pintor
Un gallego visita la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al dueño de casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita un poco de dinero.
El hombre le dice:
- ¿Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El galleguito responde:
- ¿Qué le parecen.... 100 euros?
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, las brochas, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ....
¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ....
mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos....
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre. Es el gallego que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.
El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.
El gallego le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un Porche .............. es un Toyota.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 15 Abr 2011, 7:40 pm

INFIDELIDAD DE UN MARIDO

Un marido, cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental, y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.
Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror: - ¡Nooooo!
¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí¬a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí¬......Sí¬..... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?

¡¡¡EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se rí¬e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,
PALA SACALE MÁS PLATA!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡¡¡¡¡¡Gracias a Dios!!!!!!
-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL ... SALTE....

SALTE....

SALTE....

SALTE.....

SALTE....

¿VE? .

¡¡¡SE LE CAYÓ SOLITO!!!

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 27 Abr 2011, 4:07 pm



PRECAUCIONES SEXUALES PARA "JÓVENES" DE LA TERCERA EDAD

1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.

2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño. Ponga "timer" en la televisión o en el radio.

3. No olvide desnudarse.

4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción" y les moleste en las sábanas o se caiga de la cama.

5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; ésto es por si se duerme como los pericos, o sea a medio palo

6. Revise su teléfono y asegúrese de que el 066 (rescatel) esté en marcación rápida. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o, si fue asalariado, su carnet IMSS.

7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).

8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.

9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente "vahído".

10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.

11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico ... ¡¡¡ para presumir !!!
¡ ahhh... y brinde con champagne, té de manzanilla o atolito (lo que más sea de su agrado).

12. No intente hacerlo otra vez , de inmediato... puede ser mortal.

NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.

¡¡B U E N A S U E R T E!!
**El Secreto De La Salud Mental y Corporal, Está En No Lamentarse Por El Pasado, Preocuparse Por El Futuro, Ni Adelantarse A Los Problemas, Sino Vivir Sabia y Seriamente El Ahora**

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Miér 27 Abr 2011, 4:12 pm

RAMERA CABRONA.

Un borracho se para frente a su casa en la madrugada y empieza a gritar:


¡¡¡ Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta !!!
( Se encienden algunas luces de los vecinos )

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la pinche puerta !!!
( Se asoman algunos vecinos por las ventanas )

¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, que me abras la maldita pinche puerta, no me oyes hija de la chingada !!!
( Se prenden todas las luces de las casas y salen los vecinos a ver que pedo )

Entonces sale la esposa a la ventana y le dice :
Mira pinche Paco, no te voy a abrir por cuatro razones hijo de toda tu rechingadísima madre :

- La primera, porque ya estoy hasta la madre de todas tus méndigas borracheras.

- La segunda, porque es tanta la pinche pena ajena que siento cuando llegas tan borracho a la casa, que me tendré que cambiar de colonia..

- La tercera, porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra, maldito idiota.

- Y la cuarta, porque te he dicho mil veces pedazo de pendejo, que no soy ramera cabrona.....

¡¡ SOY RAMONA CABRERA !!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 29 Abr 2011, 4:42 pm

LA "ICNORANTE"

¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.

Mira María, si abres te aumento el sueldo...

¿Y luego quí li dizimos a la patrona?

Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.

Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,
María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, rete icnorante, pero esto del Sida,

¡¡¡¡No mi lo pegan dos veces!!!!

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Vie 29 Abr 2011, 4:47 pm

LOS CONDONES............

Los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años..
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:
- Papá, ¿ qué es eso?...
El padre no sabe que decir y responde:
- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde:
- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta:
- ¿Y estos para quien son?..
El padre responde:
- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos pa ra el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12.
- Papá, ¿para quienes son estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:



- Esos son para los casados.



Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Lun 02 Mayo 2011, 3:57 pm

De Abogados...................

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado.................
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento:
no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

------------------------------------------------------------------------------------------------
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?

Gracias.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 03 Mayo 2011, 6:40 pm

Antes de morir... leelo!!!

Para todos los casados, solteros, parejas y/o próximos a casarse.
Espero les sirva de reflexión esta Historia.
Tomen unos minutos para leerlo.
Si tú no estas casado, pero tienes amigos que si lo estan,
compartelo con ellos, tal vez, aún, les sea útil...


MATRIMONIO
Cuando llegue a casa esa noche mientras mi esposa servía la cena, la tome de la mano y le dije: tengo algo que decirte. Solo se sentó a comer en silencio. Yo podía observar el dolor en sus ojos.
De pronto ya no sabía como abrir mi boca. Pero tenía que decirle lo que pensaba. Quiero el divorcio......le dije lo más suave que pude.

Mis palabras parecieron no molestarle. Al contrario, muy tranquilamente me pregunto, ¿por qué?

Evite su pregunta con mi silencio, esto le hizo enfurecer. Tiro los utensilios y me grito, ¡no pareces hombre! Esa noche, ya no hablamos más. Ella lloraba en silencio. Yo sabía que quería saber que le había pasado a nuestro matrimonio. Pero yo no hubiera podido darle una respuesta satisfactoria. Mi corazón ahora le pertenecía a Eloísa. Ya no la amaba, solo me daba lástima.

Con un gran sentido de culpa, redacte un acuerdo de divorcio en el que le daba nuestra casa, nuestro auto y un 30% de las acciones de mi empresa.

Después de leerlo ella lo rompió en pedazos. La mujer que había estado diez años de su vida conmigo ahora era una extraña. Me sentí mal por todo ese tiempo y energía que desperdicio conmigo. Todo eso que yo nunca le podría reponer. Pero ahora ya no había marcha atrás, yo amaba a Eloísa.

Por fin mi esposa soltó el llanto frente a mí, eso era lo que yo esperaba desde el principio. Verla llorar me tranquilizaba un poco, ya que la idea del divorcio que me preocupaba tanto ahora era más clara que nunca.

El siguiente día, llegue a casa muy tarde y ella estaba en la mesa escribiendo algo. Yo no había cenado, había pasado un día muy intenso con Eloísa y tenía más sueño que hambre y mejor me retire a dormir.

Desperté en la madrugada, ella todavía estaba escribiendo. La verdad no me importo y solo me acomode de nuevo en cama y seguí durmiendo.

En la mañana me presento sus condiciones para aceptar divorciarse: No quería nada de mí, pero necesitaba un mes antes de firmar el divorcio, me pidió que en ese mes tratáramos de vivir una vida lo más normal posible. Sus razones eran simples: nuestro hijo tenía unos exámenes muy importantes en este mes y no lo quería mortificar con la noticia del matrimonio frustrado de sus padres.

Esto era algo en lo que yo también estaba de acuerdo. Pero había más, me pidió que me acordara como la cargue el día de nuestra boda.

Quería que cada día de este mes, la cargara de nuestro cuarto hasta la puerta de la casa. Pensé que se estaba volviendo loca. Pero decidí aceptar este raro requisito con tal de que este mes pasara sin más peleas o malos momentos.

Le platique a Eloísa de las condiciones que puso mi esposa. Se rio bastante y pensó que era muy absurdo. Dijo en tono burlón: no importa los trucos que se invente, tiene que aceptar la realidad que se van a divorciar.

Desde que le exprese mis intenciones de divorcio mi esposa y yo no teníamos ningún contacto íntimo. El primer día que la cargue se me hizo un poco difícil. Nuestro hijo nos vio y aplaudió de felicidad al vernos y dijo, papa me da gusto que quieras mucho a mi mama. Sus palabras me causaron un poco de dolor. Desde nuestra habitación hasta la puerta de enfrente camine como diez metros con ella en mis brazos. Ella cerró sus ojos y me dijo al oído que no le dijera al niño del divorcio. Me sentí muy incomodo, la baje y ella camino a tomar el autobús para ir a trabajar. Yo maneje solo a mi trabajo.

El segundo día fue un poco más fácil. Ella se recargo ligeramente en mi pecho. Podía oler la fragancia de su blusa. Me di cuenta que desde hace tiempo no le había puesto mucha atención a esta mujer. Me di cuenta que ya no era tan joven, había un poco de arrugas en su cara, su pelo ya mostraba canas. Ese era el precio de nuestro matrimonio. Por un minuto me pregunte que si yo era el responsable de esto.

A el cuarto día, cuando la cargue. Sentí que regresaba un poco de intimidad.. Esta era la mujer que me había dado diez años de su vida. El quinto y sexto día, me di cuenta que el sentimiento crecía otra vez. No le platique nada de esto a Eloísa. Conforme los días pasaban se me hacia mas fácil cargarla. Quizás el ejercicio de hacerlo me estaba haciendo más fuerte.

Una mañana la vi que estaba buscando un vestido para ponerse, pero no encontraba nada que le quedaba. Solo suspiro y dijo, todos mis vestidos me quedan grandes. Es ahí donde me di cuenta que por eso se me hacía muy fácil cargarla. Estaba perdiendo mucho peso, estaba muy pero muy delgada..

De repente entendí la razón......estaba sumergida en tanto dolor y amargura en su corazón. Inconscientemente le toque la frente.

Nuestro hijo entro en ese momento y dijo, Papá es tiempo que cargues a mamá. El ver a su papá cargar a su mamá todos los días se le había hecho costumbre. Mi esposa le dio un fuerte abrazo. Yo mejor mire hacia otro lado por temor a que esta conmovedora imagen me hiciera cambiar de planes. Entonces la cargue, y empecé a caminar hacia la puerta, su mano acaricio mi cuello, y yo la apreté fuerte con mis brazos, justo como el día que nos casamos.

Pero su estado físico me causo tristeza. Ese día, cuando la cargue sentí que no me podía ni mover. Nuestro hijo ya se había ido a la escuela. La abrasé fuerte y le dije, nunca me di cuenta que a nuestra vida le hacía falta algo así.

Me fui a trabajar.....salte fuera de mi auto sin poner llave a la puerta. Temía que cualquier momento podría cambiar de opinión.....subí las escaleras, Eloísa abrió la puerta y le dije, Lo siento mucho pero ya no me voy a divorciar.

No podía creer lo que le estaba diciendo, hasta me toco la frente y me pregunto si tenía fiebre. Quite su mano de mi frente y le dije de nuevo. Lo siento Eloísa, ya no me voy a divorciar. Mi matrimonio era muy aburrido porque ni ella ni yo supimos apreciar los pequeños detalles de nuestras vidas. No porque ya no nos amaramos. Ahora me doy cuenta que cuando nos casamos y la cargue por primera vez esa responsabilidad es mía hasta que la muerte nos separe.

Eloísa en este momento salió del shock y me dio una fuerte bofetada, y llorando cerro su puerta. Corriendo baje las escaleras y me fui de ahí.

Pare en una florería, ordene un bonito ramo para mi esposa. La chica me pregunto que le ponía a la tarjeta. Sonreí y escribí, " siempre te llevare en mis brazos hasta que la muerte nos separe"

Esa noche cuando llegue a casa, con las flores en mis manos y una sonrisa en mi cara, subí a nuestro cuarto........solo para encontrar a mi esposa en su cama.....Muerta...Habia callado la enfermedad que la consumia sin decirme nada...

Los pequeños detalles es lo que de verdad importa en una relación. No la mansión, el carro, propiedades o dinero en el banco. Estos crean un falso sentido de felicidad que no lo es todo. Mejor encuentra tiempo para ser el amigo de tu esposo o esposa, y tómense todo el tiempo necesario con esos pequeños detalles que hacen la diferencia. Que tengan un feliz matrimonio

La historia igual te puede parecer irreal... pero bien vale la pena la reflexión... a veces dejamos de valorar lo que tenemos frente a nosotros, para nosotros, todos los días... el secreto es tomarse el tiempo para reinventarse y valorar.

Los ángeles existen. Unos habitan en el cielo.

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Re: La Colección de Chistes de HÁGALO USTED MISMO

Mensaje por Baruj el Mar 10 Mayo 2011, 2:41 pm

EL HULITO.

En la fila de la parada de buses estaba el padre con sus 12 hijos.

Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo.
El bus llegó, los niños subieron primero y ocuparon todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron de pie.

Cuando el bus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Cuando el bus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC..... TOC...TOC...
Al arrancar nuevamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
Y sí sucedió varias veces.

En un determinado momento, ya incómodo por el ruido y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al señor de la prótesis de madera:
-Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca un hulito en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos.

Inmediatamente el hombre respondió:
-Agradezco la sugerencia, pero si Ud hace algunos años también se hubiese puesto un hulito en la punta del suyo, ahora estaríamos todos cómodamente sentados.

Gracias.

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